Post para contar chistes(aunque sean fomes)

[Undómiel]

Aqui va el primero, es un chiste matematico, asi es que si hay alguien humanista aca y no lo entiende que me disculpe...


Estaban todas las funciones, el seno, el coseno, el logaritmo, la tngente, etc, en un carrete (fiesta), pasandolo de lo mejor. Y en una esquina estaba la exponencial triste y sola aburriendose, cuando se le acerca el seno y le dice:
\"Ya poh exponencial, integrate poh\". A lo que la exponencial le responde desanimadamente:\"Que si da lo mismo\".

Miu  :cat:

PD: si se que es fome pero a mi me gusta  :cheer:                    

[-k-no]

!

bueno ya tirare unos de los mios es ke ahora no me acuerdo                    

[Undómiel]

Aqui va otro, este es uno fisico...

¿Como dice un electron al caer?
Respuesta: \"PLANNNNCK\"


Miu   :cat:


PD: si se que este es mas fome aun, pero yo lo encuentro entrete

:poin:  :poin:  eeeehhhhhh... somos electrones, yupi!!! .... ya me chale  :nut:                    

[Kokleten]

y lo peor es ke los entendi

aer... \"mama mama alcanzame la galleta\", \"tomala tu mismo\", \"pero mama, si no tengo brazos\", \"aah entonces no hay galleta\"

ke cruel XD                    

[-k-no]

jajajajaja ta gueno

porke los gallegos andan en los supermercados agachados

R= andan buscando los precios mas bajos  !  


guatie, guatie, guatie, guatie :poin:                    

[Cuamarth]

xDDDD lo peor como dice kokle es que pille los de undomiel
aki tenis otro al estilo de kokle xD

\" Porque se cayo la niña del columpio?porque no tenia brazos xDDD\"                    

[-k-no]

a ver si entienden este antes de leer la respuesta por favor piensen antes de leer la respuesta, si no no tiene gracia


van dos pelados caminado por la playa,ambos con gorros
un pelado le saca el gooro al otro y se lo tira al agua

como saca el gorro del agua???

















mojado[/size]                    

[asdfg]

ta bueno, el espasio justo pa que no bajara la ventana
uno pa chile



cristel: \"mi papa es magnifico\"




la escucharos sini haganlo no veo mas rojo                    

[chaskas]

Ya ke andan matematicos, aki va una demostracion por inducción finita (lease de salón)

Se demostrará que:

PIANO = LADILLA

luego descomponiendo el lado izquierdo de la ecuanción en su factores se tiene que:

3,1416*ANO = Ladilla

Reemplazando el segundo factor por su función equivalente se tiene que:

3,1416*(OJO DEL CULO) = LADILLA

Luego reeplanzando el valor por la constante equivalente, se tiene que:

PI*OJO DEL CULO = LADILLA

Luego

PIOJO DEL CULO = LADILLA

Por lo tanto se ha demostrado que:

PIANO = LADILLA


XD                    

[SkulL]

_ Primer acto: Un panda por la carretera conduciendo a 30 K/h

_Segundo acto: El panda a mas de 50 K/h por la carretera

_Tercer acto: El panda rajado a 100 K/h


¡Como se llama la obra?





















 CHOCOPANDA A 100                    

[Undómiel]

Estan buenos los chistes hasta el momento... me rei mucho con el de Chaskas  :cheer:  Aunke el de K-no esta bueno, pero cruel... Aunque el de Skull no esta mal tampoco  :cool:
PERO LOS MIOS SON MEJORES!!!  :dance: (3 veces) Si se que son fomes pero no importa, a mi me gustan  :poin:

Aqui va otro cruel:
Como se acuestn los niños de la Teleton?
R: Se pliegan y se guardan...

Les dije que era cruel...


Miu   :cat:                    

[Gutts]

Aqui va el primero, es un chiste matematico, asi es que si hay alguien humanista aca y no lo entiende que me disculpe...


Estaban todas las funciones, el seno, el coseno, el logaritmo, la tngente, etc, en un carrete (fiesta), pasandolo de lo mejor. Y en una esquina estaba la exponencial triste y sola aburriendose, cuando se le acerca el seno y le dice:
\"Ya poh exponencial, integrate poh\". A lo que la exponencial le responde desanimadamente:\"Que si da lo mismo\".

Miu  :cat:

PD: si se que es fome pero a mi me gusta  :cheer:

j0aj0a0jaj0a0ja0a
j0a0ja0jaj0a0ja0jaj0a0ja0ja0


muy bueno el chiste ...


para los que no an tenido calculo 1 .. al integrar la funcion E queda E                    

[TheVon]

Weno ya ke tais con las matematicas....¡

-¡Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana
explique
la diferencia entre \'potencialmente\' y \'realmente\'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un
millón de euros...

Y el niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

-¡Por supuesto!

-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!

-Bueno... Ahora pregúntale a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

-¡Claro que sí!

-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!

-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero
realmente
sólo tenemos un par de putas.

Señoritas no se ofendan, solo es un chiste. Ta otra....                    

[Undómiel]

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA....  Thevon ta bueno el chiste... Gutts:  por fin alguien que entiende y le gustan mis chistes!!!  :ban:

Miu :cat:                    

[Gutts]

En el corazon de la selva ... donde la civilizacion aun no llega habia una tribu de puros hombres un investigador por asares del destino llego a ese tribu despues de largso meses de aprender su idioma y sus costumbres les pregunto...


¿Y uds que hacen cuando tienen como les digo .. esa nececidad...?
a lo que el incivilizado lke dice .. ha uds dice vaciar los cocos ....

el investigador medio atonito dice .. si eso mismo.. ha sigame

lo lleba por casi toda la tribu al lugar donde estaban los animales..

donde el incivilizado le dice.

HAY  !!! lo ve señalando a un burro que estaba en un corral .. con el lo hacemos lo llebamos a la selva y listo ;).


a lo que el invetigador otonito dice. hoo se nota que estos incivilizados no tienen ningun respeto..
despues de 24 meses en la tribu el investigador ya no podia mas, se habia matado a pajas(Masturbaciones). y queria tener algo con otra cosa que no fuera su mano.

decidido se lleba al burro a la selva lo amarra a un arbol y le hace gritar como por 2 horas.

despues de la \"descarga\" llego co el burro a la selva donde el jefe de la tribu lo estaba mirando y le dice.


QUE HICISTE. ? lo que uds me dijo que hiciera po .......

pero si serasn bien tarado ...

el burro es para cruzar el rio a la tribu de las mujeres  :clown:                    

[Undómiel]

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJAJA
XD
muy bueno el chiste Gutts...
Si me supiera mas chistes...  :poin:
A ver, pucha me se puros crueles y de doble sentido  :cool:

Ya, uno entre que tierno y doble sentido:

Habia un niño chiquitito, como de 6 años, que iba a salir a jugar con sus amigos. Iba saliendo por la puerta cuando de pronto se encontro un condon usado en el suelo.
Lo toma lo mira y lo guarda en su bolsillo.
Luego llega a su casa, y entra al baño donde estaba su hermano afeitandose y saca el condon se lo muestra y dice: \"AJA JA JA....\" al ver esto el hermano, piensa \"chuuuuu, la Juanita... mis padres me van a matar....\" Y le da 5 mil pesos al niño para que se fuera a comprar dulces y se quedara callado al respecto.
El niño se va a la pieza de la hermana quien estaba escuchando musica, saca el condon se lo muestra y dice: \"AJA JA JA...\" La hermana aterrorizada piensa \"chuuuuuuuu... el Jose... mis padres me van a matar...\" y le pasa mil pesos al niñoi para que se fuera a comprar un helado y se quedara callado como un buen niño.
El niño despues de todo esto, se fue a la oficina del papa, donde el papa se encontraba trabajamdo tranquilamente. El niño saca el condon, se lo muestra al papa y le dice: \" AJA JA JA...\" El papa queda en chok y piensa \"cresta... la nana, mi señora me va a matar... que voy a hacer..\", y le pasa 10 mil pesos para que fuera a los juegos y se quedara callado.
El niño feliz por todo el dinero que se estaba ganando,  entra a la cocina donde estaba su madre, saca el condon, se lo muestra y dice: \" AJA JA JA ....\" Con lo que la madre piensa \"chuuuuuuuuuuuu, ke voy a hacer... el jardinero... mi marido me va a matar...\" y le da galletas al hijo para que se quedara callado.

Llega la hora del almuerzo, y estan todos sentados en la mesa en ilencio mirando al niño... En lo que el niño llega saca el condon y lo pone en la mesa. Todos quedan mudos mirandolo atentamente...

El niño lo toma lo muestra y dice:

\" AJA JA JA..... COMIERON PATE Y NO ME CONVIDARON....\"


Miu :cat:                    

[Gutts]

a0ja0jja0aj00a bueno el chiste ...
j0a0jj0j0aj0aj0aja
j0aj0a0jaj0aj0a0j


me lo pinte a colores ..
aer yo tenog uno medio fome.


LLega el hijo a la casa y entra  derecho al baño ...

en eso estab el papá en la ducha .. yel hijo entra y lo mira de espaldas

por lo niño del hijo pregunta que es eso papá ?

el papá como buen padre que era .. piensa .. si le dijo que es el trasero o algo por el estilo lo estare enferntando a algo muy fuerte..

piensa algunos segundos y le dice ..


\"El Hachazo de DIos mi hijito \".


a lo que el niño asombrado dice ...


\"Hoo papá que teni mara suerte .. te lo pego juesto en la RAJA\"


0jaj0a0ja0jaj0a  :butthead:                    

[Undómiel]

JAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJA Esta bueno el chiste Gutts, como que fome...
Hay uno parecido, pero no me acuerdo como es...  :cold:
En fin...  Pucha quede nula...

A ver...
Un chiste feminista...

Por que a los hombres cuando les dices algo, le entra por un oido y no le sale por el otro??

R: Porque el sonido no se difunde en el vacio.

Uno machista ahora...

Por que la estatua de la libertad tiene forma de mujer??

R: Porque necesitaban a una cabeza hueca para el diseño...

Miu :cat:                    

[javierea]

Un explorador se perdió en la selva africana. De pronto, un negro le para el paso y le dice: Cocunga o muerte. El explorador, pensando que nada era peor que la muerte, responde cocunga. Entonces el negro saca una pija de medio metro y viola (la palabra violar que corta en este caso) al pobre explorador, luego el negro se va. El explorador, reponiendose de lo sucedido continua su busqueda por la civilizacion. Al cabo de un rato se topa con un grupo de negros que le dice: Cocunga o muerte. El explorador viendo que no tenia opcion, elije cocunga. Para no detallar, digamos que el explorador no la paso bien. Terminando lo suyo, los negros se van. El explorador reanuda su busqueda por la civilizacion y unas horas mas tarde se encuentra con toda la tribu, 20 negros contando un cacique que mira con cariño al explorador. El Cacique le pregunta al explorador: Cocunga o muerte? El explorador no daba mas y esto era algo que no iba a soportar, entonces decido morir con digndad, muerte responde. Entonces el cacique dice: bueno, pero primero, cocunga.                    

[SkulL]

jajajajajaja, todos muy wenos XD

uno machista:

Que es una mujer embarazada de  gemelas?












    UN KIT DE LIMPIEZA

Pd: saludos kauros                    

[Nekrataal]

Uno Machista:
Estaba Adan Paseando Aburrido por el Paraiso, Cuando de pronto se encuentra con Dios, y le dice:
-Dios, Sabes que el paraiso es genial y todo, pero estoy tan aburrido, siempre solo, no tengo a nadie con quien conversar, nadie que me comprenda, que me ayude, sea inteligente, simpatica, etc.
Entonces Dios le Responde:
-Mira Adan, yo te puedo hacer una compañera, que sea hermosa, inteligente, simpatica, que te comprenda, que te ayude en tus trabajos, a recolectar la comida, y siempre este de buen humor; Pero para eso me tienes que dar: La mitad de tu Cerebro, un brazo y una pierna...
A lo que Adan Responde bastante preocupado...
-Chuta Dios......... ¿Y que me das por una Costilla?


PD: Mujeres no se enojen, no se que hariamos sin ustedes  :cheer:                    

[javierea]

otro machista: perdonen las ladies, es solo un chiste
Como se llama a una mujer embarazada de un varon?
Una mujer con cerebro.                    

[Nekrataal]

Quieren Chistes Machistas, Ahi va mi Repertorio!!!:

¿cual es el dia de la mujer?
-El dia menos pensado-

¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
-Para no cagarse en los desfiles.

Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ;
-Para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...

¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
-porque cada vez que piensan la cagan

Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le dice:
-planchalos.


Por que las mujeres van de a 2 al baño?
por mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga toda la mierda                    

[Undómiel]

JJAJAJAJAJAJAJJAAJAJJAJJAJAJA XD
Buenos niño, buenos...

En que se parece un hombre a una toalla nova?
-En que se toman, se usan y luego se desechan.

Por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan??
- Para que las 2 neuronas hagan sinapsis.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
-Señorita, ¿dónde esta el libro \"Hombre, un ser perfecto\"?
Y ella le contesta:
-Allá, al fondo, en la categoría de ciencia-ficción..

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco

En que se parece un hombre aun microondas??
-En que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.

¿Sabes porque los hombres le ponen nombre a sus partes?
Porque no les gusta que un desconocido piense por ellos

Que fomes... no importa...

Miu :cat:                    

[asdfg]

que cosa es lo mejor que puede ponerse una mujer  en las orejas?


















las rodillas                    

[Gutts]

Por que .. hay un dia de la mujer y no uno del HOMBRE



porque les dejamos Uno de los 365 del año para que no lloraran                    

[Silmar]

alguno cruel:

Como se matan 100 moscas de un golpe? Dando un bofeton a un niño somalí. (jur jur)

Cual es el unico animal k chilla y escupe sangre a la vez? Un niño somalí en un microondas. (jur jur jur)

Uno gracioso:

En una convencion de genetica se reunen los mejores en la materia, y el ultimo dia de exposicion kedan los yankis, los rusos y los españoles.

El yanki dice: Nosotros hemos logrado mezclar vacas con elefantes, se llaman vacafantes y son bichejos de 600k de peso, dan 400 litros de leche diarios y con 5 de estos acabamos con el hambre en Somalia.

todo aplauden moderadamente (no esta mal, no esta mal...)

Los rusos dicen: nosotros logramos cruzar cerdos ibericos con jirafas, se llaman jiracerdos y son bichejos de 500 k, con un solo jamon damos de comer a Chad durante 3 meses...


todos aplauden mas energicamente (que portento...)

Llegan los españoles y dice el cientifico de marras: Nosotros hemos mezclado luciernagas con ladillas, y no sabemos pa que cojones sirve pero mi mujer tiene el coño como las vegas!

xDDDDDDDD

Silmar                    

[Silmar]

El concurso de a ver kien hacia la cosa mas extraordinaria jamas vista, y a la final llegan el yanki y el ruso.

El yanki saca una baraja y toma el 5 de corazones.
Lo lanza al aire y con su revolber pega 5 tiros... cuando baja la carta tenia un tiro en cada corazon.
(la gente exsaltada grita y vitoria al yanki)
- I\'m Bill, Bufalo Bill...

El ruso ni se inmuta, le toca a el y sube al escenario.
El tio se baja los pantalones, se baja los calzoncillos y deja ver k tiene dos penes de 45 cm cada uno y cuatros testiculos de 60 cm de diametro...

(la gente flipa en colorines, vitorean y aclaman al ganador)

- I\'m Bil, Cherno Bil...


xDDDDDDDDDDDDD

Silmar                    

[Undómiel]

Algunos racistas...

Como metes a 100 judios en un escarabajo VW??
- En el cenicero. (que cruel)

En que se parece una empanada a un judio??
- En que la empanada no grita al meterla al horno. (este es mas cruel aun)


Miu :cat:                    

[Malkavian_Desenfadado]

Llegan los españoles y dice el cientifico de marras: Nosotros hemos mezclado luciernagas con ladillas, y no sabemos pa que cojones sirve pero mi mujer tiene el coño como las vegas!

xDDDDDDDD

Silmar

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Me partoooooooooooooooooooooooooooooooooooo
:smt005    :smt043                    

[SkulL]

jajaja siguen bien buenos


otro cruel:  ¿ Saben cual es la revista PORNO de los jovenes de la teleton?












     MECANICA POPULAR                    

[Malkavian_Desenfadado]

Y saben cómo hacen la operación DEYSE (De Evacuación Y Seguridad Estudiantil) los chicos de la Teletón (Una corporación de ayuda al niños discapacitados)















Pues con un Imán

(Todas las ayudas entre parentesis son una suerte de traductores para los no chilenos... Sé que es fome, pero así les queda en claro para otros chistes, no\')

:poin:                    

[valium]

a ver...

 Estaba Jesus crucificado cuando llama a Pedro ( su apostol) q estaba a los pies del cerro.... lo llama \" Pedro, Pedro , ven acercate... \"...
 Pedro que estaba con los demas apostoles esucha el llamado de su maestro y se va para arriba toa prisa cayendose y todo hasta q llega frente al maestro y le pregunta \" dime Jesus, que es lo k kieres?\"
 Y Jesus le dice.. \" Y es igual a X cuadrado\". ... y Pedro se retira diciando \" aHH...\"..
 cuando llega donde los demas apostoles le dicen \" dinos Pedro q te dijo el maestro!!!\".... y Pedro como si nada les contesta \" naaaa una PARAAABOLA\"


juas juas juas.. matematico tb                    

[Silmar]

ggggggg racistas? jur jur jur

Cuantos negros necesitas para pintar una pared blanca en rojo? depende de la fuerza con la k los tires...

Como asfaltan las carreteras en sudafrica? aplastanto negros... y como hacen las lineas blancas? Tu sonries, tu no, tu sonries, tu no, tu sonries, tu no...

Ke son 15 negros en un panda color naranja? una bolsa de conguitos

Blanco con uniforme = coronel
Negro con uniforme = maletero

Blanco con pistola = precavido
Negro con pistola = asaltante

Blanco subiendo la loma = alpinista
Negro subiendo la loma = prófugo

Blanco con uñas pintadas = play boy
Negro con uñas pintadas = maricón

Blanco con maletín = ejecutivo
Negro con maletín = traficante

Blanco con chofer = funcionario
Negro con chofer = preso

Blanco con sandalias = turista
Negro con sandalias = marihuanero

Blanco que come mucho = se alimenta bien
Negro que come mucho = muerto de hambre

Blanco jugando al billar = elegante
Negro jugando al billar = vicioso

Blanco leyendo el periódico = intelectual
Negro leyendo el periódico = buscando laburo

Blanco rascándose = alérgico
Negro rascándose = sarnoso

Blanco corriendo = deportista
Negro corriendo = carterista

Blanco pegando a la esposa = mal marido
Negro pegando a la esposa = mal parido

Blanco vestido de blanco = médico
Negro vestido de blanco = heladero

Blanco con alas = ángel
Negro con alas = murciélago

Blanco en un prostíbulo = busca placer
Negro en un prostíbulo = busca a su madre

Por qué a los negros los entierran boca abajo y con el culo afuera?
Para que se pueda estacionar la bicicleta.
Por qué a los ataúdes de los negros les hacen un agujero?
Para que salgan los gusanos a vomitar
Que diferencia hay entre un balde de mierda y un negro?
El balde.


Dios está preocupado de que está entrando demasiada gente al cielo, así es que llama a San Pedro para pedirle que sea más estricto en el proceso de admisión.
- Mira, Pedro - le dice Dios a su primer apóstol -, debemos ser más exigentes con el nivel de gente que está ingresando al cielo.
- Muy bien, Señor - contesta el anciano santo -. Seré más exigente con la entrada al cielo, así es que elaboraré un cuestionario. Mientras esta conversación se está llevando a cabo, pasa cerca de ellos un negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo escucha todo. El negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las
discriminaciones, que está seguro también hay en el cielo. Discurre que mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos tienen mejor llegada.
Eventualmente le llega el turno al hombre de color al principio de la fila.
- ¿Nombre? - San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre:
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono, confundido, y llama a Dios.
- Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
-¿De donde lo sacaste?
Y el loro contesta:
-En África hay cantidad.

Silmar                    

[Silmar]

Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:
\"¿Cuantos años te han dado?\"
\"7 años\".
\"¿Por qué?\"
\"Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luneta delantera\".
\"¿De qué te acusaron?\"
\"Allanamiento de morada. ¿Y a ti?\"
\"Me han dado 15 años por una cosa parecida a la tuya\".
\"¿Cuál?\"
\"Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luneta delantera y la trasera\".
\"¿Y de que te acusaron?\"
\"Allanamiento de morada e intento de fuga\".
El tercer negro interviene: \"Pues a mí me han dado 25 años también por una cosa parecida\".
\"¿Cuál?\"
\"Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luneta delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho\".
\"¿Y de qué te acusaron?\"
\"Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas\".

Cuál es la diferencia entre un negro que va a un cabaret y un blanco que hace lo mismo
... Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa.  
¿Por qué los ataúdes de los negros tienen solo dos manijas?
... ¿Has visto un tacho de basura con cuatro?  


Dos judíos viejecitos que están sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol:
- Pues hay que ver lo que es la vida, envíe a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judío, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
- ¡Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. ¿Por que será?
- Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino que les responde:
- Pues mira que es curioso, porque yo también mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una gran experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
- ¿Que queréis, hijos míos?
- Veras, Señor, nos estábamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
- ¿Señor?
- ¡Es curioso, yo también tenia un hijo que mande a Israel, y...

Silmar                    

[ChaosSoldier]

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

\"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?\"

\"Yo nací así: soy un loro sin patas\", dice el ave.

\"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado\".

\"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto\".

\"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?\"

\"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas\".

\"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?\"

\"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero\".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

\"Ese precio es demasiado para mí\".

\"Pssst\", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. \"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20\". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.

Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:

\"Pssst\", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. \"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero\".

\"¡¿Qué?!\"

\"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior\".

\"¿Y después qué pasó?\"

\"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda\".

\"¡Dios Santo! ¿Y qué más?\"

\"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...\" El ave se queda callada un buen rato.

\"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!\", grita frenético el hombre.

\"No sé,me empalme y me caí del palo\".                    

[ChaosSoldier]

El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia:
-Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa-
en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice:
-Me cago en Dios, el año que viene los primeros.                    

[-k-no]

otro curel

como se les llama a los niños de la teleton para ke vallan a almorzar





















se pone un iman en la mesa                    

[ChaosSoldier]

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama:

- ¡No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.

- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas.
Si encontramos un bar paramos. Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren.

¡¡Un cementerio!! . No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterrador, por el ruido, y grita:

- ¿QUIEN ANDA AHI?

¡¡¡Ahhhh!!!!. Ni bragas ni nada, salen cagando leches, suben al coche y arrancan a 200.
Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc... y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:

- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.

- ¿Por que?

- La otra noche llego a casa sin bragas.

- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia \"tus amigos de Logroño no te olvidan\".                    

[ChaosSoldier]

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

-¿Quién es?
-Soy Pablo
Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachis de Marruecos
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Marcos
Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Colombia
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Mateo
Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaina de Bolivia
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Juan
Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de New York
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Lucas
Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Judas
Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Judas?
-¡¡¡AL FBI! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!                    

[-k-no]

como entran 100 niños africanos a un auto




R:tirando un pan para adentro


y como los sacai


tirar la mantequilla a la calle


uy ke kruel jip jip jip                    

[Silmar]

chiste de gays 1ª parte:

Como hacen 4 gays para sentarse en un banquito?
Dan vuelta el banquito y sientan cada uno en una pata.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran \"peso\" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
- Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!  
Un gay va a un siquiatra, se acuesta en el diván y le responde al profesional ante la pregunta de \" que problema tiene\":
- Tengo un serio problema doctor: soy trolo
- Bueno joven, no es para tanto (le dice el analista). Eso sucede en las mejores familias.
- Pero en la mía más doctor, porque mi padre es trolo.
- No me diga !!! Y su hermano?
- Uhh !!!! Trolazo es poco decir.
- Aja. Vive alguien mas con ustedes?
- Si, un primo - hermano mío.
- Y también es homosexual?
- Retrolo, doctor, retrolo.
A esta altura el analista comienza a alarmarse, y le pregunta:
- Dígame, joven: en su casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
- Si doctor, a mi hermana.
La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ? Maravilloso! Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: \"Así es un culo antes de ir a prisión\".  
Un tipo esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja el cierre, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el dependiente la toma, y se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?
Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice:
-\"Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compro el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños.\"
El segundo dice:
-\"Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando el césped  para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños.\"
El tercero dice:
-\"Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños.\"
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice:
-\"Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y TODAVÍA lo es, después de 15 años. De hecho, me entere que es maricón y que además es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevito, una casa bárbara y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!... ah?!... ¿Que tal?!  


Silmar                    

[ChaosSoldier]

DIARIO DE UN EMANCIPADO



30 de Diciembre

Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido. El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.

1 de Enero

Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.

2 de Enero

He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar.

15 de Enero

Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además, no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasará la noche con ella; qué bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado, a las siete de la mañana, y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.

25 de Enero

Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va él, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón pasó a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Además de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que \"así no puedes venir a trabajar\". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, \"clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad\". Ahora tenemos que pedir más Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...

12 de Febrero

Estoy desesperado, ya no sé qué hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un \"a mí no me molesta que esto esté un poco sucio...\" ¡Un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, \"ya no puedo aguantar más este olor, es insoportable\", dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la \"ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z\". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.

24 de Febrero

He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. \"Ya estoy harto de Pizza\", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión \"lávate los pantalones, majete...\". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y que hoy utilizamos de mesita auxiliar.

1 de Marzo

Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa. Yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenía obligaciones ni responsabilidades...                    

[Silmar]

chistes de gays: capitulo 2

Mueren Monzón, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
- Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzón se encuentra con Alicia Muñiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continúan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaína, y ni bien Maradona se agacha para recogerlo.
DESAPARECE EL BAMBINO!!!!ª!

Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, tenés que pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!  
- MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, lo llevo al veterinario.
- QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a agarrar algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la heladera por un yoghurt y me monta.
- Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.  
Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.  
¿Mamá me dejás poner tacos altos?
No!!!!!!
¿Mamá me dejás poner la minifalda roja?
No!!!!!!
¿Mamá me dejás pintar los labios?
No!!!!!!
¿Ay, Mamá me dejás usar el rime?
No!!!!!!Ya te dije que no ROBERTO!!!!!
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?  
Esto es un maricón que muere y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre San Pedro y dice el maricón:
-Buenas, acabo de morir y quisiera saber si puedo entrar aquí.
San Pedro:¿tienes algún defecto?
Si, es que cuando veo una cola para arriba no puedo resistir y ­ZAS! le pego una embestida
Bueno, puedes quedarte de prueba durante una semana y si no destrozas ninguna cola te quedas para siempre
Estaba San Pedro un día cortando flores y llega el maricón y ­ZAS!
Sí serás, a la próxima te vas a infierno!!
Bueno, perdóname, no volverá a ocurrir...
Al día siguiente viene San Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...­ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
­Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa\'l infierno y a los tres meses, San Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC
Se abre la puerta y aparece un diablito muerto de frío con el moco congelado y una manta en el cuerpo y ....
¿qué pasa? ¡por qué estas así?
¿te acordáss del maricón que nos enviaste?
Sí, como no me voy a acordar
Desde que ha llegado, no hay dios que se agache a echarle un leña al fuego


xDDDDDDD

Silmar                    

[ChaosSoldier]

Tengo una novia TDI
¿Y eso?
Pues que no me chupa nada la cabrona.

_____________________________________________________________________
- Dos moros se encuentran por Crevillente , y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
- ?Y que tenias escrito en el cartel?
- Pues lo tipico, \"tengo mujer y dos hijos\". ¿Y tu, cuanto te has sacado
hoy?
Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta que
tenia escrito en el cartel. El moro responde que tenia escrito:
-\"Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos\".
_____________________________________________

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le
dice:
- ¿Que desea hija mia?
- Te deseo a ti, tomame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tomame, follame, no puedo mas!!!
- ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar.
Tiene un cuerpo imponente y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le
entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Senor, ¿que hago?
Y Jesus le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclavame cabron, desclavame!!!!!

_____________________________________________________________

- Mama, mama ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y
yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberias alegrarte
de no ladrar.

_____________________________________________________________
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de
coma, ella se quedo al lado de su cama cada dia que pasaba.
Un dia, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sento al lado de
el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le
dijo:
- ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos dificiles; Cuando
me despidieron, tu estabas ahi para darme animo. Cuando
me dispararon, estabas ahi a mi lado...
Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado...
Cuando mi salud empezo a fallar, no te importo y estas aqui...
¿Sabes que?
- ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su
corazon se llenaba de calor...
- ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!


_____________________________________________________________
Un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto grado
primaria y les dice:
- Buenos dias ninos, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbacion.
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?\"

_____________________________________________________________
Un marido a su mujer:
- Maria esta noche nos vamos de putas.
- ¿Como que de putas?
- Si, yo con una puta.y tu con tu puta madre.

_____________________________________________________________
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues
de un rato, llegan a una casita.
Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de
mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo
un caballero, el sacerdote dijo:
-Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de
acampar.
Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para
cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de
las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el
saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando
la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frio.
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta,
la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo.
Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-Padre, me estoy congelando...\"
Esta vez, el permanece alli y dice:- Hermana, tengo una idea. Estamos a
millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la
civilizacion,¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema- contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta                    

[ChaosSoldier]

Diario de un amo de casa
(Las mujeres se quejan de las tareas domésticas cuando solo es necesario un poco de organización).


 Lunes

Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana fuera. Magnífico. Creo que tendremos una semana inolvidable el perro y yo. He diseñado un plan de acción y he programado mi tiempo. Se exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café.

También he hecho la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido de ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No se por que las mujeres hacen que las tareas domésticas parezcan algo tan complicado, cuando lleva tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.

El perro y yo hemos cenado un filete cada uno. He colocado sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. Él come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.


 Martes

Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le he explicado al perro que no todo todos los días son fiesta, por lo tanto no debe esperar hors d\'oeuvres en las comidas ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno he notado que el zumo de naranja exprimida tiene una desventaja: el exprimidor debe ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.

Descubrimiento: se pueden colocar salchichas en la sopa y de esa manera se tiene una olla menos para lavar. Por cierto, que no pienso pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería. Un día si y otro día no es más que suficiente. El secreto es andar con zapatillas y limpiarle las patas al perro.
Me siento óptimo.


 Miércoles

Tengo la sensación de que las tareas domesticas me están llevando más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia: Primer paso: comprar comida lista en el supermercado y que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sábanas, después arreglar el lugar, hacer la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia.

No estoy preparando más comidas complicadas para el perro. He comprado alimento que ya viene listo. Me pone cara rara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.


 Jueves

Basta de zumo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar zumo de naranja embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: He conseguido salir de la cama sin desarreglar las sábanas ni la colcha. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el edredón y arreglado. Claro que es necesario tener un poco de práctica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco más y, pero no hay nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una perdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita.

Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro también puede comer en un solo plato siempre. Al fin y al cabo es solo un perro.

Nota: he llegado a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.


 Viernes

Basta de zumo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. He descubierto lo siguiente: las salchichas son perfectas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas durante más de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. También he descubierto que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto sin plato ni cuchara. Así no me siento más un lavavajillas automático. He dejado de fregar el suelo de la cocina. Me irritaba tanto como hacer la cama.

Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.


 Sábado

¿Por qué me debo quitar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar mantas ni edredones, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Le eché la bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando.

Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas de cargar.

Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si he limpiado las ventanas y he lavado la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañera. parece que la tubería del desagüe se ha atascado. No me molesta mucho y he decidido dejar de bañarme.

Nota: el perro y yo comemos directamente de la nevera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estabamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Se nos hace la boca agua. Ambos estamos flacos y de mal humor. Esta mañana he comido algo del plato del cachorro. A ninguno de los dos nos gustó. Debería darme un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer las compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra.

En un ultimo acceso de autoconservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa.

Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.                    

[chocvi]

a0ja0jja0aj00a bueno el chiste ...
j0a0jj0j0aj0aj0aja
j0aj0a0jaj0aj0a0j


me lo pinte a colores ..
aer yo tenog uno medio fome.


LLega el hijo a la casa y entra  derecho al baño ...

en eso estab el papá en la ducha .. yel hijo entra y lo mira de espaldas

por lo niño del hijo pregunta que es eso papá ?

el papá como buen padre que era .. piensa .. si le dijo que es el trasero o algo por el estilo lo estare enferntando a algo muy fuerte..

piensa algunos segundos y le dice ..


\"El Hachazo de DIos mi hijito \".


a lo que el niño asombrado dice ...


\"Hoo papá que teni mara suerte .. te lo pego juesto en la RAJA\"


0jaj0a0ja0jaj0a  :butthead:

Hola. JAJAJAJAJAAJAJAJA  este estuvo bueno, jajajaja yo y theos nos hemos reido bastante.                    

[ElTioPaco]

chistes crueles SIIIIII

Cual es el pueblo con mayor natalidad del mundo?

Biescas, porque hay niños hasta debajo de las piedras....

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Que es lo ultimo que se le paso por la cabeza a Lady Di. El radiador del coche....
---

Cual es el campo de futbol favorito de Irene Villa???

Mestalla.
---

Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de Payaso. (me encanta este chiste)

---

Que es verde, huele mal y no se mueve en un bosque?

Un Boy Scaut atacado por un oso.

_____

Chistes malos:

Esto es que va un barco a un muelle y rebota...
---
Iba un barco de vela y se apago....
---
Esto es un hombre que se sento en un hacha...

Te hace gracia???

Pues el se partio el culo.
---
Que es un tomate con capa?



Supertomate...

Y una zanahoria con capa?



Una zanahoria disfrazada de supertomate....

____

Chistes machistas:(que las señoritas no se los tomen a mal :cheer: )

En que se parece un globo a una mujer?

En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender...

---

Que es un folio en blanco para una mujer?

Sus derechos...

---

Como se sabe que una mujer ha estado en un ordenador???

Hay tippex en la pantalla....

Como se sabe que ha estado otra???

Alguien ha escrito con boligrafo encima de tippex.

---

Como se le da mas libertad a una mujer?

Ampliandole la cocina.

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bueno me se infinitamente mas... pero me canso...                    

[ChaosSoldier]

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales: La OJE, \"Boyes Caos\", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los \"Boyes Caos\" es que son universales)

-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El \"buo\", el \"buo\" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

-Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

-Ejemplo de reptil: La serpiente \"Putón\" (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos: Son movimienos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

-¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez: Las \"mellizas\". (Te equivocaste, se llama \"Las Meninas\")

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Peces: El caviar se hace con huevos de \"centurión\". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón: Está enterrado en \"Los Paralíticos\", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

-Países productores de miel: \"La Granja de San Francisco\".

-Partes del insecto: \"Son tres: in-sec-to\".

-Capacidad pulmonar: \"Es de unos cinco mil litros\".

-La sal común: Tiene un curioso sabor salado.(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

-Definición de rumiantes: \"Son los que eructan al comer\".

-Un parásito interno del hombre: \"El langostino\".

-Reproducción sexual: \"Para que se provoque la fermentación tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino\".(Asi seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

-Les oiseaux (pájaros) chantaient dans les arbres: \"Las ostras cantaban en los árboles\".

-Dimorfismo sexual: \"El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga\".

-El mendelismo: \"Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles\".

-Ungulados: \"Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta\".  

-Las algas: \"Son animales con caracteres de vegetales\".

-Mamíferos: \"Los gatos dan luz dos veces al año\".

-Canciones napolitanas: \"Fueron escritas por Napoleón\".(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

-Sancho Panza: \"Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas\".(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

-Juan Ramón Jiménez: \"Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero\".(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

-¿Qué son pseudópodos?: \"Significa que se largan por pies\".

-La médula espinal: \"Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma\".(Y esta hecho de hormigón)

-Frutos secos: \"Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados grajos\".

-Huesos del cráneo: \"Un volez, dos populos y un espoides\". (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

-¿Qué escribió Torres Naharro?: \"La Prollapodia\".

-Erasmo de Rotterdam: \"El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes\".

-Posición de los ojos en las aves rapaces: \"Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás\".

-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.(Y el pronombre tenía el Parkinson)

-La abeja: Se divide en reina, obreras y \"zagales\" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)                    

[Malkavian_Desenfadado]

Chaos, me duele la cabeza de tanto reirme... :smt081  :smt082  :smt044  :smt043  :smt042  :prayer: