Chistesitos con moraleja

[Glamariel]

Las mamás lo saben todo !!!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la
compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con
Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban,
se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

TU MAMÁ ES MAS PENDEJA QUE TU  :blink:  

[Keogh]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

[Keogh]

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos estado saliendo desde hace más de dos años y decidimos casarnos. Mis padres y los suyos nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos
me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y
deseos hacia mi,y que ya no podía aguantarse mas, que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y me quede de pie por un momento.Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.  No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja: Menos mal que guardo los condones en el coche!!!!  

[ChaosSoldier]

EL ULTIMO ES LA HOSTIA JAJAJAJAJAJAJA

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "Nunca preguntes algo por lo que tendras que disculparte"

[Vorgon]

Estaba el jefe indio buscando pareja para su hijo, al final la encuentra, los casa y los manda directo a la choza/motel a hacer bebes (noche de bodas)

El problema era que el hijo del jefe era medio fleto (marica, homosexual, gay, se le derretian los helados, se le quemaba el arroz) y no se pegaba el alcachofazo (muy antigua expresion chilena que quiere decir que el indio no atinaba a nada), y la india estaba muy caliente, o sea queria que la rellenaran como pavo navideño.

Tons la india se empieza a acercar al weon, a tocarle las manos, el plexo solar, el abdomen, y el indio weon se da vuelta, dandole la espalda a la india.

Sin saber que hacer, la india empieza a buscarle por el lado amable, a ver si mi tio atinaba...

India: India tener frio!!!!

Indio: Indio tener manta.

Contesta el indio, pasandole algo de las mantas que lo abrigaban. Medio desesperada, la india insiste:

India: India tener mas frio...

a lo que nuestro eunuco replica

Indio: Indio tener mas manta...

Tan desesperada como excitada, la india comienza a mirar al techo de la tienda buscando una solucion... depronto se le prende el foco y dice...

India: India tener hoyito

El indio se da vuelta, le mira y le dice...

Indio: India tener hoyito? POR AHI ENTRAR FRIO INDIA AWEONÁ!!!!!!!!

Moraleja: Siempre es mejor dormir desnudos y sin mantas en la noche de bodas

[KRiPPeR]

xDDDDDDDDD

no había visto tu firma vorgon

xDDDDDDDDDDDDDD

[Vorgon]

En todo caso, ya quiero patear cabezas, pero paco me da meyo... XDDDDDDDDD

[dragoon]

Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: "Cómo serás de ahuevonada, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito". El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Ese mono conchesumadre..., hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

Moraleja : "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

[Vorgon]

Este es viejo, pero bueno

Estaba el conejo descasando bajo un arbol, cuando de repente aparece un topo y le dice: "dicen que eres el animal mas rapido del bosque, tons te reto a una carrera, yo por abajo de la tierra y tu por encima, de aqui al otro arbol...". El conejo se queda pensando un segundo y le dice: "y cual es el premio para el que gana?", a lo que el topo replica "el que pierde le ofrece sexo anal al otro" "Ya poh..." Dice el conejo, y se lanzan a competir, el conejo por encima y el topo por debajo. El otro arbol estaba como a 100 metros, asi que el conejo tarda 7 segudos en llegar, pero cual no seria su sorpresa al ver al topo afirmado junto a un arbol, con un agujero a sus pies... "venga" dice el topo "te toca pagar..." y comienza a darle al conejo como caja. Una vez que hubieron terminado, el conejo le dice "Naaa, es que me lo tome a la ligera, quiero la revancha". "claro" dice el topo "pero esta vez de vuelta al otro arbol" dice el conejo. "listos, ya" dice lke topo, y se lanzan a competir por el camino de vuelta. Esta vez el conejo corrio mucho mas rapido, se demoro 5 segundos, pero al llegar... se encuentra de nuevo al topo afirmado junto al arbol... "venga de nuevo, te volvi a ganar", dice el topo, y comienza a recibir su premio. Terminan y el conejo, bastante picado le dice al topo "una vez mas poh, no voy a dejar que me ganes tan facilmente" y comienzan a correr de vuelta, y nuevamente gano el topo... y asi, una y otra vez, hasta que se hizo de noche.

El buho, que observo la carrera desde el principio, de pronto le grita al conejo: "Oye... conejo aweonao!!!!... como xuxa no te dai cuenta que son 2 topos?..." el conejo se da vuelta, lo mira y le dice, con cierto aire afeminado (entero marako mejor)...


bueno, ES MI VIDA!!!!!


Moraleja: No tiene, pero = me rei mucho...

[dragoon]

jajaja.... ese ta weno.....  

[molimo]

jajajajaja...


vorg conejo

[Darkleon]

Jajaja Ese me recordo uno viejo pero bueno......


Encontrabase cierto cazador muy arrecho él (tipo rambo) en una selva en el Gran Congo cuando de pronto se ve un ciervo y le dispara (pum) cae muerto este al piso y se acerca el cazador (llamesmolo Hugo), este se acerca a su presa pero cuando llega ve un Gran Oso Pardo al lado del cuerpo del ciervo, que con un garrazo le quita la escopeta
y le dice a Hugo - A ver hugo, que quieres q te coma aca vivo o prefieres satisfacerme con privilegios sexuales, tu decides.
Hugo ante semejante Animal no tiene mas Opcion que dejarse penetrar por el Oso, el cual lo revienta analmente, y hugo es llevado al hospital en donde tarda dos semanas en recuperarse.
Luego de la recuperacion Hugo agarra su escopeta y va en busca del oso Pardo lo ve, le apunta y (pum) lo mata, -JA, te mate Oso Pardo Violador - cuando Hugo se acerca al Oso siente un (paf) y otra manaza le quita el rifle, esta vez es un Oso Gris, dos veces mas grande que el otro Oso.
le dice a Hugo - A ver hugo, que quieres q te coma aca vivo o prefieres satisfacerme con privilegios sexuales, tu decides.
Hugo ante semejante Animal no tiene mas Opcion que dejarse penetrar utra vez por el otro Oso, que es dos veces mas grande, el cual lo revienta dos veces mas analmente, y hugo es llevado al hospital en donde tarda dos meses en recuperarse.
Luego de la recuperacion Hugo agarra su escopeta y va en busca del oso Grislo ve, le apunta y (pum) lo mata, -JA, te mate Oso Gris Violador - cuando Hugo se acerca al Oso siente un (paf) y otra manaza le quita el rifle, esta vez es un Oso Polar, Cinco veces mas grande que el otro Oso.

CUando Hugo lo ve se atemoriza y de una vez se pone en cuatro patas:

Y el Oso le dice: Ahhhhhh, Hugo di la verdad, tu no vienes a cazar....


Moraleja: "EL Problema no es que te violen....El problema es qu ete guste"

[anonimo]

Y el Oso le dice: Ahhhhhh, Hugo di la verdad, tu no vienes a cazar....

xD buenisimo

[El Esbirro del Mal]

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le  costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó  el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba.

Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir un picor que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey  que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería  el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón  y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca.

Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente  su  obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la  comezón.

Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, abandonó el palacio satisfecho y generosamente recompensado por el Rey, siendo tratado como un héroe.

Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo  despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante  en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a  Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón.


Moraleja: Eso pasa por gilipollas
Moraleja2: HISPANO PAGA!

[El Esbirro del Mal]

joe tan malo era l chiste k ya nadie escribe mas¿?¿

[Saphira]

A petición de esbirro

LA FABULA DEL AUDI A3 TDI.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.

En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C..V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chásis del coche y sacó al toro de las
arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.


MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.