post para contar chistes...

[-k-no]

pues reviviendo el póst de undomiel aki sta
para ke todos cuenten sus chistesXD

habia una vez un monton de vampiros ke estaban reunidos en un edificio
conversando sobre komo lo iban a hacer porke todas las gentes estaban muertas y no habia mas sangre y tb habian algunos vampiros con anemia entonces taba kedando la kga

y derrepente llega un vampiro musculoso negro y alto y bañado de sangre
él se empiesa a lamer toda la sangre kle tenia en las manos y todos los demas vampiros lo kedaron mirando asombrados y le dicen
-¿De donde sacaste tanta sangre??!!
y el negro les responde
-Ven ese arbol alto de alla
-siiii
-Pues yo no lo vi XDDDDDDDDDDDDDDDD

habia una vez  un vampiro ke iva en su auto por la carretera y subio la velocidad a full, y derrepente se le pincho una rueda y kedo en pana, el vampiro fue a buscar la gata pa cambiar el neumatico, saca la gata sube una altura prudente el auto va a sacar la llave de cruz y murioXDDDDD


habia una iglesia tan millonaria pero tan millonaria ke daban las ostias con mermelada

[Fangor]

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos
escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre
saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera
vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le
dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues
bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está
cerrado....... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto
haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita
¿OK?. El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al
cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración

[Wizard]

XD ajajaajjaj
ke wena wn ke wena e cago XD XD

[Fangor]

Esto es una parejita que está despidiéndose en el portal, cuando de
repente llega el padre de la chica. Ella visiblemente turbada se
recompone la falda y la blusa en un momento y él se arregla un poco.

El padre le dice al chico: "Hola hijo ¿que tal?, sube anda y cenas
algo que estarás desmayado". "No, no gracias, ya me marchaba...".
"No hombre no, sube..."

Total que al final sube a tomar algo y la madre de la novia
encantada con la visita le pone un botellín de cerveza muy fría y
unas deliciosas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: "Están
buenísimas estas croquetas de bacalao!" El padre en ese instante y
dándole una sonora ostia le dice: "Anda cógelas con la otra mano que
son de pollo, hijo de la gran puta!!".

[Wizard]

ajaaja se lavo las manos mijito??? sii tiia ya me las lave

[Backspace]

Esto son dos parejas q los maridos siempre bienen del bar, de ver el futbol y las mujeres estan asta los huevos, tal q les dicen, como el proximo domingo volvais borraxos del futbol y tal, nos vamos nosotras de fiesta y la armamos gorda.
Total que el domingo vuelven los tios to borraxos, y las mujeres, hartas, se van xD.
Las mujeres tan de fiesta, y a las 3 de la madrugada creen q sus maridos ya an tenido suficiente y vuelven a casa en coche.
Al final ksi del camino una le dice a la otra, oye, para, q me estoy meando y no puedo mas, y paran en el primer sitio q encuentran.
Alli una dice, vamos mas para adentro q aki nos pueden ver, y se van pal fondo q esta todo oscuro, al cabo de nada la luna se refleja y se ve un poco de luz, una ve una sombra y ve q estan en un cementerio y salen corriendo para casa.

Al dia siguiente se encuentran los dos tios y uno le dice al otro.

-Joder! ayer vino mi mujer y estava sin bragas y llena de florecillas O_O.
y el otro contesta...

-Pues joer la mia ni te cuento, venia sin bragas, y con una cinta negra que ponia TUS AMIGOS NO TE OLVIDAN. fin


lo se es malo, pero no hay nada ams XD

[Backspace]

x cierto mu wenos los chister fangor  :lol:  

[Indegraf]

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos
escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre
saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera
vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le
dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues
bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está
cerrado....... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto
haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita
¿OK?. El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al
cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración

ta re gueno
jajajaja  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Indegraf]

una señora embarazada durante todo su embarazo el marido
cada noche le daba y daba guaraca
luego cuando sale el cabro chico y el papa lo toma
le pincha la mejilla y le dice aaa molesta la wuevadita

que soy fome  

[paulors]

chiste cruel....sin mala intencion....
no soy rascista ni nada parecido
asi que por favor los que se vean afectados leanlo solo por lo que es...un mero y vulgar chiste ok??

se tira un peruano y un boliviano de un edificio de 40 pisos quien cae primero?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
y a quien le importa???

reitero que solo lo pongo por que lo lei por ahi y me rei , no es para ofender a nadie

[-k-no]

chistes crueles??

como llaman a los niños de la teleton a almorzar
.
. ponen un iman en la mesa

porke supreman no llego a rescatar a las personas del Wall street??

se le pincho una rueda (en homenaje a christopher reeve Q.E.P.D)

[Indegraf]

una familia saca a sus dos hijos a pasear
a k-no y Roffe los llevan a comer a k-no le compran
de todo cajita feliz helados completos amburguesas
luego salen y a Roffe en la esquina le compran una sopaipilla
luego van a comprar ropa a k-no lo visten de pies a cabeza en
falabella y luego a Roffe le compran una polera de 100 en la ropa americana
luego a comprar juguetes a K-no le llevan de todo play 2 figuritas y todo se lleva el castillo del juguete entero y a Roffe en la plaza le compran un teletubi

al llegar a casa K-no le saca pica a Roffe  le dice
K-no: yo tengo de todo play juguetes ropita y estoy llenito
y tu no tienes nada :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Roffe: es que yo no tengo cancer  

[Backspace]

chilenissimo XDD

[-k-no]

luego a comprar juguetes a K-no le llevan de todo play 2

me cagaron, yo tengo la PS1

[Cok3]

en k se parece una mujer a una empanada?
-
_
-
-
-
-
-
en que las dos cuando estan calientes gotean!XD

sin animos de ofender:P  

[Cok3]

sin ofender!

tiras  a un chileno y a un peruano al agua
por k asolo el chileno se ahoga?

  por k la mierda flota!
XD

sin animos de ofender    

[Cok3]

estaba un tomatito y un huevito conversando
y el tomatito le dice al huevito
yo kuando grande kiero ser un tomaton , y tu huevito?
y el huevito se puso a llorar...

plop!

XD

sin animos de hacer spam  :lol:    

[-k-no]

osea el huevito keria ser un cok3 XDD

en ke se parece una mujer a uno lentes

R: en ke solo abirtos sirben

[Cok3]

osea el huevito keria ser un cok3 XDD

en ke se parece una mujer a uno lentes

R: en ke solo abirtos sirben

vamos a aclararle al infante de -k-no que sirven se escribe con V!!
con razon le va mas o menos en castellano po , si no sabe ni escribir jajaja!
ese es un chiste!
jajaja :blink: ...  en fin



como caben 1000 judios en un auto??





en el cenicero  

chiste de historio  jajaja

.... fome :lol:  

[Indegraf]

es que machistas

Que es esencialmente la mujer
-
-
-
-
el motor de la escoba :lol:  

[Cok3]

que forma una mujer embarazada de gemelas??
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
un perfecto kit de limpieza! :lol:    

[chaskas]

Habia una vez un MultiMago que se creó una cuenta en el Mega y....


XDD

[Silmar]

en k se asemejan una mujer embarazada? una tostada kemada y una cerveza helada?







en k si la hubieses sacado antes jamas habria ocurrido

Silmar

[paulors]

por que a las mujeres les dicen las 3 efes???

FREIR
FREGAR
FOLLAR

... :blink:  

[paulors]

por que las mujeres tiene una neurona masque los caballos??

PARA NO HACERSE CACA EN LOS DESFILES



 

[Indegraf]

cuantas neuronas tiene un ausiliar de bus




una para preguntar donde va y la otra para cobrar





:lol:  :lol:  sin ofender

[Cok3]

mama , mi papa se volvio loko!!!
esta tirando todas las cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!



   

[Pablox]

- Mama, mama, en el colegio me llaman grosero.
- Anda hijo, callate y comete la sopa.
- Y xq no me comes tu la polla ?!?!?!¿?!?!?!?¿?

[Cailhern]

que le dice un par de vectores a otro??

disculpa...tienes un momento??
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
que xispa hay en los seminarios de fisica

[Fangor]

Que le dice un ordenador grande a uno pequeño?

Tan pequeño y ya con-putas?

[Cok3]

-mama en el colegio me dicen mafioso!!

ya mijito dejemelo a mi no mas

- ok mama, pero que paresca todo un accidente

<_<    

[robegs]

Os iba a decir que sois unos machistas... pero que coño... machista es Dios que las hizo inferiores        

[Josepepe888]

Recopilacion de chistes:


-Van 2 i se cae el del medio
-¿Que le dice el lobo a la abuelita de caperucita el dia antes de comersela?
No me gustan las pasas
-¿En que se parecen un bote lleno de mierda que se gasta tu dinero a un bote lleno de mujeres?
En el bote JAJAJAJAQJAJAJAJAJAJAJJAJAJAXDDDDAJAJAJAJA
:dunce:  :dunce:  :cheer:  :cheer:  :nut:  :nut:  :alien:  

[Pablox]

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la  caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero  ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està  escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese  sólo
en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme  los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle  contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano....

[Necrófago]

Josepepe888 Escrito el Oct 22 2004, 12:42 PM

-¿En que se parecen un bote lleno de mierda que se gasta tu dinero a un bote lleno de mujeres?

no entiendo :unsure:  :lol: ... no sera en que se diferencian??

[SkulL]

Eran 3 amigos que se van de carrete ( juerga, fiesta, parranda) como siempre se emborrachan, lo pasan de maravilla y derrepente surge la idea de ir a la casa de señoritas hermanas de la caridad ( casa de p..) uno de los parranderos estaba casado y muy muy tocado ( borracho) por lo que a la hora de irse cada uno con una tia a un dormitorio , este se quedo dormido ZZzzzZ por lo que tuvieron que ir a dejarlo al hogar, el tio se despierta a media noche y estaba la señora ahi mirandolo con paciencia.. y este dice"  PUTAAAA LOS WEONES MARICONES!, SIEMPRE ME HACEN LO MISMO, ME DEJARON LA MAS FEA!!"

[-k-no]

Porque los gallegos no entran a la cocina? porque Hay un frasco que dice sal

[-=Aragon=-]

Jesus antes de morir les dijo a los gallegos
Haganze los weones hasta q io vuelva....

 

[ChaosSoldier]

Bueno, aqui dejo un par, uno mezcla catalan-madrileño y otro una recopilación.

Catalanes y madrileños

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardón:
- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
- Puess... sí cómo no, Pascual.
- Pero, te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. Tú sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA


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Matrimonios

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son 170 €
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

[-k-no]

jaajajajajajaja

tan muy guenos

pero ta mejor la del taxi

[El Esbirro del Mal]

*Dos aceitunas están haciendo alpinismo, se le rompe la cuerda a una y se estampa.

- Estás bieeeeeeeen¿??¿

- AAAAAAAAAGGHH!! me he roto un huesoooooo!!!!!!!

- Si tamos rellenas de anchoas gilipollas....



* Un tío entra a un bar y le dice al camarero

- Póngame 6 chupitos de tequila!

el camarero, asombrado, comienza a echar los chupitos y le dice...

- Celebra usted algo?

- Mi primera mamada.

- Buenaaaaa, pos al 7º le invito yo hombre!

- Mire, si al 6º chupito no se ma kitao el sabor a nabo... :S


* Un español, un moro y un ruso están en una grieta de un acantilado, sin poder salir de allí... Después de unas horas el ruso saca una botella de vodka, y empiezan a beber. Cuando ya no kieren más, el ruso coje la botella y la tira por el acantilado.

- Pero que haces si kea media botella¿?¿?¿¿ le dice el moro.

- en mi tierra haberrr vodka porr todos lados. Vodka lloverr, vodka salirr de los grrrifos.

El moro asiente, y saca un pedruscón de hachís. empiezan a fumar hasta k ya no pueden más y después el moro tira el pedruscón por el acantilado.

- Pero que haces chalao ?!?!! ahi iban más de 100 gramos... dice el español to kojio

- En mi tierra todo hachís. Suelo, hachís. Piedras, hachís. Casas, hachís. Todo hachís.

El español asiente y tira al moro por el acantilao



*Hitler,Mussolini y Franco tan en un Portaaviones gigantesco en medio del Atlántico discutiendo por ver qué soldados tenían más cojones.

- A ver, Luigi! Ven aquí!- grita Mussolini. - Haz 500 flexiones, Dale 10 vueltas al portaviones nadando y traeme 5 tiburones!

Al rato llega el italiano con las tareas cumplidas.

- No está mal - dice el kaiser ( k no kais3r ) - Pero la raza aria es insuperable. Friedrich ven aquí! Haz 1000 flexiones, dale 20 vueltas al portaviones nadando y traeme 10 tiburones!

A la media hora, el gigantón rubio llega con los deberes acabados.

- Vaya,vaya- dice el gran caudillo (j0as) - Aún así vai a ver como los españoles somos los que tenemos más cojones. Gómez venga usted aquí! Haga 2000 flexiones, dele 40 vueltas al portaviones y traigame aquí 20 tiburones...

- Señor, con el debido respeto... eso lo va a hacer su puta madre.

- A que tiene cojones!, a que tiene cojones!



PD: que complicao es escribir chistes y k keden bien :S

[Pablox]

el verdadero valor es llegar a casa a las 6 de la mñn borracho, ver a tu mujer en la puerta con la escoba y preguntar: "Eso lo vas a usar para barrer o para volar?"

[vertumnus]

PD: que complicao es escribir chistes y k keden bien :S

mierda salvo el de las aceituna que esta patetico ,los demas estan muy buenos  :lol:


bueno ahi va uno de mariquitas ,que son los mas divertidos


un viaje en avion de noche :dos mariquitas que son pareja estan sentandos al fondo del avion ,en el momento que apagan las luces para que la gente pueda torrar tranquila se empiezan a poner mimosas
mariquita1: papi estoy caliente,tengo ganas de hacerlo aca y ahora
mariquita2:para no seas loca que el avion esta lleno de gente y se van a dar cuenta ¡¡larga eso
mariquita1:pero no dale no seas tonto ,que estan todos durmiendo y ni se dan cuenta ,aparte estan todas las luces apagadas y nadie nos ve,dale tonto ,que estoy re caliente
mariquita2:no ,vos estas en pedo ,se van a dar cuenta y nos van a pegar una patada en el culo con el avion andando y DEJA ESO¡¡¡
mariquita1:bueno hagamos una cosa,vos pedi un cigarrillo y si nadie te contesta quiere decir que estan todos durmiendo y ni se van a enterear
mariquita2:ya medio convencido y medio alzado de que le manotee el paquete concuerda pa llevar a cabo la prueba y poniendo una voz de macho dice....
..alguien tiene un cigarrillo que me convide?...silencio de respuesta
...QUE SI ALGUIEN TIENE UN CIGARRILLO QUE ME CONVIDE........ninguna respuesta

comprobado que no habia nadie que les prestara atencion las dos mariquitas dan rienda suelta a la pasion
al dia siguiente.................

la azafata recorriendo el avion y avisandoles que ya estaban llegando a destino y preguntandoles que iban a tomar de desayuno.llegando sobre el final del avion la azafata encuentra a un tipo con la cara blanca y temblando de frio,tonces la asafate se acerca y le dice.......
azafata:pero señor como no me llamo para decirme tenia frio ,la hubiera traido como minimo una manta para que se cubra
a lo que el pasajero le responde

TAS EN ENPEDO VOS, AYER UNO PIDIO UN CIGARRILLO Y LE ROMPIERON EL CULO ,YO SI LLEGO A PEDIR UNA MANTA No ME QUIERO IMAGINAR LO QUE ME PUEDEN HACER


CUAC
:lol:


asi que ya saben ,ojo con andar pidiendo cigarrillos :lol:  :lol:  :lol:  

[Mailondorf]

ya mierda

aqui he llegado yo

aqui va una recopilacion de los "mas ordinarios que"


-mas ordinario que Jurel En Akuario

-mas ordinario que  whysky con mac-cola

-mas ordinario que  promotora de choco panda

-mas ordinario que  citroneta con porta esquies

-mas ordinario que   acuario de mojones

-mas ordinario que   yogurt de pus y tipo americano con costras

-mas ordinario que  zobaco con caspa

-mas ordinario que  prieta de menstruacion ( finito, jajaja)

-mas ordinario que  mormon mapuche

-mas ordinario que  promotora de churros

-mas ordinario que  Que Motel Con Camarotes

-mas ordinario que  ladysan de guaipe

-mas ordinario que  vagina con labio leporino... (finito)

-mas ordinario que   Sosten Con Manga

-mas ordinario que condón tejido a crochet

-mas ordinario que pata de palo con varices

-mas ordinario que un chino con afro

-mas ordinario que un chicle de ajo

-mas ordinario que un desodorante con olor a pollo

-mas ordinario que una guatona con colaless

-mas ordinario que toalla higiénica de costra

-mas ordinario que poto con lunares

-mas ordinario que teta con pelos

-mas ordinario que llamarse Brayam, Maicol, Estefani, Washigton Ramón (existen).

-mas ordinario que Chancho angora

-mas ordinario que un cementerio con columpios

-mas ordinario que una peruana rubia

-mas ordinario que boliviano bañandose en una pileta

-mas ordinario que camboyana diciendo: "dame tu leshe papito"

-mas ordinario que la misma camboyana diciendo: "guasho, yo nunca he sido de
nadien"

-mas ordinario que llevar a tu polola al cine los miércoles

-mas ordinario que comprarles cigarros transfugos a la "mamachela"

-mas ordinario que mantequilla de semen

-mas ordinario que cantar una cumbia

-mas ordinario que choclo con caries

-mas ordinario que CD Melody

-mas ordinario que jugar Polystation


YA ESOSO SON LOS PRIMEROS

pido disculpas a los españoles y no chilenos si es q algunos no los entienden
y tambien disculpen la finesa de algunos


pronto estare posteando mas chistecitos

PD: si se meten al gremio los llenaré de chistes ;)  

[-=Aragon=-]

mas ordinario q gremio lleno de chistes

[chaskas]

mas ordinario q gremio lleno de chistes

jajajajaaja