Crónica de la torre, Hay cosas en esta vida

[LiNuX]

Bueno, akí da komienzo La Cronica De La Torre, historia escrita por la gran persona que es DRACOLICH.


Draco en serio tio, Gracias por estos momentos, eres grande, eres muy Grande  


P.D: Voy posteando los capítulos poko a poko, para ke no se amontone la lectura

[LiNuX]

CAPITULO UNO:

Una vez, hace mucho tiempo, por lo menos un mes, un mago resolvio tomar las riendas de su destino. Su nombre era Nicodemus, aunque todos le llamaban Nico, excepto los que le conocian y su perro, que le llamaba guau.
Asi que Nico se encamino con paso decidido(no tenia carnet de conducir) a las puertas de (cha chan!) La Torre del Destino, cargado de ilusion y un par de mudas por si hacia frio. Las razones que le llevaron a elegir la Torre antes que otros gremios mas renombrados no las escribire aqui, porque eran simplemente su perreria y que le quedaba mas cerca de casa que ningun otro.
Ademas, la Torre estaba regida por la sin par Luna Armhe, cuya belleza era legendaria ya, y encima se rumoreaba que era una mujer.
Nico golpeo fuertemente los portones de la Torre con su baston, y despues de esperar cerca de una hora y cargarse el rubi de imitacion que coronaba la madera, descubrio el timbre y lo pulso.
Las puertas se abrieron con un chirrido desagradable(como todos los chirridos, vamos) y , ¡oh sorpresa!, la mismisima Luna salio a recibirle. Y estaba bellisima. Llevaba un manto monacal de piel de Troll de las nieves que tapaba cada centimetro de su piel y la cara oculta de tal modo por la capucha que se hacia dificil apreciar si estaba de cara o de espaldas.
Las palabras de bienvenida que le dedico calaron muy hondo en Nico, aunque por culpa de la capucha solo pudo entender "mmmmmm mmmmmma mmmmmmnino".
Habia encontrado su nuevo hogar.
(mas que nada porque su padre le mataria si lo veia volver a casa con el baston del abuelo roto)
Pero la alegria de Nico se vio empañada cuando descubrio que Luna no estaba sola. Un extraño ser se agazapaba unos pasos detras de ella, su aspecto fisico era una mezcla entre Torrente de resaca y Brad Pitt.
Nico no lo sabia, pero se encontraba ante Makura, la mano derecha de Luna y sumo encargado de muchos aspectos de la Torre, como la decoracion y el hilo musical, asi como aquellas tareas que Luna no podia acometer por culpa de la dichosa capucha.
Como Nico estaba exultante y habia confundido la cantimplora para el viaje con la petaca de ginebra de su abuela, desecho rapidamente sus temores y ofrecio su mejor sonrisa al desconocido, aquella que no daba casi pesadillas a los que la contemplaban.
Pero la cara de Makura se mantuvo seria. Es dificil describir lo que paso por su mente mientras escrutaba a Nico, una aversion, desazon y miedo, ya que no podia quitarse de la cabeza que tendria que depilarse el ombligo si queria ponerse los mismos tops que Brittney Spears. Despues, se percato del muchacho sonriente que tenia frente a el y no pudo evitar devolverle la sonrisa. El al menos tenia la opcion de depilarse, pero aquel gañan necesitaria una buena liposuccion para usar top, y no digamos ya los pantalones ajustados...
Alentado por el recibimiento, Nico cruzo el umbral de la Torre.
Makura hizo un ademan, algo cursi, y las puertas se cerraron. Impresionado por aquella demostracion, Nico decidio no comentar que se habia olvidado la mochila fuera y confio en que hubiese una buena lavadora en la Torre.
Luna introdujo una mano en su tunica, aunque un observador no podria apreciar mas que cierto movimiento en sus pliegues, como si se rascase(el troll habia tenido una piel excepcionalmente gruesa, incluso para su raza). Extrajo un pequeño libro y se lo tendio a Nico.
Nico tardo un momento en cogerlo, sobre todo porque Luna estaba apuntando a una de las columnas de la sala y no a el, pero pronto reacciono y lo tomo con delicadeza, arrancandole media portada.
El titulo era: Manual de uso de la Torre para iniciados, capitulo uno, como desenvolverse por la torre y sus dependencias, capitulo 2, como investigar sin parecer un empollon, capitulo 3...umm, habia arrancado mas portada de la que pensaba.
Luna se dio la vuelta con un gracil movimiento que casi dio con sus huesos en el suelo, dijo adios a Nico y abandono la sala tropezando con Makura y un par de columnas en el proceso.
Makura murmuro un hasta pronto, le indico que habia un mapa de la torre en la pagina 15, y desaparecio entre una nube de humo, tosiendo como un loco.
Nico estuvo un rato intentando descifrar el mapa sin exito, hasta que se acordo que la pagina 15 era ahora la 14 al no tener portada el libro, y salio de las caballerizas de la Torre para encaminarse con paso firme a sus dependencias.
¡Ya era miembro de la Torre!

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CAPITULO 2-----Adepto de la casa Primuer (oh yeah)

Nico pronto descubrio que no se sentiria solo en la Torre.
En una sala bastante grande, se apiñaban multitud de magos que, como el, buscaban un destino mejor, o habian confundido la Torre con un sex-shop (por la forma falica).
Como todos los catres estaban ocupados, se acomodo en una parcela de suelo libre y se dedico a hacer amistad con la gente por el metodo de repartir caramelos a todo aquel que se le acercaba.
Asi conocio a Azrael, siempre con su puro en la boca y aire de duro; a Shox, con su inseparable botella de whisky; a Pit, ceñudo y con pinta de no tener cosquillas por mucho que buscases; Garvm, una especie de mezcla entre Rambo y un mastin de los pirineos, cuya palmada amistosa provoco que Nico perdiera un empaste; Orleon, a quien muchos llamaban Vitro por la exasperante habilidad de cargarse “sin querer” todos los vidrios que se cruzaban en su camino; Dracolich, quien a sus 87 años no era el miembro mas viejo de la Torre, pero si desde luego el peor conservado; Mirage, delicada como una flor carnivora; Khaima, de quien se rumoreaba que llevaba años sin hablar, excepto para encargar pizzas por telefono; y Canos, llamado asi desde una broma en la que se vieron involucrados el, un ex –amigo (muerto en extrañas circunstancias), una botella de lejia y un champu anticaspa.
Ahí se le acabaron los caramelos, y la gente perdio todo el interes hacia su persona. Bueno, siempre podia comprar mas.
Tambien conocio a los otros dos componentes que organizaban la Torre, Jeriko y Tiamat, por las tarjetas identificativas que colgaban de sus cuellos y por ser los unicos que no confundian los servicios con las cuadras donde ponia “caballeros”.
Jeriko era delgado, entre 1,60 y 2,15 de altura, y vestia siempre una tunica amarilla con caritas de los Simpsons. Como entre tanto amarillo lo unico que se distinguia era el pelo de Marge, hasta que te fijabas bien daba la impresión de llevar oruguitas azules por todo el cuerpo.
Patrullaba constantemente por la Torre, acompañado por una gata de dos cabezas que se llamaba “gata estupida”, y corregia los abundantes errores de los nuevos miembros con cortesia y amabilidad, ayudado por una barra de hierro y un latigo.
La gente pronto aprendio a asociar su nombre con el de “disciplina”, aunque muchos lo asociaron antes con el de “contusiones multiples”.
Tiamat era su compañera, una chica de edad indefinible que aparentaba exactamente 36 años, rolliza y con un pelo muy corto que le caia en cascada sobre los hombros.
Debido probablemente a sus anteriores abortos (se empeñaba en que hacer puenting embarazada de 6 meses era muy saludable para el feto) habia desarrollado un fuerte instinto maternal hacia los miembros de la Torre, que ella llamaba “mis niños”, y los cuidaba con todo el mimo del mundo. Siempre tenia una sonrisa y un bollo de chocolate para todos (con lo que se gano el amor eterno de Nico, adicto al chocolate) e incluso preparaba biberones para los miembros mas jovenes, como Ghiron. Aunque se mostraba reticente a las peticiones de algunos miembros (no tan jovenes) de darles el pecho.
Irradiaba tanta simpatia que incluso Jeriko cambiaba cuando ella estaba presente, y golpeaba solo en sitios que no dejaban marca.
Pero incluso dos personas tan hacendosas como Jeriko y Tiamat tenian dificultades para hacer viable la convivencia entre tanto irresponsable apiñado junto, y despues de que Luna recibiera la enesima queja (Neon se quejaba de que Delk le robaba su colonia para hacerse cubatas), decidio consultar una solucion con Makura.
Tras debatir largamente y en profundidad el problema durante cinco minutos, resolvieron habilitar cinco de los pisos de la Torre como habitaciones. Como tampoco era plan de que la gente confundiera la Torre con un motel de carretera, le dieron algo de bombo al asunto y acordaron que cada piso tuviera algo de independencia dentro del gremio, un nombre especifico, y colchas de distinto color.
Como Luna habia quedado muy impresionada por los ultimos capitulos de Digimon, los nombres que propuso a Makura resultaron ser todos provenientes de la serie. Makura, horrorizado por la idea de tener que hacer cartelitos en japones y poner la sintonia de la serie a todas horas por el hilo musical, intento disuadirla, sin éxito alguno.
Asi que, desesperado, forjo un plan: cambio la botella de agua mineral de Luna por tequila destilado en garaje, y cuando la vio acabarse la botella (y pedia mas, la jodia) le comento que habia perdido la lista de los nombres y que se la volviese a escribir, por favor.
Asi, entre garabatos y manchas de tinta, aparecieron los nombres de las castas: Khuelum, Primuer, Eremush, Dru(*)kharis y Damemasaguacoño, que por su longitud acabo cambiandose a Thireuh.
Antes de que Luna despertase y se diese cuenta del ardid, Makura corrio a anunciar por megafonia las nuevas residencias de los miembros, instandoles a elegir casta lo antes posible.
Todo el mundo se puso en movimiento (excepto Draco, que creyo que llamaban a cenar y no tenia hambre), pero Nico se detuvo un momento, considerando sus opciones.
Penso en la gente que habia conocido, en quienes queria tener como compañeros, y acabo decantandose por Primuer, por ser la que le quedaba mas cerca de la cocina.
Pronto aparecio otro problema: los pisos de la Torre tenian dos alas, pero una de ellas carecia de aseos y los enchufes iban todos a 125, con lo que no se podian recargar los moviles.
Como no se podia alojar a todos en el ala buena, Makura volvio a exprimir su cerebro hasta limites inhumanos, escucho atentamente la opinion de Luna en forma de ronquidos, y decidio crear un nuevo rango, el de “adepto”, o “iniciado con derecho a baño”.
Para ascender a la gente, Makura ideo varias pruebas magicas de distinta indole, destinadas a poner a prueba el valor y la inteligencia de los iniciados. Naturalmente, nadie supero ni la mas facil, asi que acabo recurriendo a Tiamat, que los conocia mas que el.
Y ella le proporciono la solucion: bastaba con ascender a todos aquellos que no se measen en la cama, asi se daria acceso al aseo a los realmente necesitados, y se estimularia a la gente a abandonar tan fea costumbre.
Como Nico no concebia la vida sin su movil (con el que se mandaba mensajes a si mismo), utilizo toda su fuerza de voluntad y una sonda para obtener el preciado rango. Y alli se vio, entre aquellos elegidos que podian contener su vejiga (bueno, y Draco, que aunque no la contenia, como siempre se quedaba dormido en el sofa, tecnicamente cumplia los requisitos).
Nico estaba exultante. ¡Todo marchaba a pedir de boca! Se pregunto hasta donde seria capaz de llegar una persona con su inteligencia, su valor, sus caramelos, en un lugar tan competitivo como la Torre. Y estaba dispuesto a averiguarlo….

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CAPITULO 3----La comunidad del ani….emm, La comunidad de la Torre

Bien, la maquinaria de la Torre estaba lista para empezar a rodar. Quedaban por ultimar pequeños detalles como el proposito del gremio y para que coño se habian reunido tantos impresentables juntos, pero las cosas importantes como la comida y el alojamiento estaban resueltos a gusto de todos.
La distribucion de la Torre habia quedado de la siguiente forma:
En el atico se encontraban los aposentos de Luna, completamente equipados, con jacuzzi, aire acondicionado, elevalunas electrico y ABS. Muebles carisimos decoraban las habitaciones en un alarde de horterada sin precedentes: una comoda hecha con palo de rosa amarillo que era unica en el mundo (el carpintero se suicido cuando vio el engendro que le habia salido), una estufa tallada en hielo purisimo que no se derretia (aunque Luna no se atrevia a encenderla, por si las moscas) y un poster en relieve a tamaño natural de Javi Cantero sin camiseta, entre otros tesoros.
La entrada estaba protegida por 7 candados hechizados y conjuros que solo Luna podia deshacer, aunque hubo que habilitar una puerta supletoria para los dias que Luna se excedia un poco con el vino de la cena y era incapaz de andar derecha, y no digamos ya revocar un conjuro de desintegrar.
Mas abajo, se encontraban los laboratorios y salas de estudio de la Torre, guardados por espectros y fantasmas de gente gorda que se habian sometido gozosos al ritual como ultimo recurso para perder peso y estaban contentisimos con el resultado (¡he adelgazado 120 kilos, tio, me siento ligerisimo!). Eran buena gente, de carácter transparente, aunque algo frios.
Aun mas abajo, habia dos plantas vacias por completo, en prevision de nuevos miembros. En ellas podia encontrarse de tanto en tanto a Draco gritando contra los entes demoniacos que habian asolado su casta y secuestrado a sus compañeros, hasta que le enseñaron a usar el ascensor como tocaba.
Los siguientes cinco pisos eran las castas, parecidas y a la vez semejantes entre si, distintas pero sin embargo muy diferentes entre ellas.
La planta baja contenia las cocinas, el comedor, el gran salon, el salon pequeño, las caballerizas y los aposentos de Jeriko y Tiamat; donde nadie se atrevia a acercarse debido al temor que provocaban tanto Jeriko como los extraños aullidos que se escuchaban por las noches, que llevo a difundir el rumor de que Tiamat padecia la licantropia (la realidad es que Jeriko tenia otras habilidades aparte del latigo).
El salon pequeño incluia tambien la biblioteca, los aseos, la piscina, el campo de golf, el cine y el polideportivo (si, el gran salon era realmente grande).
La mayoria de los miembros creia que eso era todo, por un pasadizo oscuro y lobrego que se abria al estirarle los huevos a una gargola (era una gargola algo gay, nunca se os ocurra tirarle de los huevos a una gargola normal, que tienen muy mala hostia), se llegaba a los aposentos de Makura.
Era un lugar siniestro, hundido muchos metros bajo tierra (Makura hubiera querido profundizar aun mas, pero se topo con el metro), donde las ratas eran animales perversos de ojos rojos (Makura fumaba mucho, y encima negro) y los avestruces nunca osaban aventurarse.
Alli el mago podia dedicarse a la labor que mas le complacia, aquel ritual siniestro que le habia ganado ya un apodo entre los miembros de la Torre: El Demiurgo.
Si, Makura sentia un indescriptible placer al hurgar en profundidad en todos los agujeros de su cuerpo (verlo ducharse no era un espectaculo agradable), solo comparable a su obsesion por probarse ropa femenina, que compraba por catalogo.
Tambien habia apodos para los otros miembros originales de la Torre. Luna era conocida por “La Guia”, por su mania de usar el manto de piel de troll a todas horas que obligaba a guiarla si se queria evitar su colision con todo el mobiliario ( y a veces hasta su cama, cuando el vino era bueno esa noche).
Tiamat era llamada “mami” , por la gran mayoria de miembros del gremio, pero como a Luna le parecia poco serio, acabo denominandola “escriba”, por su aficion a escribir cuentos que leia a los iniciados para ayudarlos a dormir.
Curiosamente, Jeriko obtuvo el mismo apodo, aunque en su caso significaba “EScoria CRIminal BArata”, utilizado por primera vez por Artemis despues de experimentar su latigo cuando le pillo meando en la maceta de los geranios (Jeriko se concentro ademas en castigar la parte del cuerpo que incurria en el delito).
La Torre ya podia considerarse una comunidad.
Pero Luna no se estaba gastando una pasta manteniendo a tanta gente por excentricidad (para eso, tenia los muebles), habia llegado la hora de que les contase lo que esperaba de ellos.
Convoco a todos en el gran salon esa noche, para informarles y encomendarles sus primeras tareas, a la hora de la cena.
Naturalmente, no aparecio nadie (excepto Draco, que habia entendido que se cenaba alli esa noche), asi que tuvo que tomar medidas.
Amenazo con poner por megafonia las galas de “operación triunfo” una detrás de otra en las habitaciones de aquellos que faltasen a la reunion, y esta vez si que acudieron todos (bueno, Draco entendio ahora que se iba a celebrar la gala en el salon y estaba escondido debajo de la cama).
Bien, habia llegado la hora. Este fue el rollazo que les solto.

“Queridos miembros y miembras de la Torre. Es el momento de que asumais vuestro verdadero destino, como magos al servicio de este gremio. Poz zi, aunque muchos de vosotros no lo sepais, el potencial magico corre por vuestras venas como el alcohol por las de Phalastar. Y es mi tarea, y la de mis compañeros fundadores, la de ayudaros a sacar ese potencial, ya que ningun profesor esta lo bastante loco para enseñar a una banda como vosotros.
Vereis, todos vosotros sabeis que este reino es llamado Terra, pero lo que ignorais es que ese nombre en runico significa: “La tierra de los putos magos que no paran de incordiar”. Si, aquí se concentran una vez cada 10.000 años, o cuando llueve mucho, todos los magos del mundo en una lucha por la supremacía, una batalla sangrienta donde 10 elegidos prevaleceran sobre los demas y seran recompensados por los dioses con la vida eterna y un chalet en las Seychelles.
¡Y vosotros podeis ser uno de ellos!
Umm, bueno, realmente no teneis ninguna posibilidad, pero no os quedan mas huevos que intentarlo, que pa eso es vuestro destino.
El tiempo del que gozamos es breve, puesto que en un maximo de tres meses, los vecinos indignados llamaran a los antidisturbios y tendremos que levantar el chiringuito en 24 horas, que somos una asociacion no autorizada. A esto los vecinos lo llaman “Ar mago donde lo encuentres le arreas una patada en los güevos”, “Armagodon” para abreviar.
Asi que empezaremos mañana mismo, he habilitado zonas de la Torre como escuelas de magia donde os enseñaremos los rudimentos magicos, y otras como enfermerias porque os veo venir.
¡Suerte, y dad lustre al gremio, que tenemos peor fama que un vendedor de enciclopedias!”

Luna espero en vano los aplausos, ya que debido al efecto distorsionador de su capucha, los pocos que habian entendido algo creian que estaban en una secta suicida y estaban procediendo a autoinmolarse unos a otros, y el resto roncaba.
Por suerte, Makura lo habia previsto todo (bueno, que Worrin apareciese en la reunion vestido de Drag queen le sorprendio un poco) y, aplicando varios filtros para depurar el sonido, repitio por megafonia el discurso de Luna a un volumen tal que desperto a todo a el mundo (excepto a Deus, que se habia llevado 3 botellas de vodka por si el discurso se alargaba y tardaria 2 dias en salir del coma).
Ahora si, la gente aplaudio largo y tendido, no fuera que el cabron de Makura los volviese a dejar sordos, e incluso lanzo algunos vitores a ver si los dejaban irse a cenar de una vez.
Pero aun no habia acabado la cosa, Makura pulso un boton, y en las pantallas gigantes de la sala aparecio un enano barbudo que bailaba una polka vestido unicamente con un sombrero de copa.
Maldiciendo en su interior al degenerado que le habia cambiado el CD, se apresuro a sustituirlo y esta vez si, aparecio un enorme horario en tonos fucsias que indicaba el lugar donde debia dirigirse cada casta y la leccion que alli aprenderian. Tambien aparecian las horas, claro, si no, no seria un horario.
Nico memorizo con facilidad, ayudado de un boli y un papel, el correspondiente a su casta, y luego, viendo que ya les dejaban salir, se apresuro a marchar a la cocina antes que los demas le dejasen sin patatas fritas.
Durante la cena, no pudo dejar de pensar en las palabras de Luna. ¿Era realmente española? Tenia un acento algo especial , quiza fuese de Cuenca, aunque arrastraba algo las erres. Cuando acabo de cenar, pudo forzar algo mas su cerebro y pensar en el contenido de esas palabras.
Siempre habia sabido que era un mago, aunque nunca le dio mucha importancia porque creia que era una enfermedad de la piel. ¡Pero podia significar mucho mas! Los nombres de las clases no le decian nada: magia blanca, magia negra, invocaciones, trucos de cartas….pero significaban que ser mago era algo mas que verse forzado a tomar el sol en la playa cubierto de leche de camella.
¡Las sorpresas no se acababan nunca! Acabo su cena, le dedico una sonrisa amable a Avatar (que ya no pudo pegar ojo en toda la noche), y se marcho a su habitacion sientiendose especial (y algo pesado, quiza no debio comerse el quinto pollo).
Mañana iba a ser un dia muy excitante…

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CAPITULO 4----Magia Potagia

Nico desperto a la mañana siguiente con la suave voz de Jeriko.
-¡Cacho perros! ¡Hace un cuarto de hora que teniais que estar en clase!
Asi, la casta Primuer se encamino rapidamente a su primera leccion, sin desayunar y con algunas marcas de latigo en el cuerpo.
En uno de los laboratorios los esperaban Luna y Makura, con aire digno, aunque se los veia algo nerviosos (Makura estaba fumando, hurgandose la nariz, y comiendose las uñas a la vez).
Poco a poco fueron apareciendo el resto de miembros de la Torre, asi que hubo que apretarse un poco (tocaban a 3 por silla).
-Bien, normalmente os separaremos en castas para dar las clases, pero es importante que aprendais esta leccion todos juntos, para evitar males mayores – dijo Luna. Como Makura le habia puesto un micro bajo la capucha, todos los presentes entendieron sus palabras (si, todos los presentes, Draco estaba en el laboratorio del piso de arriba preguntandose porque los jovenes tenian tan poco interes en aprender).
-Asi que empezaremos con la magia blanca, que se basa en los poderes de la luz, el bien y el buen rollo en general- Algunos se levantaron para irse, asi que Makura intervino - ¡Tambien es la que da mas pasta! – Esto les hizo volver.
En ese momento Jeriko y Tiamat aparecieron llevando un gran cubo cada uno, y circularon por las mesas dejando caer una lagartija muerta enfrente de cada mago. Luego tuvieron que dar otra vuelta poniendo una nueva lagartija delante de algunos a los que hubo que explicar que aquello no tenia nada que ver con el desayuno.
-De acuerdo, la forma de emplear vuestros poderes es muy simple, concentraos en vuestro interior y gritad bien alto lo que deseais que suceda, para que la diosa de la magia se entere y la useis como satelite de vuestra energia mistica. Ahora, mirad fijamente la lagartija (la que teneis delante, Pati, deja de mirar a Darlash) y gritad “¡Curate, coño!”.
La gente obedecio, y en ese momento sucedieron muchas cosas…

La lagartija de Garvm estallo en llamas amarillas. La de Mirage se empezo a descomponer y se convirtio en polvo en 3 segundos y medio. La de Shox resucito, pero crecio cuatro veces su tamaño y se lanzo a su cuello con ansia asesina. La de Pit se alzo con los ojos en blanco y exhalo un mini-espectro que empezo a atormentar a Porthos, cuya lagartija se habia convertido en un boli bic.
Tambien hubo exitos, Avatar y Rincito bailaban un vals mientras sus lagartijas se entregaban a la dulce tarea de reproducirse (dificil, ya que eran dos machos) y la de Azrael no solo resucito, sino que rejuvenecio y empezo a redactar un tratado donde reconocia a Azrael como su amo y señor y le juraba amor eterno.
Nico contuvo el aliento mientras el animalejo que tenia delante empezaba a agitarse. El bicho abrio los ojos, con gran regocijo de Nico, pero despues echo a volar en direccion al techo para acabar desapareciendo con un estallido y cierto olor a ozono. Bueno, un éxito parcial era mejor que nada.
Luna y Makura observaron con cara de panico los resultados, y despues de arreglar como pudieron el desaguisado a base de serenidades (la lagartija de Shox necesito tres, y aun reducida a su tamaño normal no paro de insultar y hacer gestos obscenos), se sirvieron un par de tilas cada uno volvieron a dirigirse a la clase.
-Emm, no os dejeis desanimar, cada uno de vosotros tiene una predisposicion hacia un tipo de magia, relacionado con lo que comisteis de pequeños, y habra hechizos que no llegareis a ….¡Garvm! ¡Quieres dejar de hacer eso, por favor! (el niño habia encontrado divertidisimo lo de las llamas, y estaba repitiendolo con las escasas lagartijas revividas, con lo que la clase empezaba a oler a barbacoa. Aunque la de Azrael no solo no ardio, sino que se marcho muy indignada a elevar una queja a la sociedad protectora de animales).
Una vez calmado Garvm, despues de que Makura le dejase su mechero, Luna prosiguio.
- En fin, aquellos que hayan tenido éxito quedan encargados de curar a los demas en el dificil dia que os espera. Pero antes de acabar de la clase, os enseñare el modo de ganar dinero gracias a la magia blanca. A ver, Avatar y Neon, acercaos. No, el uno al otro no, a mi. Bien, el hechizo se llama “amor y paz”. Avatar, intenta hechizar a Neon para que tenga buenos sentimientos hacia ti.
Avatar, algo azorado por el inesperado protagonismo, solo acerto a gritar:
- ¡Amame!
Media hora despues, tras meter bajo una ducha fria a Neon y enseñarle varias fotos de la duquesa de Alba en bikini para que se calmase (y de dar unos pantalones nuevos y algo de pomada a Avatar), Luna explico la utilidad del hechizo.
- Bueno, ese conjuro esta pensado para que lo lanceis sobre los lugareños que no sean magos, que no desarrollaran sentimientos tan, emm, fuertes hacia vosotros, pero les podreis sacar pasta con facilidad y encima se pondran en medio si os atacan. La pega es que los testigos de Jehova vendran a unirse a vuestro ejercito atraidos por el buen rollo, pero siempre les podeis mandar a cagar diciendo que sois musulmanes.
- Vale, es la hora de vuestra siguiente clase – dijo Makura - ¿Todos os sabeis el horario? – Silencio absoluto (salvo un pequeño grito de Arkaw. Garvm le estaba quemando la tunica) . Makura puso los ojos en blanco y se hurgo un poco la oreja. – Umm, me lo temia. En fin, Primuer y Khuelum que me sigan, Eremush que sigan a Luna y …
No pudo seguir. El sentimiento de cohesion era tan fuerte entre los miembros de cada casta, que cada mago se puso a seguir al profesor que le quedaba mas cerca (bueno, Jeriko tuvo que hacer uso del latigo para que le siguiera alguien).
Nico, como ya tenia bastante hambre, se unio al grupo de Tiamat, con la esperanza de pillar algun bollo de chocolate. Asi, en las cuadras de la Torre, se dispuso a tomar su segunda clase: invocaciones.
La escriba se planto delante de ellos con los brazos en jarras, los miro con aprobacion (incluso a Worrin, que aunque no se habia maquillado, seguia de Drag Queen) y dio comienzo a la clase.
- Niños, la forma de invocar es identica a cualquier otro conjuro, gritais bien alto el nombre de lo que quereis que aparezca, y el dios correspondiente a esa criatura codificara el mensaje en un lenguaje que le sea inteligible, ademas de adjuntar vuestra foto para convencerla de que se presente (y sepa a quien tiene que dirigirse, claro). Esto tiene la pega de que si no les gusta vuestra jeta, pos no acudiran. – A Nico esto no le hizo mucha gracia – Por supuesto, no podeis invocar criaturas que residan mas alla de los limites de Terra, como dragones negros u hombres lobo, porque los detendran en la aduana al no llevar pasaporte. Vale, pasemos a un ejemplo practico….¡hada!
Al poco tiempo, un pequeño ser con alas translucidas aparecio volando por la ventana y empezo a revolotear alrededor de Tiamat.
Poco despues, tras hacer desaparecer el cadaver de la criatura y quitarle el bote de insecticida a Mirage, repitio la invocacion, apareciendo esta vez un grupo de los graciosos seres.
- ¿Veis? Normalmente aparecen en grupo, para tener conversacion durante el viaje aparte de que en ocasiones la criatura invocada es padre de familia y se trae a los niños y al marido/mujer con el (a los suegros no suelen traerlos). Si han abandonado su pisito y su tele para venirse conmigo es signo de que estan dispuestos a obedecerme (bueno, y aparte porque les pago, pero ya llegaremos a eso). Observad, ¡cantad, haditas!
El efecto quedo un poco descolorido al encontrarse mezcladas hadas fans de Alejandro Sanz con otras vestidas de cuero y con camisetas llenas de calaveras, pero los magos quedaron impresionados por aquella demostracion.
Tiamat hizo callar a las criaturas, se quito las manos de los oidos y continuo con la clase.
- Claro, la utilidad de invocar criaturas no es esta, que para eso tenemos el hilo musical, sino utilizarlas como tropas en vuestras luchas con otros magos – Esto provoco la hilaridad de Erekose.
- ¡Ke weno! Komo no usemos las moskas esas xa matar piojos, m diras xa k valen… (Erekose tenia un defecto en el habla)
Despues de que un sanador recuperase los huevos de Erekose y los volviese a colocar en su sitio original, Tiamat creyo suficientemente demostrado el poder ofensivo de las hadas, y siguio explicando.
- Una vez os canseis de la criatura, podeis mandarla a las cuadras hasta que la necesiteis, pero recordad que seguira reclamando su salario cada dia. Si quereis deshaceros definitivamente de ellas, debereis utilizar la formula magica siguiente – se giro hacia las hadas, mareandose en el proceso - ¡Bicho, ya agobias!
Al instante las hadas pusieron cara de ofendidas, le sacaron la lengua a Tiamat, y le dedicaron algunos cortes de manga a todo aquel con la agudeza visual suficiente para distinguir estos gestos. Luego, salieron por las ventanas de la sala.
- Desgraciadamente, esto no funciona con criaturas sordas, como los no muertos y algunas otras, como ya ireis descubriendo. Aunque no debeis preocuparos por eso ahora, ya que si no teneis fondos en el banco, como es vuestro caso ahora, se largan ellas solitas cuando dejan de recibir su nomina. Y ya esta bien de teoria, vamos a ver si habeis aprendido algo, niños.
Y empezo a sacar a magos a poner en practica hechizos de invocacion.
El primero fue Vitro, que con las ninfas invocadas consiguio que Tiamat perdiese la atencion de casi todos los miembros masculinos de la sala hasta que echo un par de mantas sobre los cuerpos de las criaturas.
Luego Rincito invoco unos espiritus habladores, unos seres luminosos y de aspecto inofensivo hasta que empezabana a comentar sin hacer pausas los cotilleos de la prensa rosa de los ultimos meses, provocando terribles daños cerebrales a sus enemigos.
Tras repartir aspirinas a los mas afectados, Tiamat saco un par de botes de ambientador con olor a pino y le pidio a Artemis que invocase zombies. Pero este no lo consiguio, quedando inconsolable ante la idea de que su cara pudiera resultar desagradable a unos muertos carentes de cerebro.
- No, mi niño, no te preocupes. Para invocar ciertas criaturas hay que poner cara de malo, aunque me temo que tu vas a ser demasiado adorable para invocar algo mas perverso que un espectro de buen humor. A ver, Nico, prueba tu.
Nico puso la peor cara de que fue capaz, haciendo desear a los presentes haber traido una camara de fotos, y llamo a los zombies. Poco despues una vaharada fetida les llego desde la puerta. O lo habia conseguido, o Draco habia vuelto a confundir el bide con la taza del water.
El ser que entro en la sala era bastante desagradable desde luego, pero no tanto como para confundirlo con Draco. Un zombie, pelin pasadito, pero zombie al fin y al cabo.
Como Nico sabia que Tiamat le estaba observando, decidio ordenar algo al engendro, para probarse a si mismo.
El zombie no tenia pinta de ser capaz de resolver complicadas operaciones matematicas, y ademas hacia poco que Nico habia visto el video “Thriller” de Michael Jackson, asi que no se le ocurrio mejor cosa que pedirle que:
- ¡Baila!
Ante lo cual el zombie, posiblemente tambien conocedor del video, inicio una danza espasmodica que rego de pedacitos de carne y hueso a los espectadores de las primeras filas.
Nico intento detenerlo enviandolo a casa, pero con los nervios, lo unico que acerto a decir fue:
- ¡Bicho, me molas!
Obteniendo como respuesta un apasionado beso en la boca de aquel ser, obviamente halagado por las ordenes de su nuevo amo.
Despues de reanimar a Nico y darle un frasco de enjuague bucal, Tiamat hubo de emplearse a fondo para desconvocar al zombie, que se resistia a separarse de un mago tan encantador. Finalmente una bola de fuego resolvio el problema y dio por finalizada la clase, ya que era incapaz de decir dos palabras seguidas sin desternillarse de risa.
Nico, dolido en su orgullo, decidio concentrarse mas en la magia a partir de entonces, y acompaño a los demas a su siguiente clase, items.
Por el camino se les añadio Garvm, que acababa de ser expulsado de la clase de conjuros ofensivos por Jeriko, quien pedia a gritos un extintor y un par de sanadores.
El profesor de items era Makura, que les invito a sentarse donde quisieran e intentar extraer la utilidad magica de los objetos repartidos por las mesas.
(como pasaron muchas cosas a la vez, hare un resumen)
-Las investigaciones de Phalastar con el vino espumoso dieron fruto, consiguio cantar dos canciones de los chichos en aleman(idioma que desconocia) antes de rodar bajo la mesa y quedarse dormido.
-Sus ronquidos pronto tuvieron eco en los de Mirage, que se habia aplicado bastante bien con una vela purpura.
-Un bulto informe desde la pared aseguraba que habia descubierto el funcionamiento de la telaraña, pero que, por favor, alguien le bajase de ahí.
-La investigacion de la bola de cristal hubo de ser postergada para otro dia, aunque Vitro aseguraba que bastaba con un poco de pegamento.
-Los pelos de punta de Avatar indicaban que no se las apañaba del todo mal con la jabalina que tenia delante.
-Neon hubo de ser enviado a la ducha por segunda vez con una nueva remesa de fotos (esta vez Rappel en tanga) tras sus pruebas con el licor de las tres caderas.
-Nico , por su parte, se aplicaba con fruicion a investigar las bananas, aunque no tuvo tiempo de averiguar sus efectos en profundidad al continuar expermientando con la comida putrefacta y su estomago, algo molesto ya con el tema del zombie, se rebelase completamente contra su amo.
-Makura, ya fuera de si, intentaba poner fin a la clase, pero se veia estorbado por una enormidad de ratas que habian acudido a oir el concierto de flauta de Rincito, musico fustrado.

Finalmente, la clase se dio por terminada cuando Garvm descubrio el funcionamiento del barril de polvora, y un Makura algo quemado con el tema decidio que ya habian aprendido bastante por ese dia y que, por favor, se encaminasen a las cocinas, comieran algo, y descansasen esa tarde apaciblemente.
(las palabras exactas fueron “irostodosatomarporculocoñoya”, pero los magos, agotados de tanta clase, las interpretaron en su beneficio)

Nico tenia un sabor agridulce en la boca (es una forma de hablar, el sabor real de su boca tenia poco de dulce), por un lado estaba maravillado de su capacidad como mago, pero por otro le dolian sus fracasos, sus quemaduras, y el no haber tenido mas tiempo para conocer a ese zombie, que quiza hubiese sido su alma gemela ( aunque, ¿el zombie tendria alma? Sabia que tenia un gran corazon, porque se le veia entre las costillas, pero no estaba seguro de lo del alma).
En fin, mañana lo haria mejor, costase lo que costase. Era un mago, y estaba decidido a hacer honor a ese titulo….

[comounaola]

en fin despollante, no se si lo leera la gente pero.... las cronikas son lo maximo

[Jame007]

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA!!! DIOS!!! media hora riendo x los suelos!!! Sin duda, Dracolich y sus cronicas ha sido lo mejor de Archimago de lo que lleva de vida  

Draco!!! vuelve!!! :cry:  :cry:  :cry:  

[LiNuX]

CAPITULO 5 ----- Mago azul

Las clases continuaron durante toda la semana, entre explosiones, curas de urgencia, y algunas canas prematuras en las cabezas de los profesores.
Poco a poco se fueron haciendo obvias las preferencias magicas de los miembros de la Torre (las sexuales todavia seguian sin estar claras en algunos casos).
Aquellos inclinados a la destruccion, hechizos ofensivos y putear a los demas fueron los que primero se les noto, al evitarles el resto guardando la maxima distancia posible. Garvm destacaba especialmente en esta rama, y fue el primero apartado de los demas cuando convirtio las botas de Jeriko en una bola de fuego que despedia rayos a 380 V.
Otros tambien lo tenian claro.
Cuando Tiamat le pidio a Pit que invocase unos cuantos zombies, este vacio por completo el cementerio de un pueblo vecino. Vino hasta el sepulturero, que llevaba tal pedo que podia pasar por uno de los muertos perfectamente.
La maldicion que Jeriko le pidio a Mirage que lanzase sobre Khaima no se limito a hacerle aparecer granos como las de otros magos, sino que hechizo su camiseta de forma que en ella aparecian grandes letras doradas como “Soy nazi, ¿y que?”, “Puta Barça” o “Los punks son todos gays” cuando se cruzaba con la gente menos tolerante a ese tipo de cosas.
Avatar habia traido tantos pegasos, que la gente añoraba los buenos tiempos cuando las palomas se cagaban sobre sus cabezas.
Azrael tambien era uno de los destacados, entre sus exitos se contaban haber convertido una clase de magia blanca en una coreografia de Walt Disney cuando lanzo “amor y paz” sin objetivo alguno, e incluso habia llegado a traer un angel, una hermosa criatura que habia empezado a abroncarles sobre su forma de vida pecaminosa hasta que consiguieron emborracharle y convertirle en un angel caido bajo la mesa.
Vitro habia conseguido eliminar el difundido vicio de mearse en las macetas cuando gracias a su hechizo un geranio le rompio los dos brazos a Rey Brujo, y luego lo dejo plantado en su maceta mientras se iba a tomar unas cañas.
Artemis habia obtenido un dominio tal en la invocacion de ninfas y driadas, que cancelo su suscripcion a playboy.
Luna empezo a clasificar a los magos según sus habilidades, por el sencillo metodo de darle un gorrito de un color determinado a cada uno . Aquellos que no destacaban en ninguna habilidad en especial, vamos, los que no valian para nada como Nico y Draco, se les obsequio con un gorrito azul.
Nico no habia conseguido superar por completo sus fracasos iniciales, y el hecho de que siempre tuviera hambre durante las clases no ayudaba en su concentracion. Tras conseguir prender fuego a sus calzoncillos durante una clase de conjuros ofensivos, quedo claro con que gorro iba a acabar.
Lo de Draco era aun peor, durante una clase de invocaciones consiguio hacer aparecer un hulupak rojo, una criatura que se suponia extinguida. Era una bola de medio metro de diametro con seis patas y un tatuaje de Bon Jovi en un costado (aunque esto podia ser personal y no una peculiaridad de la raza), cuyo principal ataque consistia en erguir sus patas delanteras y huir a velocidad increible de su enemigo, por lo que no desperto un especial interes.
Una vez repartidos los gorritos a todos los magos, se instauro una clase nueva, investigacion. Alli se les enseñaba a los magos de un mismo color aquellos hechizos que podian llegar a dominar, y en el caso de los azules, se les enseñaban todos menos los dificiles para que hubiera mas posibilidades de que llegasen a utilizar alguno como tocaba.
Estas clases se impartian en el exterior, puesto que Luna ya habia tenido una mala experiencia con el hechizo agua estancada cerca de las letrinas de la Torre.
La unica excepcion era la de la magia roja, que se daba en una sala subterranea de la Torre diseñada en su origen como bunker nuclear, y donde Jeriko enseñaba sus lecciones a traves de una pantalla de television ignifuga.
Pronto tuvieron lugar grandes prodigios en esas clases.
Terribles criaturas eran invocadas: Fenix, una especie de pingüino rojo que al grito de “¡Allah Jihad!” estallaba en llamas cuando era atacado; Dominions, una especie de angeles con esteroides que en vez de aleccionar, repartian hostiones de cuidado a los pecadores; Saqueadores impuros, seres de aspecto terrible de los que podias conseguir drogas, ponografia, playstations y todos los vicios imaginables, por un precio (no, no era tu alma, si podias conseguir que un bicho de esos acudiera a servirte, tu alma valia mas bien poco, cobraban en euros); y los temibles dragones rojos, los unicos grandes dragones que vivian en Terra, debido a su voracidad y mal aliento.
Como los azules no tenian ni de coña la posibilidad de llamar ninguna criatura que mereciese la pena, Tiamat, para que no se sintiesen marginados, les enseño a llamar levis. Estos eran unos gusanos tremendamente cariñosos que vivian bajo tierra y se alimentaban de basura inorganica. Eran incapaces de hacer daño a una mosca, pero debido a la cantidad de basura que producian los humanos de Terra, habian crecido un poco mas de lo previsto, lo suficiente para aplastar sin darse cuenta aquello que les atacase ( y luego llorar desconsoladamente, eran bichos de buen corazon).
Tambien se les enseño a usar la magia elemental. Rojos y verdes podian usar el fuego y la tierra para invocar criaturas de terrible poder. Los azules usaban el agua, pero dada su habilidad magica les llegaban las criaturas de cualquier manera, en forma de hielo o vapor. Los blancos llamaban elementales de luz, pero como estas criaturas eran bastante mariposonas y encima no dejaban dormir a nadie, acabaron cambiandolas por titanes, que al menos impresionaban a las visitas. Finalmente, los negros convocaban elementales de odio, pero estos odiaban tanto a todo, incluyendo el mago que los convocaba, que pasaban de venir (esto fue lo que convencio a Luna de meter a Erekose en la magia negra, ya que el chico era incapaz de pronunciar adecuadamente la palabra “elemental”, y no digamos ya “dominion”).
Habia otros portentosos hechizos que no se relacionaban con la invocacion de criaturas. Los rojos pronto aprendieron a churruscar a la vez todo lo que se moviera en un radio de 500 metros, con gran regocijo de Garvm. Los verdes eran capaces de crear un equipo de rugby con una docena de ratones y un ramo de margaritas. Tambien aprendieron a controlar el clima, con lo que Vitro pudo incrementar ampliamente su contador de vidrios rotos merced a una espectacular granizada.
Los blancos contribuian al buen rollo general con “amor y paz” a diestro y siniestro (a Makura habia que lanzarle 3 o 4 al dia para que siguiese dando sus clases), y eran capaces de curar cualquier dolencia o accidente excepto la obesidad y la demencia senil de Draco.
Sobre los negros, habian aprendido a poner un cartelito en los tablones de anuncios de los cementerios de la zona, de forma que los zombies y esqueletos acudian sin necesidad de llamarles (aunque tenian que adjuntar una buena foto, si no solo acudian necrofagos, unas criaturas algo pesadas que se pasaban el dia haciendo hoyos y se alimentaban de hamburguesas del McDonalds y comida china). Ademas, sus habitaciones estaban completamente desinsectadas por ellos mismos.
Los azules naturalmente no eran capaces de tales efectos magicos, su mejor hechizo defensivo era aquel que los dejaba en posicion fetal, gimoteando que por favor no les pegasen. Normalmente sus enemigos, alucinados por aquella demostracion de cobardia, les dejaban en paz, a no ser que realmente tuvieran ganas de gresca. Finalmente, la mayor hazaña de un azul era el hechizo deseo, aquel en que soltaban todo su poder a los cuatro vientos y podia ocurrir cualquier cosa, desde que les tocase la loteria hasta que tuviesen que encerrarse tres horas en el baño aquejados de una diarrea perniciosa.
Pero los magos no conseguian hacer durar estos hechizos mas de un breve lapso, y las criaturas invocadas se largaban airadas al poco tiempo (incluso los levis, agitando pañuelos blancos en sus bocas y llorando a lagrima viva) aduciendo incumplimiento de contrato.
Asi que Luna volvio a reunir a todos los miembros del gremio al final de la semana, para darles su ultima y mas importante clase (incluso se levanto el castigo a Worrin, condenado a limpiar las cuadras por su insistencia en robar los cosmeticos de la clase de items).
Esta vez, para asegurarse la asistencia, Luna encomendo a los miembros mas destacados de cada color el reunir a sus compañeros, dandoles permiso para usar la magia si lo creian conveniente.
Y dio resultado. Los magos blancos aparecieron cogidos de la mano y cantando el “imagine” de John Lennon, comandados por Azrael.. Los rojos aparecieron algo desaseados, seguidos por un Garvm que reia histericamente. Un torbellino de aire deposito a la mayoria de los verdes en la sala, y un grupo de helechos trajo de las orejas a los rezagados, guiados por un Vitro que cabalgaba una hormiga bien alimentada. A la carrrera entraron los negros, con cara de panico absoluto y con Pit detrás (y eso que no habia usado la magia). Un levi entro en la estancia y vomito a los babeados azules con todo el cuidado que pudo, guiado por Canos (que aunque no se podia decir que fuese un mago “destacado”, era de lo poco que se salvaba en su color).
Ya estaban todos, aunque Draco habia tenido que venir andando porque el levi, escrupuloso, se habia negado a tragarle, asi que Luna dio comienzo al discurso.
-“Queridos y queridas magos, os hemos enseñado todo lo necesario y creemos que ya estais preparados para iniciar vuestra lucha en el reino de Terra – miro a los azules – bueno, quiza no todos esteis preparados, pero algunos se nos acabaran los calmantes y seguiran en Babia, asi que tendran que apañarselas. Mañana todos cogeremos las mochilas y saldremos en grupo de la Torre, donde os mostrare como debeis desenvolveros para llegar a ser un mago grandioso, respetado, sabio… - volvio a mirar a los azules – y que no os maten demasiado pronto. Ha llegado la hora que todos esperabais, el momento de la verdad , aquel que dierenciara a los hombres de los niños… “
El discurso de Luna continuo durante una hora y media, hasta que volvio a colocarse la capucha de forma que le permitiera ver algo y se diese cuenta que en la sala solo estaban ella y Draco, que roncaba placidamente mientras unos necrofagos intentaban dilucidar si era o no carroña mosdisqueandole la pierna.
(lo de “ha llegado la hora que esperabais” habia provocado un movimiento masivo hacia la cocina)
En fin, mañana no tendrian mas remedio que escuchar a su lider o estarian totalmente perdidos, ya que no pensaba divulgar cual era el autobus que llevaba de vuelta a la Torre. Luna se envolvio mas en su manto, dio media vuelta con resolucion, se levanto del suelo y se encamino a sus aposentos, tropezando con el levi que se apresuro a pedirle disculpas entre lagrimas mientras juraba que se pondria a adelgazar inmediatamente.
Soño con que sus magos aniquiliban a los magos enemigos, conseguian el favor de los dioses, y ponian el nombre de la Torre en lo mas alto. Se desperto sudando, ¡los sueños eran a veces tan lejanos de la realidad! Pero, ¿quién sabe? Quizas entre todos aquellos cabezas de chorlito hubiese alguien que mereciese la pena.
En la cocina, Nico se ponia ciego a flanes de chocolate, sin pensar en ningun momento que la Guia pudiera estar acordandose de el en ese momento, cosa que por otra parte no era cierta...

[LiNuX]

CAPITULO 6 ---- El reino de Terra

Luna envio a las hadas a la mañana siguiente para despertar a los magos, aunque tuvo que recurrir a los angeles para algunos remolones (que se llevaron un largo sermon sobre la pereza) y a Jeriko para Phalastar, Deus y aquellos a los que el alcohol dificultaba su transicion al mundo real.
Una vez reunidos todos, Tiamat les hizo entrega de unas tunicas de gran calidad hechas con tela de saco (de patatas, a juzgar por el olor) donde se podia leer “Pertenezco a la Torre del Destino, ten piedad de mi” Como eran talla unica, los magos bajitos parecian una version cutre de Luna, y aquellos como Garvm semejaban go-gos de discoteca de pueblo, pero a todos se les obligo a usarla.
Luna, Jeriko y Tiamat tambien habian cambiado su vestimenta por una tunica parecida, aunque de otro material y sin la coletilla final de la piedad. Asi los magos pudieron por fin descubrir la afinidad magica de sus lideres
Luna habia cambiado su manto de troll de las nieves por uno de troll de los bosques, asi que su aspecto fisico seguia siendo el mismo, aunque su color era ahora verdoso (y olia aun peor). Tiamat y Jeriko vestian ambos una tunica de seda negra (Jeriko era originalmente rojo, pero una semana de clases le habia cambiado el humor). A todos sorprendio la eleccion de Tiamat, aunque el motivo era bastante sencillo: el negro adelgazaba.
Sin embargo, Makura seguia siendo una incognita. Aparecio vestido con una tunica gris, sin marcas, y llevando una bolsa de plastico del mercadito llena de un material extraño. Luna les informo que el demiurgo nunca salia de la Torre, ya que los dioses le habian prohibido particirpar en la lucha debido a que su terrible poder podria acabar con todos los magos de Terra incluido el mismo Makura (la verdadera razon era que sus aficiones le dificultaban en exceso el lanzamiento de conjuros, como descubrio el dia que lanzo “muerte y destruccion” mientras se hurgaba profundamente la oreja, y hubo que regenerarle a partir de una foto de carnet).
Deposito la bolsa con sumo cuidado encima de una mesa, y espero a que Luna iniciase su discurso mientras su dedo se dirigia inconscientemente hacia su nariz.
-“Bien, en breve abandonaremos la seguridad de la Torre y entraremos en el reino de Terra. Todos conoceis ya vuestro potencial, o vuestra falta de el, asi que solo os hace falta un elemento mas para desenvolveros ahí fuera : la tierra. – los magos abrieron mucho los ojos, destrozando legañas en el proceso – No, no vais a convertiros en terratenientes, que Terra no es tan grande y tiene gran parte ya edificada. La tierra a la que me refiero es esta: - Makura hundio un cucharon en la bolsa y extrajo un polvo amarillo con grumos – el humus magico de Terra. Su origen es desconocido, aunque se rumorea que son heces de levis fosilizadas (o al menos secas), ya que estos bichos solo se encuentran en este reino. Lo que esta claro son sus propiedades, es capaz de incrementar el potencial magico de un mago en gran medida, e incluso su dinero, según la desmenuceis o hagais pelotitas con ella. Tambien representa vuestra vida, ya que morireis de depresion si sois tan cazurros como para perderla absolutamente toda. Resumiendo, cuanta mas tengais mas poderosos podeis llegar a ser, y mas bolsillos necesitareis para acarrearla. La forma de obtenerla al principio es sencilla, podeis ir escarbando en cualquier lado y os aparecera, aunque cuanta mas tengais menos ireis encontrando , por una curiosa reaccion quimica que no conoce nadie. Cuando tengais mas o menos 3 kilos en vuestros bolsillos, es mas recomendable (y mucho mas divertido) que se la quiteis a otros magos. El metodo es simple: mandais a vuestras criaturas contra otro mago y si se ve en dificultades tendra que salir por patas, perdiendo algo de tierra de sus bolsillos. Vuestras criaturas podran recoger algo de esa tierra antes que se pierda por el viento y os la entregaran enseguida, ya que a ellas les da algo de asco recoger boñigas.
Naturalmente, hay ciertas reglas que debeis respetar.
Primero, vuestras criaturas se veran ofendidas si intentais que se peguen contra un ejercito mucho menos poderoso, os largaran un sermon sobre el honor y sus derivados y se largaran a tomarse algo. Segundo, aunque vosotros esteis lo bastante tarados para atacar a un ejercito mas del doble de bruto que el vuestro, las criaturas son por fortuna algo mas sensatas y os convenceran amablemente (con patadas en los huevos si hace falta) de la estupidez de vuestra idea. Estas dos reglas se las pasara vuestro ejercito por el forro de lo que tengan entre las piernas si el otro mago os ataco primero, ya que son muy rencorosas, aunque olvidan pronto (mala memoria). Tambien las ignoraran si el otro mago esta incordiando mucho a los vecinos de forma que pueda acelerar el “armagodon” o el mismo dia del fin, donde el caos es tal que nadie tiene tiempo para mirar el tamaño del ejercito con el que te pegas.
Y eso es todo, aunque aquí en la Torre tenemos una regla mas, destinada a preservar vuestra vida aunque no lo parezca: esta prohibido que incordieis mucho a un mago sea con hechizos, ataques muy seguidos, items, etc. –Garvm puso mala cara – porque luego me piden a mi responsabilidades y me paso el dia en los juzgados. Y eso si el otro mago no se mosquea, llama a sus amigos y os pega la paliza de vuestra vida, que de todo hay. En el caso de que os suceda a vosotros, avisadme y averiguare si el mago ese tiene contactos y buenos abogados, y en caso contrario podeis ignorar esta regla.
Eso es todo por ahora, salgamos de la Torre (Diox nos pille confesados) y lo vereis todo mas claro en la practica.”
Makura abrio los grandes portones con aquel ademan a lo John Travolta (esta vez Nico le pillo el truco, llevaba un mando a distancia en la manga) y Luna salio por ellos. Como Garvm tenia cara de incinerar algo por su mal humor, los magos la siguieron sin titubear.
Una vez fuera Luna se agacho y empezo a escarbar junto a unos arbustos, llenandose los bolsillos de vez en cuando. Pati fue el primero en imitarla, acostumbrado a escoger tierra buena para sus macetas de maria, y pronto todos los magos adoptaron la pose canina (excepto Draco, que tropezo en el agujero de Thingol y acabo incrustado cabeza abajo en el de Shox, que tuvo que empezar otro).
A Nico le parecio que pasaban horas, aunque realmente solo transcurrieron 520 minutos, cuando los primeros magos empezaron a alzarse con los bolsillos llenos y notando el nuevo poder en su interior (algunos se les veia muy excitados, pero eran los que estaban cerca de Keykum, a quien la tunica le quedaba realmente pequeña para agacharse). Nico no notaba nada especial, acostumbrado a ver su tunica hinchada a su alrededor, pero penso que ya tenia suficiente y se levanto con los demas.
Tiamat les enseño entones a triturarla y apelmazarla según les interesara, cosa en la que Azrael, acostumbrado a apelmazar y triturar con un mechero otro tipo de tierra, destaco especialmente. Cuando todos hubieron sintentizado aquel material acorde a sus necesidades, Luna hablo de nuevo.
(es inutil que reproduzca el discurso, ya que nadie entendio nada al carecer en el exterior de la megafonia de la Torre)
Finalmente hizo un ademan y todos la siguieron, esperando que los guiase a algun restaurante.
Pero acabaron en un pueblo cercano, donde se encontraron por vez primera con otros magos, cientos de ellos. Todos eran reconocibles por su tunica, uniforme oficial de mago, aunque normalmente les quedaba mejor que a los de la Torre (excepto a Worrin, que ya le habia añadido volantes y bordados a la suya). Tambien llevaban algo que identificaba su color: un gorro, una banda de miss, las botas o incluso la misma tunica delataba su afinidad magica (uno llevaba unos calzoncillos rojos encima de la tunica). Algunos indicaban ademas su pertenencia a un gremio con letra de buen tamaño, en las que ademas se podian leer citas personales, como “he matado tantos o cuantos bichos”, “tal perdio un heroe por capullo” o “busco novia, soy feo ahora pero ya veras cuando se me quiten los granos, ya”.
Luna capto la atencion de sus seguidores cuando se acerco a un mago que llevaba un flotador negro a la cintura, y convoco a su ejercito. Al poco aparecieron un grupo de fenix, ninfas y driadas, obviamente pilladas en mitad de la siesta por su peinado. Su enemigo, viendose atacado, llamo al suyo y una buena cantidad de esqueletos se interpuso entre el y Luna, muy sonrientes.
La guia lanzo una bola de fuego antes de iniciar el combate, haciendo saltar en pedazos algunos enemigos, y su enemigo respondio haciendolos saltar tambien, pero mediante un hechizo de vuelo, asi que no cayeron .
Los fenix abrieron sus picos y un aullido sonico (algo parecido a “hijosdeperra” cantado por Pavarotti ) hizo cachitos los esqueletos mas cercanos. Luego las ninfas, exhibiendo sus bellos cuerpos, les gritaron lo feos que eran y que nunca pillarian con una chica como ellas, pero el ataque psiquico tuvo poco efecto en unos seres plenamente conscientes de aquello, y los pocos que se desmembraron lo hicieron de puero desgaste por estar alli de pie. Finalmente las driadas arrojaron una gran cantidad de frutas a sus enemigos, provocando nuevos crujidos y bajas, sobre todo con las sandias y los melones.
Era el turno de los huesitos, que flotaron hasta acercarse a los fenix. El fuego resultante de la explosion de los pajaritos no les provoco graves quemaduras, pero la onda expansiva no le sento muy bien a sus ya deterioradas articulaciones, asi que emprendieron la retirada sin conseguir dañar a ningun fenix y dejando tras de si el paraiso de cualquier perro.
El mago negro huyo con ellos (bastante mas rapido, en realidad) dejando tras de si una cantidad de tierra que el ejercito de Luna se apresuro a recoger antes de que buena parte volase a los cuatro vientos.
Los magos de la Torre tomaron buena nota del proceso, y pronto se dirigieron en busca de enemigos.
Nico se encamino a un mago que llevaba pompones verdes en las manos como identificador, y llamo a su ejercito. Solo contaba con caballeros, obtenidos cuando confundio un cuerno de la clase de items con una banana, y algunos levis. Como les tenia cariño a los levis (y pensaba que no servian para nada), decidio dejarles en casa y llamo solo a los caballeros, gente de musculos y bien armados, con pinta de aniquilar lo que se pusiera por delante. Y alli acudieron, fanfarroneando de sus ultimos ligues y sacando pecho (cosa harto espectacular cuando se hace llevando una armadura).
Su enemigo, viendo lo que se le venia encima, uso su busca y un grupo de arboles se coloco entre el y Nico.
Los caballeros entraron en el bosque lanzando terribles gritos de guerra (¡jorl! ¡pecadooor! ¡te vi a hacer pupita! ) y consiguieron derribar un par de arboles antes de cambiar sus aullidos por otros mas lastimeros cuando los arboles empezaron a balancear sus ramas como quien no quiere la cosa.
Los pocos caballeros supervivientes salieron huyendo mientras arrojaban espadas y armaduras para correr mas rapido, y las peticiones de Nico de que mantuvieran su honor y lealtad solo obtuvieron la respuesta de “Y una mierda, yo me hago fontanero”.
Los arbolitos se extrajeron las espadas y lanzas clavadas en su corteza tranquilamente, asi como algunos caballeros que imitaban el episodio de Pippin con el viejo hombre sauce aunque de forma algo mas gore. Luego sacudieron sus copas para eliminar los ultimos restos de visceras y volvieron a adoptar un aspecto apacible.
El mago verde, crecido por el resultado de la batalla, agito sus pompones con bastante gracia, y una multitud de gorilas aparecio y empezaron a columpiarse con alegria en lo alto de los treants. Luego señalo con el dedo a un acojonado Nico, y sus tropas empezaron a marchar hacia el.
Como este no disponia de nada mas para defenderse, llamo a sus levis, que acudieron con una gran sonrisa (realmente grande), deseosos de ser utiles. Nico observo angustiado como se colocaban delante de el y confio en que el servicio de limpieza del pueblo pudiera retirar unos cadaveres tan grandes antes de que empezaran a oler mal (bueno, peor). Como no queria que sus contrincantes le clasificasen tan pronto como un mago “inutil” (ya tendrian tiempo para eso, cuando le conocieran mas), decidio lanzar algun hechizo sobre los levis para hacerlos algo mas efectivos en combate y que tumbasen al menos un par de arbolitos antes de transformarse en comida para perros.
Intento convertir en piedra la piel de sus criaturas, pero con los nervios apunto mal y su hechizo acabo golpeando a los treants, que si ya tenian problemas para mover su corteza no les hizo mucha gracia que esta se endureciese mas aun, dejandolos totalmente paralizados.
Asi que solo los gorilas se enfrentaron a los levis, pero descubrieron algo tarde que la baba que estos dejaban a su paso era levemente acida cuando le daba el sol (una gota bastaba para desengrasar un horno que no se hubiese limpiado en 10 años), asi que buena parte de ellos vio transformada su resolucion guerrera en disolucion acuosa.
Cuando las bajas de sus compañeros redujeron lo suficiente el PH de los charcos que rodeaban a los levis, el resto pudo por fin entrar en combate. Aplastar gusanos con tu puño es una tarea que normalmente solo requiere no ser muy escrupuloso, pero cuando el gusano es del tamaño de un tren de cercanias la dificultad se incrementa en gran medida, como los pobres gorilas tuvieron ocasión de comprobar. Despues de aporrearles durante un rato, solo consiguieron un par de movimientos espasmodicos (les hacian cosquillas), que acarrearon nuevas bajas de primates por aplastamiento. Aun se hicieron mas numerosas cuando los levis, creyendo que los monitos aquellos tan graciosos les estaban pidiendo paso amablemente, intentaron apartarse.
Los escasos gorilas que quedaron vivos decidieron que habian tenido bastante, y se retiraron cabizbajos mientras los levis lloraban sobre sus compañeros caidos pidiendo disculpas y prometiendo ser buenos si aquellos dejaban de morirse.
El mago verde miro el desenlace de la batalla con mala cara, desencanto a sus treants, y luego abandono la zona sin dedicar mas que una rapida mirada a un Nico que no se podia creer su suerte.
Pero la mayoria de sus compañeros no habian salido tan airosos. Muchos de ellos se encontraban bajo la “proteccion del conejo”, que significaba que habian corrido tanto imitando a ese animal que se encontraban fuera del alcance de los demas magos.
Otros se encontraban como Nico, con un ejercito algo mermado pero indemnes, conservando la tierra de sus bolsillos a duras penas.
Y unos pocos habian hinchado sus tunicas. Azrael buscaba con la mirada magos negros a quien atacar, ya que habia hecho huir a todos los enemigos de ese color de la zona debido a que su daltonismo le hacia dudar entre verdes, rojos y azules, y los blancos le caian bien. Aerol, Avatar y Rincito habian imitado a su idolo y el suelo cerca de ellos estaba lleno de no-muertos muertos. Draco habia enviado a la multitud de necrofagos que le seguia por su olor a preguntar la hora a todos los magos con los que se cruzaba, con lo que seguia sin saber si era de dia o de noche pero habia incrementado sus reservas de humus, ya que sus bajas eran rapidamente cubiertas por otros necros hambrientos que, guiados por el olfato, se unian a sus filas
Y Luna habia engordado perceptiblemente, indicativo de su éxito. La guia considero que habian tenido bastante por ese dia y reunio a sus magos para devolverlos a la Torre antes de que le matasen alguno.
Desgracidamente, era un pelin tarde. Garvm no habia podido reprimir sus impulsos y habia despertado las iras de unos 50 magos, que por suerte no fueron muy crueles y habian dejado entero uno de sus dedos para poder resucitarle (aunque Luna tuvo que ser convencida de ello por Tiamat, que la pillo intentando desintegrarlo).
Una vez estuvieron en el gran salon, Nico escucho aliviado las historias de sus compañeros. Makura , comprensivo y atento, se descojonaba de los derrotados. Lo suyo no habia sido tan nefasto, sobre todo si tenia en cuenta los relatos de aquellos que habian confiado en tropas humanas, aprendiendo mas de anatomia en un solo dia que en toda la carrera de medicina. Al parecer les quedaba mucho por aprender, necesitaban organizarse de alguna manera para evitar cosas como esta.
El tenia algunas ideas en la cabeza, la mayoria relacionadas con como llevarse la comida a su habitacion para luego porque no le cabia nada mas, pero un par sobre ese tema. Si tuviese el poder para ponerlas en practica...

[Lukander]

Y digo yo... ¿donde se mete Drako?