Post para contar chistes(aunque sean fomes)

[chaskas]

undomiel,me kede ciego como 58 mil limeas mas arrina.
asi ke el 17 si va iluminati  y compañia, LLEVA FOLLETOS  pa leer los chistes de vuelta, XDDDDDD                    

[chocvi]

Entran 2 pollos a un restorant, y el pollito hijo le dice al papa pollo:
-Pio
-A lo que el papa pollo le responde, pide no mas, lo que quieras.

Tierno, pero fome.                    

[chocvi]

Ivan 2 colas en una moto, a 100, 120, 150 kilometros por hora, se ivan haciendo pedasos con el viento... en eso al doblar una curva chocan con un camion.  Salta un cola por aqui, otro por alla y la moto quedo para la caga... se levanta un cola mas golpeado que la puerta de la vicaria y le dice al camionero (con voz de cola)....

Mira mira, mira camionero che tu mare, mira lo que me hiciste a mi y a mi compañero, vas a tener que pagarme todos los daños

A lo que el camionero responde:

Pico te voy a pagar.

El cola le dice a su compañero:

Hey Juanito levantate, el caballero se va a arreglar  a la buena.


Jajajajajajajaja                    

[Silmar]

jur... no dijeron nada de mis chistes...

Silmar                    

[asdfg]

Ivan 2 colas en una moto, a 100, 120, 150 kilometros por hora, se ivan haciendo pedasos con el viento... en eso al doblar una curva chocan con un camion.  Salta un cola por aqui, otro por alla y la moto quedo para la caga... se levanta un cola mas golpeado que la puerta de la vicaria y le dice al camionero (con voz de cola)....

Mira mira, mira camionero che tu mare, mira lo que me hiciste a mi y a mi compañero, vas a tener que pagarme todos los daños

A lo que el camionero responde:

Pico te voy a pagar.

El cola le dice a su compañero:

Hey Juanito levantate, el caballero se va a arreglar  a la buena.


Jajajajajajajaja

muy bueno, como el de la picina con agua fria                    

[feodo]

silmar eres un makina kontando xistes..enga otro repertorio anda k me aburro                    

[Undómiel]

Mi repertorio se seco ya... Lo estruje al maximo...
En todo caso Silmar tus chistes estaban mas que buenos  :cheer:  Y Chocvi, estaba mas que tierno  :cool:

:cat:

PD: Ojala pudiese ir al asado, pero soy de Concepcion, y con mi carrera lo veo mas que imposible, sorry  :cry:                    

[-k-no]

Un pato y una zorra estan caminando y se chocan y la zorra le dice I am sorry y el pato le dice I am patito.... :clown: .                    

[-k-no]

Estaban dos murciélagos bebes, entonces uno le dice al otro: hola, tu como te llamas? y le dice me llamo bebé y tu? oto, ¿oto? si, oto bebé                    

[-k-no]

No cabe Duda, y Duda se quedó afuera.                    

[-k-no]

¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.                    

[-k-no]

(acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

XD                    

[-k-no]

Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.                    

[asdfg]

chuchas, con la listita                    

[-k-no]

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.                    

[-k-no]

Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.                    

[-k-no]

pusha ke estoy emocionado con esto de los chistes XDXDXDXD




¿Ud. cree que los curas deberían casarse? Bueno, si se quieren.                    

[-k-no]

melon y melame hicieron un guiso, melon puso el tomate y melammes el chorizo.  :golpeado:                    

[-KaRN-]

XDDDDD mestao riendo wen rato con los chistes fomes de -k-no xDDD                    

[asdfg]

voy a poner la lista de los sabia ustted que............
de the clinic                    

[-k-no]

otro, otro otro :poin:  :poin:


Señor tiene pastillas para los nervios, si señor, entonces tomate una caja que esto es un asalto.




Sale dracula del cuarto de una chiquilla y le dice hasta el proximo mes querida.  (yo cacho ke las mujeres van a entender ese chiste)                    

[-k-no]

Cual es el último pez de una carrera? El delfín.







El general dijo, tomense la sopa de fideo, y fideo se quedo sin sopa.                    

[-k-no]

Antes todos gozaban de soledad
hasta que soledad quedo embarazada.                    

[-KaRN-]

Chiste Fino para suegros

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidio Ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano  para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su  casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

\"En mi familia hay una vieja tradición! , y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos\"...

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando  al  primero que hable, pues nadie quería lavarlos.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las Cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.

Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia...

¡Pero nadie dice ni una palabra!.

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en distancia se oyen unos truenos.

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de Su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

\"Está bien!!, Está bien!! Yo los lavo!!

xDDDDD

(yo cacho ke las mujeres van a entender ese chiste)

acaso no lo entendiste... tuvo mu fome :nop:                    

[-k-no]

Si el trabajo es salud....... pues que trabajen los enfermos.


Venian caminando dos argentinos y uno pisa una mierda y le dice al otro: che que me estoy derritiendo!



Porque los pedos ademas de ruido tienen olor? Para que los sordos tambien puedan disfrutarlos.




Arbol que nace torcido,....






...se lo agarran para columpio.                    

[-k-no]

karn  ese chiste la kago pa ser bueno


jajajajaja                    

[-KaRN-]

, Galicia...
1. - Oye, Ramón, qué hora tienes?
Diez menos diez...
Entonces no tienes hora!
_______________________________________________________
2. - Qué fresca está la mañana, Paco!
Es que es de hoy........
________________________________________________________
3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe,Jacinto,
Esperanza e Isabelita.
Y para que vas al médico con tantos amigos,Luis?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
________________________________________________________
4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mamparade
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado,
y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
________________________________________________________
5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas? Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto.
Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?,
dice el otro. que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
________________________________________________________
9. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega
a un espejo y dice:
Coño, limpias tú, o limpio yo?
________________________________________________________
10. Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
________________________________________________________
11. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir...
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p\'atrás que el policía quiere conducir!
________________________________________________________
13. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...
________________________________________________________
14. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...
_______________________________________________________
16. Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
_______________________________________________________
17. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.
_______________________________________________________
18. Un letrero en un parque gallego:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.
_______________________________________________________
19. Otro letrero en un parque gallego:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la
que no, NO.
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21. Luego del parto, el médico habla con el padre del recien nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su
hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.
_______________________________________________________
22. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.
_______________________________________________________
23. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
_______________________________________________________
24.Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.
_______________________________________________________
25. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.
_______________________________________________________
26. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a
Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el
intermedio.
_______________________________________________________
27. Por qué los gallegos usan boinas?
Porque es \"funda-mental\".
_______________________________________________________
28. Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
_______________________________________________________
30. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice \"Nivea\"
_______________________________________________________
31. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.
_______________________________________________________
34. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.
_______________________________________________________
35. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor
amigo.
Entonces fue y mató al perro !
______________________________________________________
36. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.
_______________________________________________________
37 Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice \"concentrado\".
_______________________________________________________
38. Cómo haces que un gallego se pase el dia caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina,
_______________________________________________________
40. Un gallego lee en el diario:
Alud mata a 100 personas.
Coño, que árabe tan malo.
_______________________________________________________
41. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
Está Ud. loco? Y después yo cómo me llamo?
_______________________________________________________
44.En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls
Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le
dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche,
la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
\"Toma de mi lo que quieras\" Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes
hermanas?

_______________________________________________________
45.Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la
indiferencia.
Coño Manolo,ni lo se ni me importa
_______________________________________________________
46. ...y porqué los gallegos tienen dentro de la nevera en su casa una
botella vacía ?
...para las visitas que no quieren tomar nada !                    

[-KaRN-]

karn  ese chiste la kago pa ser bueno


jajajajaja

toos mis kompañeros de trabajo se kgaron de la risa xDDDDDD                    

[-k-no]

Es mejor dar que recibir. (un boxeador)

Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)


Estoy hecha una vaca. (un toro gay)



me encanta el olor a pata! (El pato Donald)


No a la violencia. (Rambo)  




Mi novia tiene las tetas de fierro (Mazinger Z).  


Vamos por partes (Jack el destripador).


¡Basta de mentiras! (Pinocho).                    

[-k-no]

tan muy buenos los de gallegos

sobre todo el de la aula
puta ke me rei                    

[-KaRN-]

tan muy buenos los de gallegos

sobre todo el de la aula
puta ke me rei

aer si mañana pongo otra ronda de 50 chistes xDDDD                    

[-k-no]

ssiiiii!!!!!                    

[-k-no]

En qué se parecen los curas al árbol de Navidad? En que las bolitas las tienen de adorno.                    

[-=Aragon=-]

El Diablo

Llegan 3 hombres al infierno, un Gringo, un Hindu y un Chileno.
El diablo les dice:
- Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno. Aquel que aguante 3 latigazos mios, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan !

Los hombres aceptan. Primero el Gringo toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza.
El gringo dice:
- Ya!, ya!, no, no, yo aqui me quedo.

Despues el Hindú pasa y se arrodilla.
El diablo:
- Este si es una wea!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindu contesta:
- Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el Hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
- si, pero antes quiero ver al Chileno, que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que wea sale....

El turno del Chileno, se arrodilla, y el diablo le dice:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El Chileno contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras!
Y el Chileno dice:
- A ver Hindú weon ven para acá !!!                    

[-=Aragon=-]

A kien le gustan los cortos?

-----------------------------------
Una ovejita le pregunta a su mamá:
ovejita: Mama-a-a-a-a (léase en forma ovejuna)
madre: Que-e-e-e-e
ovejita: Donde está el rebaño-o-o
madre: por que-e-e-e-e
ovejita: porque estoy que me recago-o-o-o-o !!!!!!!!!!

-----------------------------------
Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, por que mi papá mató al que vende el diarioooooooooo ??!!

-----------------------------------
El vigía grita:
Tierra a la vista !
y todos se tiraron tierra en los ojos.

-----------------------------------
No quiero parecer ingenuo, pero ...
¿Dónde plantan la leche cultivada?

-----------------------------------
El capitán dice:
¡Eleven Velas!
Y el techo se quemó ...

-----------------------------------
Buenas Tardes, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.

-----------------------------------
Lucho hay un hombre en la pieza de la empleada!
¿lucho? ¿lucho?

-----------------------------------
Chofeeer...pasa por las rejas..?
si..porque...?
uyyyy que delgadito ..

-----------------------------------
Que le dijo un burro a otro burro:
!Que penca!!!

-----------------------------------
Teniente: conscripto Agurto ize la bandera!!!
Conscripto: Puta que le quedó bonita mi teniente.

-----------------------------------
Iban 2 espermatozoides, y uno le dice al otro:
-\"Oye, ¿falta mucho par llegar a los ovarios?\"
-\"No sé, pero acabamos de pasar las amígdalas\"

-----------------------------------
Un niño le dice a su madre:
- ¿mamá lo pijamas se chupan ?
- no hijo ¿de dónde sacas esas cosas?
- y como tu anoche le dijiste a mi papá: \"sácate el pijama para chupártelo!\"                    

[-KaRN-]

tuvieron wenos los ultimos xDDDDD                    

[-k-no]

me rei mucho con lo del diablo
tan mu guenos

karn y los chistes ke prometiste?                    

[-KaRN-]

me rei mucho con lo del diablo
tan mu guenos

karn y los chistes ke prometiste?

ya vienen ya vienen no desesperes


:S:S:S:S                    

[-KaRN-]

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le
grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
\"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro\".
El campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima,
enterraron a
tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con
los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado
es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es
una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le
pregunta: - ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?...
Se le quita el pie de encima.
*******************************************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
*******************************************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas
las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los
medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a
soltarlos de a uno, vivos.
*******************************************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
\"¿Vamos a tomar algo?\"
\"Bueno... ¿de quién?\"
*********************
Conversan dos amigos:
-Oye, y cómo te va con la crisis actual?
-Pues duermo como un bebe.
-¿En serio?
-Si, ¡me despierto cada tres horas llorando.
-------------------------
Un hombre a su mujer:
-Hoy estoy muy deprimido.
-¿Por qué mi vida?
¡ Es que a veces me siento tan sólo e inútil !
-Pues no deberías sentirte sólo...
-----------------------------------------------------
Un anciano va a ver al médico:
¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual? Le pregunta.
-Pero. -Objeta el médico, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo
esta en la mente.
Sí, contesta el anciano. Por eso quiero que me lo baje.
--------------------------------------
Una tortuguita sube trabajosamente a un árbol. Al llegar arriba se
arroja
al suelo. Se sacude entonces la tierra, se acomoda y dificultosamente,
vuelve a subir al árbol. Una vez arriba se vuelve a tirar moviendo
afanosamente las patitas. Así, una y otra vez. En una rama del árbol,
una
pareja de palomitas observa la escena, y el palomo dice:
-Querida,¿no será hora de decirle que es adoptada?
-------------------------------
\"Dos enanos\"

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel
conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto
contiguo
escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, \"¿Cómo te fue?\"
El primero le contesta: \"Fue algo muy penoso. Simplemente no pude
conseguir
una erección...\"
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
\"¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!\"
-----------------------------------------------------------------------------
CONOCER LA BIBLIA

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuantos
de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24
capítulos...                    

[Avahor]

Aqui va el primero, es un chiste matematico, asi es que si hay alguien humanista aca y no lo entiende que me disculpe...


Estaban todas las funciones, el seno, el coseno, el logaritmo, la tngente, etc, en un carrete (fiesta), pasandolo de lo mejor. Y en una esquina estaba la exponencial triste y sola aburriendose, cuando se le acerca el seno y le dice:
\"Ya poh exponencial, integrate poh\". A lo que la exponencial le responde desanimadamente:\"Que si da lo mismo\".

Miu  :cat:

PD: si se que es fome pero a mi me gusta  :cheer:

XDDDD.. la exponenciall ..XDDD ke bueno..
yo me se otro..de ingenieros..

Porque un vampiro no es funcion???
Porque no tiene imagen...
:clown:

De gallegos:
--
Dos gallegos iban en un coche y uno le dice al otro. \"pos paco, bajate a revisar si funcionan los intermitentes\", el otro obedece y se dirije a la parte frontal del coche y responde \" ahora si, ahora no, ahora si, ahora no\".....
--
En el aeropuerto de chicago, la azafata al gallego aterrorizado en el fondo del boeing, \"mister, porke no desea bajar al terminal..\" a lo ke el gallego responde apesadumbrado \"Acaso usted no leyo akel letrero que dice -Wel-come Gallegos-???\"
--
Porque los gallegos guardan un vaso vacio en el refrigerador..??
por si la visita no tiene sed
--
De muchos es conocido que los norteamericanos acostumbran mofarse de los polacos, entendiendo esto como una agravante diplomaticamente, el lider polaco vigente decide tener una reunion con su gabinete donde los autoriza plenamente para buscar algun metodo que permita cambiar esta lamentable imagen frente a la potencia comercial que eran los ee.uu en ese instante, pues bien, al cabo de cierto tiempo el grupo retorno a la audiencia con evidentes resultados. y su portavoz muy orgullosamente se dirigio al consejo con las buenas nuevas... -\"señores en vista de este status que nos rebaja optammos por cambiar nuestra imagen internacional de una forma, digamos drastica, pensamos en grande, en muy grande, y dimos un especial enfasis a la trascendencia del evento, llegando a la conclusion de que lo que buscabamos era ser Artifices de la Octava maravilla del mundo, y bueno el resultado se traduce en la edificacion de un Puente que atraviesa todo el desierto del SaHara.....\"-
Indignado el lider, respondio, -\"¡¡¡¡Pero como, es posible tanta estupidez!!!, ahora si, seremos el hazme reir mundial, por favor, demuelan ese puente lo antes posibles\"- ipso facto las ordenes se trasmitieron a la velocidad de la luz, sin embargo la respuesta fue rapida y categorica... -\"Señor, nuestros enviados nos informan que demoler el puente tomara cierto tiempo, pues los gallegos ya se han instalado a pescar...\"--
:clown:  :clown:  :clown:

--- (silmar, sin rencores, pero me parecieron de muy mal gusto tus chistes)----
-----
El broche de Oro
Naciones Unidas en su intento por rescatar el orden y la paz,  anuncia la entrega de un millonario premio al cuerpo de policia mas eficiente del planeta..
Se hizo un concurso llegando a las finales tres prestigiosos departamentos..
El FBI de USA, Scotland yard de Inglaterra, y la policia de Investigaciones de Chile...
como los tres llegaron en similares condiciones optaron por hacer un mini concurso para definir al vencedor..consistio en una sola prueba
Se dejaria libre un conejo, y de un solo intento el equipo que demore menos tiempo en recuperar al roedor y traerlo de regreso, saldra victorioso..
Pues bien
el primer turno lo tuvo Scotland Yard, ajustaron sus cronometros, el juez dejo en libertad al conejo que sin hacerse esperar desaparecio entre los suburbios, los uniformados montaron sus vehiculos y partieron en la busqueda.... Al cabo de 20 minutos retornaron con el roedor dando muestra de  su eficiencia y profesionalismo.
El siguiente turno lo obtuvo el FBI, dos hombres altos de oscuros trajes y oscuros anteojos, con audifonos y todo un apartaje de alta tecnologia.. mismo procedimiento, el roedor trato de huir entre los tarros de basura, los hombres montaron sus coches y partieron, 10 minutos tardaron en recuperar al conejo repuntando en el ranking de eficacia y profesionalismo..
EL ultimo turno correspondio a la policia de Investigaciones, Un flaco alto con un ambo, y un gordo chico con jeans y casaca de cuerina, comiendose un sandwich de potito, similar procedimiento.. el conejo huyo velozmente..
los detectives subieron en su autito y partieron..
Pasaron 10 minutos..
pasaron 20 minutos..
pasaron 40 minutos..
PAso 1 hora..
al cabo de dos horas retornaron..
con un chanchito (cerdito, un puerkito)..
el chanchito traia consigo una hilera de hematomas, un ojo medio cerrado, con un borde negro, sus labios partidos, y algunos de sus pelos quemados...
el juez de evento sorprendido les dijo, señores la orden era traer al conejo de vuelta y ustedes han traido un chanchito??.. a lo ke que el cerdito aterrorizado le grita.. - NOOOOOOOO, le juro que soy un conejo, se Lo juro, se lo juro por todo lo ke kiera...-
Plop

------------------------------
Disculpen la redacccion pero estoy en la u, y me prohibieron usar foros en la biblioteca XDDDDD..                    

[Silmar]

ahora comprendo como karn subio tanto en el ranking... yo los ponia de repertorio en repertorio, pero este capullin de post en post... k sucio

Silmar                    

[-KaRN-]

ahora comprendo como karn subio tanto en el ranking... yo los ponia de repertorio en repertorio, pero este capullin de post en post... k sucio

Silmar

aer aer... k paso? capullin lo seras tu, yo no pongo los chistes, en este caso, de post en post, y si puse alguno separado del resto, fue porque me parecio rescatable de los demas, es cosa de que mires un pokito antes de hablar capullo.

:dfuck:

EDIT
ahh otra cosa, no subi \"tanto\" siempre estuve dentro de los primeros posteadores... paso mas en el foro que en el juego

-KaRN-                    

[Silmar]

vale, mamoncete, si kieres pelea la tendras, pero yo lo dije de modo gracioso/ironico/burlesco/no-ofensivo
y si subiste tanto me la pela, xk me da LO MISMO k estes encima mio en el rank de un foro... si es k das pena

Silmar                    

[-KaRN-]

pelea?? jajajaja, si, justo vengo de un sabroso almuerzo... justo para eso... buscando pelea... jajaja xDDDD

si veo un post donde se me trata de capullo, que segun tu fue \"gracioso\", si claro, yo no le veo lo gracioso por ningun lado... ::

por demas esta decir que me importa un soberano cuezco, lo k tu hagas/digas/pienses de mi, asi que trata de no nombrarme en tus post, y pasa de mi, que bastante tengo con otros imbeciles, pa agregarte a la lista a ti....                    

[-=Aragon=-]

Ya aki temenos algunas fotos pa que se rian...

quieren ver unos clips pornos?

                   

[Avahor]

XD eso clips.. XDDD
Karn, no has perdido tu esencia .. para nada                    

[-=Aragon=-]

busca las 7 diferencias
                   

[Gutts]

j0ajaj0














































































j0a0ja0ja0ja0ja0jaj0aj0aj0aj0aj0aj0ajaja0


shuta la wea graciosa                    

[-=Aragon=-]

el que quiere a la albiceleste que le cueste
                   

[-=Aragon=-]

mas respeto con la señorita