Chistes

[Noa]

Pues eso, como últimamente se pide este post y nadie lo crea... Pues lo creo yo  y punto.

¡Venga, empezar a postear chistes!

[Gurgen]

Yo no me se chistes buenos, pero bah!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de grandes y bellas mansiones. En el cuarto golpe, el marido le dice a su mujer:

- Ten cuidado al tirar la pelota, no sea que tengas un mal golpe y rompas un cristal de una ventana y seguro que cuesta una fortuna repararlo.

Nada más acabar la frase, la mujer da el golpe y la pelota va directo a una ventana de la casa más grande de los alrededores.

El marido, desesperado, pregunta:
- Y ahora, qué vamos a hacer?
- Sólo nos queda pedir disculpas, a ver si tenemos suerte.

Al llegar se encuentran con la puerta entreabierta y al ver que nadie contestaba, entran tímidamente y se encuentran con una botella rota en el suelo y un hombre sentado en el sofá.

El marido entonces se dispone a pedir disculpas pero es interrumpido por el hombre que les dice:

- Nada de disculparse. Soy yo el que os tiene que agredecer. Soy un genio que ha estado preso en esta botella por miles de años, y vosotros me habeis liberado.
Puedo conceder tres deseos, y como somos tres, dos deseos los podeis pedir vosotros y el tercero lo pido yo.

- Vaya! Que suerte hemos tenido, esposa mia!! Yo deseo un millón de euros por año, por el resto de mi vida y sin tener que trabajar.

- Y yo lo que deseo es tener una casa en cada capital del mundo, así podremos irnos de vacaciones a donde queramos cuando queramos.

- Puedeis considerar vuestros deseos realizados, responde el genio.

- Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.

- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no he tenido sexo con ninguna mujer. Mi deseo es follarme a tu esposa.

El marido la mira y dice:

- Bueno, tampoco nos está pidiendo mucho, y nosotros a cambio vamos a tener un monton de dinero y todas esas casas.

El genio se lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:

- Cuántos años tiene tu marido?

- 35.

- Y con esa edad todavía sigue creyendo en genios?

[pirata]

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranóico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, Rut, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar la señal... o antes de escuchar la señal... o mientras escucha la señal... En todo caso, espere la señal...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

[LiNuX]

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ mosquito de mierda !


By El_rompe

[LiNuX]

Inteligencia Militar


El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.

Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un taponen el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.

Se ponen a engordar a un gorrino como prueba piloto y tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda.

Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al "gorrino-bomba" y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.

Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.

Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.

Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.

Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al "cerdo-bomba" y va corriendo a quitar el tapón. Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.

El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla. Alertado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas.
Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar apresuradamente y al buen rato logra sacarlo. Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse, ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida. Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.

Vaya que si. Llegan hasta el y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltandole un brazo una pierna y un cacho de oreja. Entonces le dice uno de los generales:

* Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien ganada. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reirte.

A lo que el general nuevo responde:

* No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo

[Noa]

- Mamá mamá. ¿Como vienen los niños al mundo?
La madre contesta que los trae la cigüeña y el niño dice:
- Ya... pero yo quiero saber quién se la folla.



Dos antiguas amigas se encuentran:
-¿Como te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-¿Y como va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-¿Y eso?
-Ya ves, chica, me da por ahí.



Una pareja se conoce en una fiesta, y por la noche acaban en la cama. Al terminar la chica dice:
-Oye, tú no tendrás el sida, ¿verdad?
-¡No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cojerlo dos veces la misma semana...



Llega un hombre a su casa de madrugada y borracho. Se acerca a su mujer y le grita al oido:
-¡¡¡Cariñooo, voy a amarte!!!
-Si quieres vete a Júpiter cabrón, ¡pero a mi dejame dormir!



El ministro de Sanidad esta visitando un hospital. Y durante su recorrido encuentra a un paciente en una habitación masturbandose.
-¡Esto es escandaloso! ¿Que significa esto?
El doctor contesta:
-Ese hombre tiene una enfermedad grave, por la cual sus testículos se llenan rapidamente de seman. Si no hace eso 5 veces al día estalarían, muriendo al instante.
-Oh, lo siento mucho - dijo el ministro.
En la siguiente habitación encuentran a una joven enfermera haciendo una mamada a un paciente.
-¡Oh dios mío! - exclama el ministro - ¿Qué pasa allí?
El doctor responde:
-El mismo problema, pero éste es de Sánitas.

[Neky]

Están tres recién nacidos:
-¿cómo podemos saber si somos niños o niñas?
-a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña.
Se miran los patucos y dice el primero:
-yo soy niño, los tengo azules
-pues yo soy niña porque los tengo rosas.
Y dice el tercero:
-pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.



-No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
-Pero por qué?
-Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister OHara, que votó para que me expulsasen, pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.
-Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.



La madre superiora le esta interrogando a una novicia:
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
- Me subiría el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...



Una madre que le dice a su hijo:
-Con que juegas Manolito?
-Con lo que me sale de los huevos.
Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre:
-Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.



Un matrimonio en el dormitorio, la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
- Bueno, ahora dejas mi sujetador encima de la silla.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

[ChaosSoldier]

Hablando con Stukov he visto un texto de ancedotas informaticas y copy paste aqui XD

Estas son algunas anecdotas que cuenta un compañero cuando estaba al
cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad.
Son todas estrictamente veridicas, aunque pueda parecer increible.
Hay que tener en cuenta que la sala de la que se encargaba estaba en
la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los
usuarios la posesion de una vasta cultura informatica. Pero
tampoco se esperaban cosas como estas:


*Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
*Ran: "Bien.¿Que procesador de textos has usado?"
*Alumno: "Windows, version 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
*Alumno: "Windows"
*Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word." [al alumno se le ilumina la cara]
*Alumno: "?Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aun no se como no
lo mate]


*Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz.]


*Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]


*Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos
a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
*Ran: "Depende. ¿Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]
*Profesor: "¿Software? No usamos ningun software"
[genial; ordenadores telepatas. y yo aqui con un mac plus en la mesa]


*Alumno: "Oye, ¿Merecera la pena instalar Windows 75?"
[esto es "retro-computacion", y lo demas son cuentos]


*Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
*Ran: "¿Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?"
*Alumno:"Si, meti el disquet en la disquetera"
[Sobra lo demas]


*Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. deberia haber mandado esto al libro Guinness
para que homologaran el record]


*Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna]


*Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
*Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
*Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]


*Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
*Ran [confundido]: "¿Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
*Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tio?"
*Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿donde quieres poner tu PC?
¿En el suelo?"
*Alumno: "Te estas quedando conmigo, ?eh? ??ME ESTAS VACILANDO, NO??"
*Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?"
*Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por que la gente no hablara con comillas?]


[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. habia un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
*Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
*Alumno: "¿Que es eso?"
*Ran: "El sistema operativo"
*Alumno: "¿Corre bajo NT?"
*Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.
Corre por si solo"
*Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y."
[este jabali seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


*Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
*Ran: "¿Que modelo es?"
*Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]


*Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
*Ran: "Eso es imposible"
*Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
*Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ."
*Ran: "Eso es el monitor" [ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]


*Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oir campanas y no saber donde]


*Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol
supremo]


*Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le habia ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


*Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. ¿Como lo hago?"
[ya me gustaria a mi saberlo.]


*Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
*Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
*Profesor: "¿En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


*Alumno: "Me lleve los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
*Ran: "¿Te da algun mensaje de error?"
*Alumno: "Si, lo apunte."
[el papel decia "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]


*Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionara en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]


*Profesor: "¿Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[mas de lo que piensa.]


*Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
*Ran: "¿Que impresora es?"
*Profesor: "Una DeskJet"
*Ran: "Hay varias. ¿Que modelo?"
*Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
*Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
*Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestion no os sorprenderia.]  

[pirata]

jajajajaj conchetumadre me cago de la risa!!!! jajajajaj  :lol:

*Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz.]

*Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]

*Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
*Ran: "Eso es imposible"
*Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
*Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ."
*Ran: "Eso es el monitor" [ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

*Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol
supremo]

*Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionara en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

*Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
*Ran: "¿Que impresora es?"
*Profesor: "Una DeskJet"
*Ran: "Hay varias. ¿Que modelo?"
*Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
*Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
*Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestion no os sorprenderia.]

pero te juro q no puedo creer que estas sean verdad!! jaja sobre todo la ultima  :lol:  

[RICO]

Puestos a colocar paridas mentales...  ahí va una que me encantó.

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RESPUESTAS REALES A EXÁMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES.


Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores...)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles:
- Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...
(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

çSancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...  ¡¡FUAS!! de cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)  

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Y debería añadir uno que me contó un profe de mates amigo mío:

¿En qué transforma la función f(x)=3x-2 al número x=4? Ese número se transforma en arena o desparece.

Mi favorito, como futuro científico, es sin duda...

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.D.: yo también quiero grabar internet en un disquette. Así podré jugar a esto sin competencia.

[RICO]

  Tres vaqueros del Oeste coincidían en los páramos de Oklahoma, en
  el rigor de la noche, a la luz de una hoguera comenzaron a contar
  sus mayores hazañas, intentando demostrar quién de los tres era el
  más duro.

   - Yo soy el vaquero más duro. El año pasado maté yo sólo a toda
  la tribu de los Pieles rojas, 5000 indios nada más y nada menos. Me
  metí en el cañón del Colorado y fui disparando uno a uno a todos
  ellos. Cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas y
  cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias. Cogía sus
  flechas con los dientes y se las tiraba de nuevo matando, así por
  último a sus jefes.

  El segundo vaquero le miraba con cara de estupor imaginando tal
  hazaña. El tercer vaquero tenía la vista fija en la rojiza línea
  del horizonte. Su rostro pétreo no dejaba traslucir ninguna emoción.

  - Luego fui donde estaban las mujeres, 2300 mujeres en total.
  Me las cepillé una a una y puedo garantizar que quedaron
  satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más
  viciosas. Salí de la última tienda, maté de un salibazo a un
  bisonte que pasaba por allí, lo asé, me lo comí, me tiré un pedo que
  quemó todo el poblado y me fui silbando una cancioncilla como si
  tal cosa.

  El segundo vaquero viendo lo difícil que sería superar tal
  hazaña comenzó a contar su historia:

  - Eso no es nada yo soy el más duro. Yo conduje cinco mil cabezas
  de caballos locos de Alaska desde allí hasta las tierras de Méjico.
  Yo sólo si ayuda de nadie. Tardé ocho meses en cruzar el país pero
  lo hice. Mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar así
  que hice todo el recorrido a pié rodeando la manada día y noche
  sin perder ni un sola cabeza. A mitad de camino decidí herrarlos.
  Fabriqué las herraduras moldeando el metal a hostias y a patadas.
  Las clavé con mis propios dientes y después los domé a todos. Yo
  soy el más duro.

  El tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo
  Bilbao, no había dicho nada durante toda la conversación. Arrojó
  otra madera al fuego y mantuvo la mirada fija en la inmensidad de
  la noche en el desierto, recordando quién sabe qué hazaña mientras
  removía lentamente las brasas de la hoguera ........

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  con la punta de la polla.  

[ChaosSoldier]

Tienes que poner en el que salen los comentarios del profesor

Y si, yo tambien recuerdo una vez que un profesor mio, en su infinita cabronada guardaba los examenes con las respuestas mas cachondas, y de la que mas me acuerdo es:

"La luz del sol llega al cristal de la ventana y rebota"

Dios si me descojone.

[RICO]

Espera, a ver si tengo el comentado y lo edito...

[ChaosSoldier]

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

ADORO ESA XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[anonimo]

esto es veridico
tamos en el examen final de filosofia de este año
total q el profesor de filosofia (directo y profesor de musika de lso d 3º de eso)se pone a leernos las respuestas de los examanes (ay q tner mala folla acernos reir en medio del examen)

Instrumento mas caracterisitico del barroko: LA ZAMBOMBA o_O : :blink: (era el organo.. pero weno.. ams o menos es lo mismo xD)

[EL KAISER]

dios...he llorado con las de informatica...pero tronxandome por el suelo, estoy en la beca, menos mal q no ha venido nadie en ese momento xq estabamos aki a lagrima viva

[Avahor]

*Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz.]

xD.. a mi me grabaron el need for speed 1 en un diskete y anduve feliz todo un dia..
snif, que tiempos aquellos..
ahora entiendo porque se rieron tanto cuando lo quise echar a andar..
un acceso directo.. (y tenia el icono del autito de windows)