Post para contar chistes(aunque sean fomes)

[-KaRN-]

XD eso clips.. XDDD
Karn, no has perdido tu esencia .. para nada

y eso a k viene??                    

[Silmar]

Karn, pero k coño dices tio? amos a dejarlo xk creo k las cervezas del desayuno te sentaron mal... si cada vez k digo un tako de modo cariñoso a alguien del foro m monta l ak tu m montas estaria beneado desde luego, pero eso no ha pasado, asi k relajate y disfruta de inet

Silmar                    

[Avahor]

Karn, pero k coño dices tio? amos a dejarlo xk creo k las cervezas del desayuno te sentaron mal... si cada vez k digo un tako de modo cariñoso a alguien del foro m monta l ak tu m montas estaria beneado desde luego, pero eso no ha pasado, asi k relajate y disfruta de inet

Silmar

a esto XDDDD                    

[-KaRN-]

Karn, pero k coño dices tio? amos a dejarlo xk creo k las cervezas del desayuno te sentaron mal... si cada vez k digo un tako de modo cariñoso a alguien del foro m monta l ak tu m montas estaria beneado desde luego, pero eso no ha pasado, asi k relajate y disfruta de inet

Silmar

nah, solo k normalmente para io saber k un post va de gracioso, basta con un xD o o algo por el estilo, de ese modo pos vaaaaale, pero no vi nada de eso, pos io pense k te habias olvidado de todos esos juegos de rol(XDDDD), y me hacias \"la desconocida\"... y a mi nadie me insulta y se las lleva peladas ;)...

amos k nomenojo xDDDDDDD

un saluo.. :dfuck:

Avahor... mamon                    

[Silmar]

Avahor xDDD

Silmar                    

[Avahor]

Mamon YO?.. Ahahahahahaha..
aki entre nos KArncito,, tu tienes mas fama de Mamon en too caso.. igual.. XD.. :cheer:

A: ¡¡¡¡ KAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRNNNNNNNNNN..!!!
K. ke keri..

A: mamon..                    

[Silmar]

vamos a dejarlo, aunke se a x Undomiel k abrio el topic ^^

Silmar                    

[-KaRN-]

conversaciones returd?? xDDD

Mamon YO?.. Ahahahahahaha..  
aki entre nos KArncito,, tu tienes mas fama de Mamon en too caso.. igual.. XD.. :cheer:  
A: ¡¡¡¡ KAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRNNNNNNNNNN..!!!
K. ke keri..
A: mamon..

K: uhmmm, sabes k significa mamon?
A: uhmmmmmmmmmmmmmmm... pos no :confu:
K: a k eres mu weno al arch...
A: a si?
K: sipis!!!

A: soy el mejor mamon del mundo muahahahaha

xD                    

[Silmar]

Ke sepais k Karn y yo volvemos a amarnos tanto como antes..

Karn... :******************************

^^

Silmar                    

[-KaRN-]

Ke sepais k Karn y yo volvemos a amarnos tanto como antes..

Karn... :******************************

^^

Silmar

seeee Silmarcin xDDDDD

eso sono bastante gay,, pero k le vamos a hacer

                   

[Silmar]

karn amol mio, no lo escondas mas xDD

Silmar                    

[-=Aragon=-]

oye aki se postea para escribir chistes no pa peleas

gracias :stu:                    

[ChaosSoldier]

Pero que ni te ries viendolos discutir eh? a cual mas ingenioso.                    

[-KaRN-]

oye aki se postea para escribir chistes no pa peleas

gracias :stu:

hombre si era un chiste :stu: o acaso viste algo de hostilidad??? ufff.. no digo yo que poco sentido del humor tienen algunos

Chaos :dfuck: xDDDD

                   

[-k-no]

:stu:  :stu:  :stu:  :stu:  :stu:  :stu:  :stu:  :stu:  :stu:

los gueones aburriodos

ah! falto algo :stu:                    

[Kokleten]

siii!, wnes aburridos...

/me le arroja tomates podridos a karn, silmar y avahor

ejem... un chiste... hummm... no me le viene niuno a la caeza...

aer... era un congreso de presidentes del mundo, estaban todos... en un intermedio se para bush y dice:
-mi guardaespaldas es el mas osado de todos, muestrales james.

y el guardaespaldas de bush toma su pistola, se la pone en la boca, y dispara...

-wooow-, dicen todos..

-bah, eso no es nada chico -dice fidel-, muestrales tu lo ke es ser osado ruben...

y el guardaespaldas de fidel va, toma una bazuka, se la pone en la cabeza, (todos se lanzan detras de las mesas) y dispara... poco kedo del pobre ruben...

-jajaja, eso no es nada -interviene lagos-, eso no es ser osado... mi guardaespaldas es el mas carerraja de todos... LUCHO!!

y levanta la cabeza un tipo ke estaba apartado comiendose todo lo ke encontraba en la mesa del cocktail...

-KEE!!!

-VEN PA\'CA!!

-VEN VO PO CHUCHETUMARE!!!

plop!                    

[-k-no]

huu  la guea mula

igual me rei                    

[-KaRN-]

uuu la wea imbecil loko xDDDDDDDDDDDD                    

[-k-no]

_paco, paco, hay una araña en el techo

_y ke keris ke le haga

_pues pisala                    

[-k-no]

en el oeste...
llega el mas malo de los malos a una cantina y ahi 3 personas sentadas,
se sienta al lado de uno y le pregunta (con acento de vaquero)

-tu ke komes
-salchichas
el malo saca la pistola, le dispara y dice
-comias

se sienta al lado del otro vaquero y le dice
-tu ke komes
-no como
-ke bebes
-una chela (crevesa)

el mismo procedimiento, la pistola y bum! y dice
-bebias

se sienta al lado del ultimo vaquero y le dice
-tu ke komes
-no como
-ke bebes
-no bebo
extrañado le pregunta
-y entonces ke kagas??
-no kago
saca la pistola  le dispara y dice
kagaste!!


XDXDXDXDXD                    

[-KaRN-]

xDDDDDDDDDDDDDD                    

[-k-no]

karn
ya volviste a ser lo ke eras                    

[-KaRN-]

jajaja xDDDD

posi algo asi xDDD

gutts en el fondo = se te kiere xDDDDDD :***** :dfuck: :nut:                    

[-k-no]

jajaja xDDDD

posi algo asi xDDD

gutts en el fondo = se te kiere xDDDDDD :***** :dfuck: :nut:

shupamedias :dfuck:
jaajaja                    

[Luzbel]

VELATORIO
Buenas noches.

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso \"corona\"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: \"Tus nietos no te olvidan\", \"Tus compañeros de oficina no te olvidan\". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que \"no te olvidan?\". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

\"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!\".

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú \"pompas fúnebres\" nos vamos de marcha..., de \"marcha fúnebre\"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: \"No somos nadie!\". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... \"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí\". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... \"No tenía nada suyo\"... Y si tenías muy mala leche... \"Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...\".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: \"Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?\". Y otro: \"¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: \"¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?\". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... \"Pues mira, ya ha dejado de fumar...\". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... \"Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!\".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el \"pésame\"... \"Te acompaño en el sentimiento...!\". O esa otra que dice... \"Ha pasado a mejor vida\", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: \"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo\"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.\"


Luzbel :flor:                    

[-=Aragon=-]

Mama: mándame a la abuela que quiero hacer pipi!
- Tendré que ir yo porque la abuela esta dormida.
- NO NO NO!!, me gusta mas la abuela porque a ella le \"tirita\" la mano.
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Pedrito estaba que se meaba, entra al baño y ve que su mama se estaba secando su vagina.
Pedrito le pregunta:
- Que es eso mama -
- Es un trapito pedrito -
Ahhhhh, ya.
Pasaron las horas y la familia estaba tomando once, cuando pedrito le dice a su mama:
- Mama, mama sabes ? -
- Que cosa pedrito -
- Ayer sorprendi a la empleada secandole
la cara a mi papa con su trapito

--------------------------------

ufffffffffffffffffffffff                    

[Silmar]

xDDDDDDDD mola

Silmar                    

[-k-no]

jajjajajajaja

ta gueno

ya vendran los mios                    

[-k-no]

Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá



Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
rojos y esos dientes tan apretados?

Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...



Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.



Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!



Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dandole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di...tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro



Maria, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso


Oye, horchata va con hache?
Anda, claro, si no sería horcata...                    

[-k-no]

se ke no es un chiste pero me ha parecido gracioso
sobre todo para los ke konocen south park se va a reir mucho
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http://www.parchis.com/juego.php/202/                    

[Compadrito]

wahjajajajjajaja xDDDDDDDDd que me he reido con los chistes de todos XDD pero son demaciado,s solo lei un poco mas d ela mitad de la pagina 1, y los ultimos de esta


estaba jesus en la cruz,en el cerro, y llama a pedro, que estaba abajo de la montaña.
entonces pedro parte a esuchar las palabras de jesus, pero en el camino se encuentra con 1 guardia, y al verlo, con su lanza le corta los brazos, pero pedro tenia la olbgilacion de ir a esucuchar las palabras de su maestro..
y el guardia le corta una pierda, pero pedro sigue saltando en 1 pi, y el guardia se apiada de el.

luego se encuentra con otro, y este al verlo, le corta su otra pierna, pero pedro sigui su recorrido arrastrandose, y el guardia tambien se apiedo.

con un poco de suerte, pedro logra llegar donde esta su maestro jesus, y le él le dice:

mira pedro! desde aqui se ve tu casa!                    

[-k-no]

ese chiste es muy bueno
jajajajajajajajajajajajaj XDDDDDDDDDD

no se porke no se me ocurrio ponerlo                    

[-=Aragon=-]

jajajaja      

muy bueno ese chiste  justo pa semana santa                    

[-=Aragon=-]

No es lo mismo, ni es igual

\"Papa, lechuga y tomate\"
\"Paco re chuchetumadre\"
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Tobalaba las rejas...
todavia no me lavo la raja
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\"tiene un palacio en orlando \"
\"orlando tiene un palo lacio\"
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el sida tiene cura,
que el cura tiene sida
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que grande es el tenis chileno a
que grande la tenis chileno
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Roberto Gomez Bolaños
Roberto se lava las bolas una vez al año
--------------------------

Una blanca pelota de nieve
blanca nieve en pelota
--------------------------

No es lo mismo LA VERDURA
que VERLA DURA
--------------------------

No es lo mismo UN TUBERCULO
que VER TU CULO
--------------------------

No es lo mismo SENTIR UN HAMBRE ATROZ
que SENTIR UN HOMBRE ATRAS
--------------------------

no es lo mismo los palos negros de la reja que...
los pelos negros de la raja..
--------------------------                    

[-=Aragon=-]

este chiste lo copie de por ahi... pero va dedicado para mi amigo Arcades un trabajador recon-notable   jejeje.

Las 10 excusas si te pillan durmiendo

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

1) - \"Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...\".

2) - \"Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer.\"

3) - \"Estaba imaginando como es la vida de un ciego...\"

4) - \"No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ...\"

5) - \"Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...\"

6) -\"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?\"

7) - \"¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema...\"

- \"La maquina del café esta mala...\"

9) - \"Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...\"

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10) - \"... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...\"                    

[asdfg]

no es lo mismo \"que tu henmana entre a investigaciones\"
que
a tu hermana la hagan tira                    

[-k-no]

no es lo mismo un metro de encaje negro ke un negro te encaje un metro


no es lo mismo mi vecina de arriba ke arriba de mi vecina

no es lo mismo una blanka pelota de nieve ke blanca nieve en pelota

no es lo mismo el chupacabras en el monte ke en el monte te lo chupe una cabra

no es lo mismo las ruinas de machu pichu ke un machu te meta la pichu y te deje en ruinas                    

[Liante-]

como me rio!!!! buen apartado!!!                    

[Compadrito]

no es lo mismo las ruinas de machu pichu ke un machu te meta la pichu y te deje en ruinas

justo iva a poner ese!!!!!!!! XDDD

bueno otro chiste..

un niñito va a la piesa de su hermana y le dice \"lo se todo\"
y la hermana se sorprende, y piensa \"chuuu si mi papa lo sabe me puede castigar...\" y le dio un dulce a su hermano para q se kedara callado.

despues el niño va dodne su mama y le dice \"lo se todo\" y la mama se queda un rato pensando, y le da un chocolate para que no hablara.

luego la historia se repite con el papa, y el le da dinero para que se algo.

luego en niño, al saber que decir eso, da resultado, sale afuera y le dice al jardinero... \"lo se todo\"





















- hijo mio!!                    

[Cailhern]

Estaban dos niños jugando futbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler.
Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere.
Un reportero que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente niño.
\"Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo perro.\" Escribe en su libreta.
-Yo no soy del Madrid-, el pequeño héroe replica.
- Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras, contestó el reportero.
\"Valiente fan del Atletico salva compañero de terrible ataque,\" anota en su  libreta.
-Yo tampoco soy del Atletico de Madrid\" le dice el niño.
- Asumí que estando en Madrid, pues que serías del Madrid o del Atletico.
¿Entonces de que equipo eres?-, pregunta el reportero.
-Del Athletic de Bilbao,- le dice el niño.
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
\"Abertzale Radical asesina a pacífica mascota de familia.\"                    

[Cailhern]

*Esto es un príncipe que quiere casarse y está buscando esposa. la elegida ha de ser tan pura e inocente como una florecilla del campo. el príncipe se encuentra con la bella durmiente y le dice: - ¿quieres ser mi esposa?
- sí, claro. - le responde ella.
- vale. pero para saber que eres pura e inocente has de pasar una prueba - le dice él. entonces se baja los pantalones y le pregunta: - ¿sabes qué es esto?
- pues eso es una polla.
- lo siento no puedes ser mi esposa - dice él
el príncipe sigue buscando y se encuentra con blancanieves. y le dice:
- hola, ¿quieres ser mi esposa?
- bueno, ¿por qué no? - dice ella.
- he de hacerte una prueba, si la pasas nos casamos -. y se baja los pantalones otra vez y pregunta: - ¿qué es esto?
- pues una polla.
- no has pasado la prueba, lo siento.- y se va.
más tarde se encuentra con heidi y el príncipe le pregunta:
- ¿quieres ser mi esposa?
- sí - dice ella.
- lo serás si sabes decirme qué es esto -. y el príncipe se baja los pantalones.
heidi lo mira y le dice:
- oh, ¿eso? es un champiñón.
el príncipe viendo que es la muchacha que busca se la lleva con él y se casan. en la noche de bodas están en la cama y le dice el príncipe:
- mira heidi, como eres tan pura e inocente he de decirte una cosa. esto de aquí no es un champiñón, es una polla.
y heidi le dice:
- ¡eso es un champiñón! ¡la de pedro sí que es una polla! ...                    

[Cailhern]

Esto es un hombre que entra en un bar y pide una cerveza. el camarero le pone la cerveza y le dice:
- hoy tenemos una oferta especial. por una copa, una mamada de regalo. si acepta la oferta vaya hasta el final del pasillo y verá una puerta azul. entre allí.
el hombre acepta y va al final del pasillo, entra por la puerta y le dan la mamada de premio. vuelve con cara de felicidad y pide otra cerveza para reponerse.
el camarero la sirve y le dice:
- la oferta es por cada copa que pida. si quiere puede volver.
el hombre vuelve y al final se bebe 15 cervezas.
cuando vuelve a su casa de madrugada, su mujer le espera despierta y, enfadada al ver su estado, le dice:
- ¿qué? ya vienes mamado, ¿eh?
y él dice:
- y borracho. ...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Una hija va a su madre y le dice:
-mamá estoy embarazada.
-¡ pero hija ! ¿donde tenias la cabeza?
- sobre el volante del coche porque? ...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Una vez habían dos vampiros que no podían encontrar sangre, e hicieron una apuesta, haber cual encontraba más. Uno de ellos no pudo encontrar nada y el otro llegó todo ensangrentado, y le pregunta a éste ......
-!huy hermano¡, ¿usted cómo hizo para encontrar tanta sangre?.
-y éste le dice...
-¿usted ve aquel árbol? le responde,
-sí, sí lo veo...
-pues yo no lo vi ...                    

[Cailhern]

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón.
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Papa, papa cómprame un coche.
- Una mierda es lo que te voy a comprar.
- ¡Nooo, un Twingo nooo!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
En esto que va un borracho haciendo eses por la carretera y le para un guardia civil.
-Haber,usted bajese del coche ¡inmediatamente!que esta borracho, a soplar... a lo que contesta el borracho:
-pero si yo no estoy borracho
-que se baje del coche
-que no yo no bajo. y le dice el guardia civil
-vale hacemos un pacto yo le hago 2 preguntas y si me contesta a una de ellas bien le dejo que se vaya sin soplar,¿esta de acuerdo?
-si,si.vale
-1ª pregunta si usted va con el coche y en un tunel se ven 2 luces, ¿eso que es?
-pues agente eso es un coche.
-no,puede ser un merdedes,un bmw,un mazda,un seat...etc.
-pero agente eso es un coche.
-no me replique le queda una oportunidad: 2ª pregunta,si usted va por otro tunel y ve a una luz,¿eso qué es?
-pues agente eso supongo que sera una moto¿no?
-pues no puede ser una bmw,una kawasaki,una toyota,una hyunday...etc.
-pero agente eso sigue siendo una moto.
-no,bajese del coche y a soplar. a lo que contesta el borracho
-no, mire otro trato, yo le hago una pregunta y si me la responde bien bajo del coche y soplo sino me voy ¿de acuerdo?. el guardia civil acepta.
-haber, si usted, agente,va por la casa de campo y se encuentra una tia desnuda, ¿qué es?
-pues hombre eso, señor,es una puta ¿no?
-pues no puede ser tu madre,tu tia,tu hermana...
- - - -- - - - -- - - - -- - - - - - - -- -
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- \" de entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?\"
la clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. entonces ella miró al payaso y le respondió:
- \"eso no es un motivo justificativo. como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.\" ...                    

[Cailhern]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
una era la hermana matemática (m), y otra la hermana lógica (l).
m : está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
l: hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
m : sí, ¿y qué será lo que quiere?
l: es lógico. nos querrá violar.
m: ¡dios mío!. calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nosalcanzará dentro de 15 minutos. ¿qué podemos hacer?
l: la única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
m : ¡¡¡no está funcionando!!!
l :¡claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, élcomenzó también a caminar más rápido!!!
m : y ahora, ¿qué vamos a hacer? nos alcanzará en un minuto.
l : la única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vayaporaquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!entonces, el hombre decidió seguir a la hermana lógica. la hermanamatemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera habarleocurridoa la hermana lógica, al cabo de un rato llego la hermana lógica.
m : ¡¡hermana lógica!!. gracias a dios que llegó usted. cuénteme ¿quéocurrió?. l : ocurrió lo lógico. el hombre no podía seguir a las dos,porlo que optó por seguirme a mí.
m : y, ¿qué ocurrió después?
l : lo lógico.yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
m : y?
l : de nuevo lo lógico. me alcanzó
m : ¡dios mío!. y, ¿qué hizo ud.?
l: hice lo lógico, me levanté el hábito
m :¡¡¡dios mío, hermana!!!. y, ¿qué hizo él hombre?
l : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
m : ¡oh, no!. qué ocurrió después?
l : ¿acaso no es lógico, hermana? una monja con el hábito levantadocorremucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!                    

[Cailhern]

La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
- \"¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda.\"
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera. Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.

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No todos los hombres son iguales...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgado sobre el mostrador:

          SANDWICH DE QUESO: $ 1.50
          SANDWICH DE POLLO: $ 2.50
          UNA PAJA: $ 10.00

Se fija si en la billetera lleva dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos. \"si?\" dice ella, con una sonrisa fantástica \"¿En qué puedo ayudarle?\" \"yo querria saber...\", dice el hombre en un murmullo \"eres la que hace la paja?\" \"SIIII\", dice ella con una sonrisa irresistible, \"soy yo!\" \"Bueno\", dice el hombre \"entonces lavate BIEN las manos porque yo quiero un sandwich de pollo\"
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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al ultimo, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...                    

[Cailhern]

suficiente por hoy....espero que alguno os haya gustao....                    

[-k-no]

un poquito largo pero estan buenos                    

[-=Aragon=-]

tan bien wenos tus chistes Cailhern parece que pasaste una tarde escribiendolos todos...


saludos :cheer:

P.D.  wenos chistes                    

[-k-no]

a mi se me acabaron los chistes

pero cuando me acuerde de alguno no voy a dudar en ponerlo

y karn se te acabaron los chistes a ti tambien?                    

[-=Aragon=-]

Hija: Mamá, Mamá... ¿Como me queda este vestido?
Mama: bien hija casi te tapa toda la silla de ruedas