Post para contar chistes(aunque sean fomes)

[Pablox]

vida : enfermedad de transmision sexual.

[-=Aragon=-]

Aqui va el primero, es un chiste matematico, asi es que si hay alguien humanista aca y no lo entiende que me disculpe...


Estaban todas las funciones, el seno, el coseno, el logaritmo, la tngente, etc, en un carrete (fiesta), pasandolo de lo mejor. Y en una esquina estaba la exponencial triste y sola aburriendose, cuando se le acerca el seno y le dice:
"Ya poh exponencial, integrate poh". A lo que la exponencial le responde desanimadamente:"Que si da lo mismo".

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Aqui va otro, este es uno fisico...

¿Como dice un electron al caer?
Respuesta: "PLANNNNCK"

Ahora siiiii...Entendi los chistes de la Undomiel  :blink:

[Silmar]

el de pablox se salio... xD

Silmar

[lord_frank]

es un clásico ... igual viene con algunas nuevas definiciones

-Alegre: se ríe de weas.
-Alfabético: es weon con todas las letras.
-Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy weon.
-Amigable: todos sus amigos también son weones.
-Añejo: con el tiempo se vuelve más weon.
-Aplicado: se aplica a ser cada vez más weon.
-Asalariado: le pagan para que haga weas.
-Benvenutto: es un weon familiar.
-Botánico: es un flor de weon.
-Campana: es TAN, TAN, TAN weon.
-Campeón: nadie le gana a la hora de hacer weas.
-Católico: es un reverendo weon.
-Cheto: siempre está a la última wea de moda.
-Cholulo: se sabe todas las weas de la actualidad.
-Ciego: todos ven sus weas, menos él.
-Conciente: sabe que es un weon.
-Conocido: es el mismo weon de siempre.
-Convicto: lo condenaron por weon.
-Creyente: cree todas las weas que escucha.
-Demagogo: cree que el pueblo es weon.
-De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde
está -parado aquel weon".
-Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "¿Cómo se llamaba ese
weon?".
-Desinteresado: dice weas sin esperar nada a cambio.
-Diabólico: es un weon infernal.
-Disfrazado: es más weon de lo que aparenta.
-Ecológico: es weon por naturaleza.
-Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
-Enano: es medio weon.
-Enciclopédico: sabe un montón de weas.
-Esférico: weon por cualquier lado que se lo mire.
-Esperanzado: cree que lo que tiene de weon se le va a quitar.
-Estufa: se calienta por cualquier wea.
-Expiatorio: es tan weon que a veces resulta útil.
-Filósofo: se pregunta el por qué de sus weas.
-Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo weon que es.
-Frankestein: es tan weon que asusta.
-Hiperactivo: hace una wea tras otra.
-Honesto: no se hace el weon, ES weon,
-Ignorante: todos saben que es weon, menos él.
-Imponente: se destaca y asombra por ser weon.
-Impredecible: no se sabe con qué wea te va a salir.
-Inasistente: el weon que faltaba.
-Incapaz: hasta las weas le salen mal.
-Incubadora: es weon de nacimiento.
-Inédito: ni él sabe que es weon.
-Insatisfecho: no le alcanza el día para ser weon.
-Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
-Internacional: es un weon sin fronteras.
-Introvertido: no le cuenta a nadie sus weas.
-Irresponsable: no le importa ser weon.
-Jeroglífico: es tan weon que nadie lo entiende.
-Laborioso: se pasa todo el día haciendo weas.
-Latex: además de weon, es un forro.
-Líder: es tan weon que los demás lo siguen.
-Literario: escribe un montón de weas.
-Líquido: lo toman por weon.
-Lungo: es altamente weon.
-Monotemático: hace siempre la misma wea.
-Músical: es el weon que siempre da la nota.
-Obelisco: es el monumento al weon.
-Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de weas.
-Ocupado: no es mas weon porque no tiene tiempo.
-Optimista: cree que no es weon.
-Pesimista: cree que es el único weon.
-Petulante: se enorgullece de sus weas.
-Plano: es lisa y llanamente weon.
-Polifacético: abarca varias clases de weon.
-Precavido: es weon... por las dudas.
-Precoz: desde chiquito ya era weon.
-Preparado: tiene una wea para cada ocasión.
-Profesional: es tan weon que parece que hizo algún curso.
-Radiactivo: irradia weas por doquier.
-Resistente: no se cansa de hacer weas.
-Sangre azul: hijo y nieto de weones.
-Simpático: sus weas causan risa.
-Sincero: es weon y tiene cara de weon.
-Sonámbulo: hasta dormido hace weas.
-Tartamudo: es re, re, re, re-weon.
-Telescópico: desde lejos se nota lo weon que es.
-Tijera: corta cualquier conversación con sus weas.
-Tradicional: es weon por costumbre.
-Utópico: es demasiado weon como para ser cierto.
-Valiente: es capaz de dar la vida por weas.
-Xerox: copia las weas de los demás.

[-k-no]

jaajajajajajajajaj ta gueno


ke nadie tiene mas ideas chistosas???

[LoRd KioN]

habia una ves...un lokito q se encontro un adivino (esos q les pides un deseo y te los cumplles) y le dijo el lokito...quiero tener el piko tan grande q llegue hazta el suelo...y el adivino le corto las piernas... :lol: :lol: lolz

[Noa]

Digo este chiste con la esperanza de que no lo hayan dicho ya porque no he leido todos... prometo que otro dia lo haré  

Entra un basco en un biblioteca de Bilbao y empieza a mirar entre los libros, el ver que no encuentra el que busca se acerca el bibliotecario y le dice:
- Oiga joder. ¿Tienen un mapamundi de Bilbao?
- Claro. ¿Hemisferio norte o hemisferio sur?

Para quien no conozca a los bascos se ha de saber que son muy "bestias" y lo hacen todo a lo grande...

[zeomebuch]

Digo este chiste con la esperanza de que no lo hayan dicho ya porque no he leido todos... prometo que otro dia lo haré 

Entra un basco en un biblioteca de Bilbao y empieza a mirar entre los libros, el ver que no encuentra el que busca se acerca el bibliotecario y le dice:
- Oiga joder. ¿Tienen un mapamundi de Bilbao?
- Claro. ¿Hemisferio norte o hemisferio sur?

Para quien no conozca a los bascos se ha de saber que son muy "bestias" y lo hacen todo a lo grande...

a los Vascos se les conoce en casi todo el mundo se han distribuido formando numerables colonias ;)


weno, les contare uno... espero q no les de un infarto de la risa q tendran:









"QUEMEMOS LA CAMA DE MADERA"...










y madera durmio en el piso.    tu tu psssst





"en que se parece una vaca a un edificio?"






... en nada... tu tu ppsstttt





"Habia una vez un calcetin (calceta, media, sokete, etc)... u dia salio a la calle



... y se lo pusieron"              (joajoajoajoa)




El ultimo de ahora: Habia una vez una alumna q recien estaba en 3° basico (3grado, en primaria). Todos la molestaban diciendole "pita". "OYE pita! pasame el lapiz porfavor", "Pita esto", "pita esto otro"!... hasta q un dia no agunato mas y se fue llorando a su casa y le dijo a su mama: "mama, mama, TODOS en el cole me dicen PITA y no se que hacer, BUAAAAHHH!!!!!" a lo que la mama le responde: "bueno, tengo una idea. A cada persona q te diga pita, respondeles con PUTA, asi se ofenderan mas ellos y sabran q tambien te puedes defender con palabras". La reaccion de pita fue clara y se sintio confiada al otro dia.

Empieza la rutina: "Hola Pita como estas" a loq  pita responde "HOLA PUTA!", luego "PITA me pasas el lapiz porfavor?" y pita responde "a qui tienes el lapiz PUTA".

La profesora (maestra) extrañana llama a pita:

Profesora: Pita, como es posible q uses esas palabras en tu vocabulario!!!
Pita: no se PUTA
Profesora: COMO ES Q ME HAS LLAMADO PITA!!?!?!?!?!
Pita: Puta!
Profesora: QUE?!?!??! REPITA!!!!
Pita: REPUTA!!!



joajoajoa (pucha q largo y fome... bueno nos vemos)

[Noa]

zeo... sinceramente no se que decir... los primeros te reias de lo Pure malos que son....  pero el de pita.................... <_<  

Ahi van otros chistes (malos aviso)


Van dos hormigas en moto y una le dice a la otra.
- ¡¡¡Para para!!! ¡¡¡Que me ha entrado un bicho en un ojo!!!


Van dos pedos por el intestin grueso haciendo una carrera. Y uno le dice al otro:
- ¡¡¡Cuidado!!! Ptrrr...
- ¿Que? Ptrrr...

[-=Aragon=-]

...y Jesús dijo:

"Gallegos, háganse los weones hasta q yo vuelva a la tierra..."


Plop !!!

[zeomebuch]

jajajajaa... wena aragon.


Aer si me supero:

- "Doctor doctor!! sabe q? mi señora esta enferma!!! se CREE AUTO (coche, carro)!!

a lo q el doctor responde:

- "Mmhh... bueno, traigamela aqui para revisarla"

- "Pero doctor, es q esta con restriccion!!"
--------------------------------------------------------


JOAJOAJOA

a todo esto, no les gusto el del calcetin? yo me rei solo un buen rato  :lol:

[ridro]

buenos los chistes...


mama mama¡¡¡ en el colegio me disen castor......
ta bien hijito pero sierre la voca que me esta rallando el piso.....



jajja, fome como yo

[Kokleten]

cómo matas 100 moscas de un solo golpe?





























dándole un bofetón a un niño de somalia...

plop ^^

[valium]

Como HAcer para q un Burro sea Burra?





pos metes un burro a una pieza oscura y sin nada adentro hasta q se_A_Burra.




jajajajajajajaaj

[Noa]

Ahi van 5 chistes:

¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!


¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar precioso, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.


¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.


¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.


¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
























Una pila, porque al menos tiene un lado positivo

[jorab]

estubieron padres tus chistes, aunque los feministas me dejaron mucho que desear pero ni modo...jejejej cuidate linda damita.

[Noa]

Allá va uno de los mas malos y viejos jamás contados:

El hermoso hombre le pregunto a la señorita:
- ¿Quieres casarte conmigo?
La señorita respondió:
- ¡¡¡Siii, claro!!!
Y Migo se casó con la señorita.

[RICO]

Solo hay 10 tipos de personas.. las que saben binario y las que no

Es muy triste admitirlo ... pero lo he entendido.

Ahí va uno.

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista están en un parque sin saber qué hacer, muy aburridos.



Zoófilo: vamos a cazar un gato ... y a follárnoslo.


Sádico: vamos a cazar un gato, follárnoslo ... y torturarlo.


Asesino: vamos a cazar un gato, follárnoslo, torturarlo ... y matarlo.


Necrófilo: vamos a cazar un gato, follárnoslo, torturarlo, matarlo ... y refollárnoslo.


Pirómano: vamos a cazar un gato, follárnoslo, torturarlo, matarlo, refollárnoslo ... y quemarlo.


Masoquista: MiAuUuuuu...!!!

[RICO]

Otro.

En una sauna suena un móvil.

- ¿Sí, quién es?

- Hola cariño. Mira es que te tenía que pedir una cosilla. Estaba volviendo de la compra cuando en una tienda he visto un abrigo de visón monísimo. Es precioso tendrías que haberlo visto... ¡y está rebajado!

- ¿Rebajado? ¿Cuánto?

- Pues un 30%. Son mil euros, pero de verdad que es precioso.

- Mmm... bueno, vale. Cómpratelo. Pero ya que te tomas el capricho, búscate un bolso a juego, ¿vale?

- Uy, vale. Pero oye, otra cosa, es que también me pasé por el concesionario. ¿Te acuerdas de aquél Mercedes que tanto me gustaba? Pues lo venden.

- Ay... si es que... venga vale. Cómpratelo también. Que tenga aire acondicionado y todo, ¿eh?

- ¡Qué ilusión! Oye, no, pero lo que te quería comentar también... ¿te acuerdas de que mi madre quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece?

- Bueno, pues, ¿por qué no? Ve diciéndole que haga las maletas.

- Muy bien mi amor. ¡Ah! Te quiero mucho ¿vale?

- Yo también. Adiós.

Y cuelga.












Oigan, ¿de quién es este móvil?

[Noa]

jajajajajaja Buenisimo!!!! :lol:  

[LoRd KioN]

mmhh...las mujeres no sirven pa na porque despues de darles kean pa la kaga   ...lolz no soy mashista xD!...aer a qui les va otro  

Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitación. La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo. En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para
>ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar.
>Entonces la mujer propone "Cuando quieras hacerlo me aprietas un seno una vez, y cuando no quieras me lo aprietas dos veces, Te parece?" El hombre le dice "Me parece muy bien. Y cuando tu quieras hacerlo me jalas el pene una vez, y cuando no quieras me lo jalas quinientas veces.

lol lolz xD

[Noa]

Más chistes para la colección:

- Jesus, Jesus, dame un beso.
- No.
- Anda Jesusito, dame un Beso.
- ¡Que no leches!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional


¿Cuál es el animal que come con la cola?...
























TODOS ninguno se la quita para comer.


- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela...
- ¡Ah!, entonces son amigos ...


Van dos locos por el desierto y encuentran una escopeta:
-¡Ostras! ¿Que es esto?
- ¿Que no lo ves? Son unos prismaticos.
Uno de los dos coje la escopeta y mira por el cañon.
- Pues no se ve nada...
- A ver si apretando aqui...
PUUUMMM
- ¡Vale, vale!... ¡no me mires con esos ojos que yo tambien me he asustado!


¿En que se parece una mujer a una lavadora?






















En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

[RICO]

Esta es la historia del Capitán Bravo, el marino más valiente de los Siete Mares

Me alisté en el barco del Capitán bravo. Tras leguas de travesía, divisamos un barco pirata...

C.Bravo: No temáis, ¡traedme mi camisa roja!

El Capitán se puso la camisa. Los piratas nos abordaron, pero inspirados por el Capitán luchamos con valor y vencimos.

Pero en otra ocasión, vimos no uno... ¡sino tres barcos piratas!

C.Bravo: No temáis, ¡traedme mi camisa roja!

De nuevo, con su camisa, luchamos con rabia y valor... ¡y ganamos!

Organizamos una fiesta en el siguiente puerto (ya sabéis, ron y putas) para celebrar semejante hazaña.

Me acerqué aparte al Capitán y le rogué que me contara el secreto de su camisa.

C.Bravo: cuando me pongo esa camisa, la sangre de mis heridas no se aprecia a simple vista. Así, nunca parezco estar herido y eso infunde valor a mis marineros.

Me sorprendió su astucia. Y su coraje.

Cuando nos volvimos a hacer a la mar, tras una semana de viaje, volvimos a tener problemas... encontramos no uno ni tres, sino DIEZ barcos piratas.















C.Bravo: No temáis, ¡traedme mi pantalón marrón!

[LoRd KioN]

mhhh...tan mejores los mios xDDD

[Noa]

Le dice un sordo a un tonto:
- ¿Tres mas dos?
- ¿Cuatro?
- ¡Por el culo te la hinco!

[Avahor]

XD..

XDD...

estaba un cubanito en una de esas tarde de la calida cuba, hincado arrimado a un muro escribiendo con spray: - Muera Fi...   -

 Cuando se percata de que un policia lo observa detenidamente con sus brazos cruzados: -  Anda chico, termina de escribir -  rezonga el oficial al momento en que se apresta a tomarlo detenido.

El tipo abismado y estupefacto solo atina a preguntar - oiga oficial, usted ayudeme; era fil clinton o bil clinton??? -

       si alguien no entiende despues lo explico..

[Avahor]

sabeis porque los gallegos guardan un vaso de agua vacio en el refrigerador???
es por si la visita no tiene sed...

[KRiPPeR]

no es un chiste, pero es una historia muy buena... dejaré que paco la cuente


Te acuerdas paco? HOY FOLLO XD

Es como el compadre compreme un coco XD

Bueno, eso... spammeando chistes

NOMIN; NO LA PILLO!

[Luzbel]

Abanicar durante el sexo      



Vera doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
Venga negro abanica. ¿Sientes ahora Anita?
No, nada.
¡Mas fuerte negro!, ¡que para eso te pago!. ¿Y ahora, Anita?
Nada, nada.
Negro, trae el abanico y ponte tu. ¡Joder!
El negro se sitúa encima de Anita , empieza con lo suyo y el marido abanicaba.
Y ahora Anita ¿Sientes?
Siiii, siiiii, ahora siiii !!!!!!!
¿Ves?, negro de mierda. ¡¡¡Así se abanica!!!

[Noa]

Muy bueno Luzbel xD

Ahi van dos muy malos....

Va un ciego por la calle y se tropieza con una lima, la coje y la palpa:
- ¿Quien ha escrito esto?

Un ciego entra a una discoteca con su perro lazarillo, una vez dentro empieza a dar vueltas al perro con la correa por encima de su cabeza. En darse cuenta el vigilante se le acerca y le pregunta:
- ¡¿Se puede saber que hace?!
- Estoy buscando a un amigo...

[-k-no]

ajajajaja

esta muy gueno el del abanico
y el 1° de noa tb esta muy gueno :lol:

lo malo es ke yo ya no me acuerdode mxos chistes  

[Noa]

ahhh!!! ¿¿¿¿Y el segundo no esta bien?  

[Anti-Darkness]

a Noa le salen todos los chistes buenos, le doy todo mi apoyo y hay!!! el que me contradiga    

[paulors]

el chiste actual.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

[paulors]

el chiste cruel.
papa papa, por que mi mama sale a trabajar de noche??
y el papa le dice: callate hijo de puta!.

[paulors]

otro cruel.
mama mama, mo me gustan estos tallarines azules y rojos.
a lo que la mama dice furiosa: CALLATE IMBECIL O TE SACO LAS VENAS DEL OTRO BRAZO.

[paulors]

y el weno.
en que parecen los celulares a los peos.
en que cuando suenan nadie sabe de quien es.

[paulors]

y el chiste pa los gringos.
por que superman no llego a los ataques del 11 al WTC??
por que se le pincho la silla de ruedas.

[-k-no]

ahhh!!! ¿¿¿¿Y el segundo no esta bien?

si, si esta bien pero no tanto como el 1°:flor:  :flor:




anti-darkness eres un chupa medias ajaajajajaj  

[Noa]

Bueeeeeeno... a ver si me salen mas chistes....

Va un hombre al hospital porque su mujer esta de parto. Al llegar se pone a esperar. Al rato llega el medico muy serio.
- Debo darle una mala noticia... - le dice.
- ¡¿Que ocurre doctor, esta bien mi mujer... y mi hijo?!
- Si... su mujer esta bien... pero el niño...
- ¡¿Que le ocurre doctor... esta muerto?!
- No, no, que va... Lo que ocurre es que... vera... no tiene piernas...
- Bueno... es mi hijo y lo querre igual... ¿puedo verlo ya?
- Ya... pero es que no tiene brazos...
- ¡¿QUE?! Bueno, bueno... yo lo querre i gual... es mi hijo...
- Ya... pero tampoco tiene cuerpo...
- ¡¿COMO?!....
- Espere un momento...
El medico de va y vuelve con un bulto envuelto en una toalla. Lo desenvuelve frente al padre y le muestra que es una oreja gigante.
- ¡¡¡¡HIJO MIOO!!!! ¡¡¡¡HIJO MIOO!!!!
- Grite, grite... que es sordo...










Ahora uno cruel...  


El padre espera a que su mujer de a luz. Al rato llega el medico con un bebé precioso entre sus brazos. Antes de entregarselo al padre lo coje y lo estampa contra la pared, lo golpe por toda la habitacion, y el padre se queda horrorizado, sin reaccionar. El medico sonrie y dice:
- Tranquilo, ha nacido muerto...

[paulors]

el chiste chileno nacionalista.
cual es colmo de los bolivianos??
que su pais se vea azotado por un maremoto.

[Compadrito]

wajajajjajajJAJAJAJAJJjajajjaja jajaja xDD me he reido mucho XDDDDD


tan todos muy wenos!! XDDDDDDDDD y los crueles muy crueles!! XD sigan! XDD

nose si he escuchando este chiste antes, pero se me ocurrio recien xD

un padre esperando que nasca su hijo...
cuando llega el doctor con un bebe hermozo (no soy pedofilo) xD pero ya con unas semanas de vida...
-mire, asi pudo haber sido su hijo si viera nacido vivo ..

XDD

yaya es fome pero no importa XD

y el chiste de la oreja!! es muy weno!! XD yo lo habia escuhado hace muchos años, pero jamaz pense que existiera tambien en españa xDDD

[LoRd KioN]

mhh...otro shiste pa la coleccion...

ESTABA EL PAPA CONFESANDO...Y DERREPENTE LLEGA UN NIÑITO Y LE DICE

-PAPA ME VENGO A CONFESAR- dice el niño
- CUAL ES TU NOMBRE?- DICE EL PAPA...
-Sanahoria- dice el niño
-PERO COMO TE PUEDES LLAMAR SANAHORIA- dice el papa
-Y USTED COMO SE PUEDE LLAMAR PAPA?- dice el niño

xDD LOLZ LOLZ LOLZ

[Noa]

Ahi va otro muy malo...

Unos padres con una educacion pesima viven con su hijo. Como no quieren que este  tenga problemas laborales por una mala educacion, le apuntan a un colegio de la alta sociedad.
- A ver... hoy como deberes os voy a pedir que hagais una o dos frases con la palabra evidentemente. - dijo el profesor un dia.
Al dia siguiente todos traen sus deberes hechos.
- A ver... ¿Señorita Susane, nos harias el favor de leer su frase?
- Iba el chofer de mi padre con su limusina Mercedes, cuando tuvo una averia grave en el motor. Evidentemente llamó a la compañia de seguros para que le enviasen una grua.
- Excelente Susane... ¿Señorito Cristian, nos podria leer su frase?
- Estaba en casa cuando rompí sin querer un jarron de porcelana, evidentemente llame a la criada para que limpiase el estropicio.
- Magnifico Cristian, a ver... ¿Señorito Manolo, nos lee su frase por favor?
- Pos a vé, iba mi abuelo po lo campo con er Times debajo er brazo, evidentemente iba a cagá, ya que no zabe leé ni ecribí.

[-k-no]

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

este es un poema ke me da mxa risa

ke triste es amar sin ser amado
mas triste es cagar sin haber almorzado

[Compadrito]

wajajajjajajaj xDDDD    


hmm me acorde de unos chistes tipicos y fomes xDD

que le dijo el ganzo a la ganza....

venganza


pq los gallegos plantan niños en sus patios...

para tener jardines infantiles XDD


"tarea pa la casa"
y tarea se fue....



xD!

[-k-no]

ajjajaj XD

yo me sabia de otra forma el de "venganza"


me encanta el olor a pata
firma...


el pato donald



mi padre es un viejo verde (sin ofender a MVV)
firma....


hulk

[paulors]

otro clasico que me aocrde hace unas horas.
estaba el capitan en su barco militar dando ordenesa sus valientes marinos, todo iva muy bien hasta que de repente se empiezan a escuchar detonaciones de artilleria cerca.
nadie sabia que diablos pasaba hasta que de repente el vigia grit despavorido:
SE ACERCAN NAVES ENEMIGAS!!!!!!!
a lo que el capitan responde preocupado:
una flota?
NOOO. FLOTAN TODAS!!!!




 

[paulors]

MAMA MAMA  me pico una vibora!!
Cobra?-dice la madre
no, gratis.

[paulors]

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!


sin mala intencion