Post para contar chistes(aunque sean fomes)

[Compadrito]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

cuando vi todos los chiste de Cailhern pense : \"jajaj cree que los leere todos\"

al final los lei xDD estan muy wenos xDD y ese de las luces, del tunes, me lo habia contado un compañero de curso xD

que bueno que los mismos chistes que estan en españa, estan tambien en puerto montt (una ciudad chica de chile) XD

lo que hace el internet.....

xD                    

[Liante-]

xd                    

[-k-no]

xd

!                    

[ChaosSoldier]

Una mujer embarazada de trillizos está paseando por la calle cuando se topa
con un ladrón encapuchado que sale de un banco. Por accidente el ladrón le
dispara tres veces en el estómago. Afortunadamente los bebés están bien. El
cirujano decide no extraer las balas porque la operación es muy peligrosa.
Por fin nacen dos niñas y un niño perfectamente sanos.
Todo va bien hasta que al cabo de 16 años una de sus hijas se le acerca
llorando:
- ¿Qué te pasa pequeña?- le pregunta la madre.
- Estaba haciendo pis y salió esta bala.
La madre la calma explicándole lo que pasó hace 16 años. Al cabo de una
semana, otra de sus hijas se le acerca también llorando. Le pasa lo mismo
que a su hermana, y su madre la tranquiliza explicándole toda la historia.
Al cabo de otra semana, el hijo llega llorando a la cocina donde esta su
madre. Antes de que éste diga nada, la madre le dice:
- Tranquilo hijo, no pasa nada, ya sé lo que te ocurre.
- No, mamá, me estaba masturbando y he matado al perro.
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En un convento, un día una monja le dice a la madres superiora:
- Madre, he descubierto que estoy embarazada.
- No te preocupes -le dice la madres superiora- sal del convento, ten el
niño y vuelve dentro de dos años.
Pasan unos días y otra monja le dice a la madres superiora que también está
embarazada. La madre superiora le propone lo mismo que a la anterior.
Durante la semana más hermanas acuden a ella para decirle que están
embarazadas.
Al cabo de unos días, la madre superiora convoca a todas las hermanas a una
reunión especial.
- Hermanas- les dice- por problemas ajenos a mi voluntad, tengo que
ausentarme del convento por dos años, pero les prometo que cuando regrese
voy a descubrir al cabrón que esta poniendo semen en los cirios.                    

[ChaosSoldier]

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieses en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.



Atentamente, Nano



P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.                    

[ChaosSoldier]

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-\"Perdóneme padre porque he pecado\", dice la tipa.
-\"Bueno hija, cuéntame tus pecados\", le responde el cura.
-\"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL...\"
-\"Frágil, hija, se dice frágil\", interpone el padre.
-\"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL...\"
-\"Frágil, hija, se dice frágil\", dice otra vez el cura.
-\"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?\"
-\"Puta, hija, puta.\"                    

[ChaosSoldier]

Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
- Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halagueeeee!!!...
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Un pasota del proyecto Hombre que le llevan a comulgar por primera vez desde que hizo la primera comunión:
- Qué padre, la bandejita para qué es,  Â¿por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si te cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA TE VA A CAER A TI UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...
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Dos amigos conversando:
-Es que tengo problemas porque no me sé relacionar con las tías, no se de qué hablarles...
-Nada, hombre, pero si es fáci: habla de cualquier tontería, le
cuentas tus cosas...simplemente di lo primero que se te ocurra.
Así que el panoli se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Manola.
-!!Hombre, como mis pajas!!                    

[ChaosSoldier]

\"El encargado de la fotocopiadora\"


   Para evitar malentendidos el encargado de la fotocopiadora, casado y con tres hijos, que podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, ruega encarecidamente a todas las señoritas que cuando le soliciten fotocopias lo hagan con propiedad y complementando las frases. Pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española se han producido situaciones embarazosas. A título de ejemplo se citan algunas de las frases más comunes:
- \"Por favor, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible pues también está esperando mi jefe\".
- \"Házmelo como la otra vez\".
- \"Hazme cuatro, pero bien. Como tú sabes\".
- \"Házmelo por los dos lados\".
- \"Anda bonito, házmelo a mí primero\".
- \"Házmelo a mí que lo mío es más urgente\".
- \"Pónme roja la parte que tú ya sabes\".
- \"Sácamelo que se vea lo mejor posible\".
- \"Si no cabe todo, lo reduces un poco\".
 
Y la más reciente: estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, llega una chica y dice:
- \"Ay, con la prisa que me corre ¿no me lo podías meter enmedio y me lo haces en un momento? Anda, por favor, métemelo en la mitad y me lo haces en un abrir y cerrar sin que se entere la otra\".
Ni que decir tiene que se lo hice y que la otra no se enteró.Pero, por favor, no me pongáis en más apuros.                    

[ChaosSoldier]

Diario de un emancipado 2ª versión


15 de diciembre:
Ya lo he decidido. Estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabo: me marcho de casa.

1 de enero:
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de donde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!. Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero:
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero:
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por que espere tanto tiempo para  marcharme de casa?.

15 de enero:
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aun no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?. El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un practico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...

22 de enero:
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetare su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, victimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...

27 de enero:
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. la tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.  Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabara cansando y cederá...

2 de febrero:
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que el se emancipo para casarse. Carca.

16 de febrero:
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno esta lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento.... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se esta volviendo insoportable.Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero:
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recojer las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos mas, porque la cosa del fregadero demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta... Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procurare ser comprensivo.

27 de febrero:
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa del fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me  preocupa.

28 de febrero:
Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entro en el lavabo y se nos olvido advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraataco con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marcho dando un portazo y llamándonos cerdos...
                     
2 de marzo:
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario (que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo:
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultanea. Sospechamos que pueda desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son solo ratas, que tambien tienen su derecho a hacer ejercicio... Yo no se que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo:
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo:
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social... Los paseos nocturnos de la Cosa del fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo:
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril:
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido exito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril:
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo
que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los
vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de ricardo. Hemos comenzado
a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como practica mesita auxiliar.

23 de abril:
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 Kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa esta muy
silenciosa sin ella.

25 de abril:
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no se si las tuberías aguantaran, pero tras echar sosa cáustica solo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aun mas las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorifico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña \"bull-dozer\". Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse. ¿Donde estará? ¿Que será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen dia la ingrata va y nos abandona...

30 de abril:
El apartamento esta medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situacion se repita.

12 de noviembre:
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situacion es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre:
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfuman, me han recomendado reposo en cama y mi mama me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emocion me ha embargado. ¡He vuelto a ser libre!, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mama me protege de todo!. ¿La independencia?...
                                                                                                                           
...para los americanos y su PUTA madre.                    

[Liante-]

chaos estas enfermo¿?                    

[Pablox]

mama,mama, en el colegio me llaman grosero.
*calla niño y comete la sopa
y xq no me comes tu la polla?!?!?!?                    

[-k-no]

-mamá, mamá en el cole me dicen despistado
-mijito usted vive al lado                    

[-KaRN-]

- mama mama en el cole me dicen envidioso
- hijo mandelos a todos a la crest!!!
- ahh claro y no puedo ir yo???                    

[-k-no]

mamá, mamá en el colegio me dicen osicon

no guei tanto y trae la pala pa darte yogurt                    

[Kokleten]

-mama mama hay olor a muerto...

-...                    

[-KaRN-]

- mama mama puedo columpiarme con mi papa
- no tokes nada hasta k llegue la policia                    

[Kokleten]

-mama mama en el kolegio me dicen maraco muerto de hambre...
-y por ke?
-es ke me los como a besos :smt053  :smt053                    

[valium]

una carrera de Panes ... cuando derepente pasa un camin y atropella a uno...
sale un amigo del pan atropellao y dice.. pancito pancito.. dime algo!!....
y el otro le contesta: Ayuyame....  jajaja


un Docor dice.. \" disculpe ud es paciente? \".. y la persna le responde \" si, doctor \"... y este le dice \"ah k bueno, entonz me espera media horita q me voy a almorzar\"

(A un micrero).. Señor pasa por Los Leones??... Micrero: Si... UHHH que es  valiente ud.  jajjaja

(A un micrero).. Señor pasa por Las Rejas??..Micrero: Si.. Uhhh q es delgado ud.. jajaja                    

[Kokleten]

este era un medico ke acababa de hacer el amor con una de sus pacientes, y  estaba lleno de remordimientos... \"no, ke hice, esto es anti-etico...\", cuando se le aparece un diablito en el hombro y le dice:

-de ke te preocupai, todos lo hacen, no pasa nada por ke tengas sexo con tus pacientes...

y el tipo se trankiliza... \"uff, tienes razon, todos lo hacen...\"

en eso se le aparece un angelito en el otro hombro ke le dice:










































-pero recuerda ke eres veterinario, aweonao, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O

plop!                    

[-KaRN-]

siguiendo el mismo estilo..


Si una mujer esta encinta ¿Tambien esta en Compact?

Si una mujer da a Luz en la calle ¿es alumbrado publico?

xDDDD

[lord_frank]

GRACIAS POR LAS CADENAS ENVIADAS

   Amigos; gracias por todas las cadenas que me mandaron en el 2003 y las que me han mandado durante el presente año.
   Gracias a esas cadenas:
   a.) Ya no saco dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla
   falsa que me hace creer que se trago la tarjeta y despues robaran mi
   disponible.
   
    b.) Deje de tomar Coca Cola despues de enterarme que sirve para quitar
   hasta el sarro de los inodoros y ademas oxida los calzones.
   
   c.) Deje de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y
    pincharme el poto con una jeringa infectada de SIDA.
   
   d.) Huelo a perro sin ba?ar, porque deje de usar desodorantes que pueden
    producir cancer de sobaco.
   
   e.) No dejo el auto en los parquimetros ni en ningun otro lado y a veces
   camino hasta 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de
   perfume para robarme.
   
   
    f.) Tambien deje de contestar las llamadas telefonicas temiendo que me
   pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta de la puta madre, porque usaron
   mi linea para llamar a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
   
    g.) Suspendi el uso de varios alimentos por miedo a los estrogenos y a
   que se me de vueltas el paraguas.
   
    h.) Ademas deje de comer pollo y hamburguesas porque son carne de
   engendros cultivados en laboratorio.
   
    i.) Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
   condones pinchados y me contagie de algo.
   
   j.) Tambien deje de tomar cualquier cosa en lata por miedo a envenenarme
   con pichi de rata.
   
   k.) Done todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, la ninita que ha
   estado a punto de morir en un hospital como 7.000 veces; curiosa la
   niñita..., tiene 7 años desde 1993.
   
    l.) Espere como huevon junto a mi computador los 150.000 dolares que me daria
   AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.
   
    m.) El puto telefono de Ericsson nunca llego ni tampoco el viaje a
   Disneyworld con todo pagado.
   
   n.) Tampoco gane los 3.000.000 dolares en la loteria, ni el Ferrari ni
   nada de los deseos que pedi despues de enviar a 10personas el Mantra
    Magico.
   
    o.) Pero de lo que si estoy seguro es de que todos mis males son a causa
   de una puta cadena que olvide seguir y por eso me cayo encima una maldicion
   de la conch......!!!!!!!
   
   NOTA IMPORTANTE:
   
   Si no envias este mail a por lo menos 1200 personas en los proximos 25
   segundos te cagará una paloma hoy a las 7:10 PM.
   
   

[Avahor]

esto, es algo que todos alguna ves pensamos XDD

[ChaosSoldier]

Tendrian que poner una opción en el correo para no recibir cadenas, mas de un re-envio, a la papelera.

[-k-no]

   

   NOTA IMPORTANTE:
 
   Si no envias este mail a por lo menos 1200 personas en los proximos                                25
   segundos te cagará una paloma hoy a las 7:10 PM.

ajajajajajajajajajajajajaa

me meo jajajjaajjajajajajajajaa

[Compadrito]

WAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJ XDDDDDDDDDDDDDDD


WENA WENA FRANK XD


a todo esto, alguien recivio la "anti cadena"?? era demaciado graciosa xD si alguien la tiene que la ponga aka ^^.

[-k-no]

WAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJ XDDDDDDDDDDDDDDD


WENA WENA FRANK XD


a todo esto, alguien recivio la "anti cadena"?? era demaciado graciosa xD si alguien la tiene que la ponga aka ^^.

anti-cadena

de ke se trataba?

[valium]

Solo hay 10 tipos de personas.. las que saben binario y las que no

[chaskas]

jejej, es genial esa anticadena mas encima me llego en un momento que ya estaba agarrando a chuchas a algunos amigos que aparte de cadenas weonas mandaban cadenas pechoñas y...paf!! me llegó la anticadena, les quedo como guante jajajajaja.

 

[-KaRN-]

jajajata wenisima, primera vez que mando algo a tanta gente..  xDD

[Kokleten]

uta a mi no me ha llegao, posteenla pleez

[-KaRN-]

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".

El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer. De pronto se escucha una voz, "pase el primero".

El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".

Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo". El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".

Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".

La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:

¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

[-KaRN-]

COMO LES DICEN A ALGUNAS  MUJERES.......

Le dicen: La parrillada
Porque: Se la comen entre cuatro
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Le dicen: La Reloj de Arena
Porque:  La dan vuelta cada media hora
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Le dicen: La Semaforo
Porque: Despues de las 12 nadie la respeta
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Le dicen: La Foto para cedula de identidad.
Porque: Se entrega a los 5 minutos
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Le dicen: La Capa de Ozono
Porque: Cada dia tiene el hoyo mas grande
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Le dicen: La Tortuga
Porque: Duerme con la cabeza adentro
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Le dicen: La Piñata
Porque: Cumpleaños que va ,la hacen pedazo
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Le dicen: La Pañuelo Desechable
Porque: La moquean y despues la botan
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Le dicen: La MotoSierra
Porque: No deja palo parado
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Le dicen: La Gripe
Porque: Todos la han tenido
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Le dicen: La Tres Mosqueteros
Porque: Una para Todos y Todos para Una
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Le dicen: La Luz del sol
Porque: Se entrega a todos por igual
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Le dicen: La Vaso de Agua
Porque: No se le niega a nadie
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Le dicen: La Pala
Porque: Si no está enterrada ,está apuntalada contra la pared
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Le dicen: La Jabalina
Porque: Es flaca, puntúa y lanza
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Le dicen: La Bandera de EE.UU
Porque: La han clavado hasta en la luna
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Le dicen: La Corriente de Aire
Porque: Te pesca atravesao y te manda a la cama
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Le dicen: La Coca Cola
Porque: Todos la han tomado
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Le dicen: La Aspirina
Porque: Es buena pa la cabeza
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Le dicen: La Agua de W.C.
Porque: La Cagan y la botan .
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Le dicen: La Base Naval
Porque: Entran todos los pelados
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Le dicen: La Discoteca
Porque: Pasa Abierta toda la noche
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Le dicen: La Puerta
Porque: Siempre queda Abierta
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Le dicen: La llanta e' camion
Porque: la desmontan a puro martillazo
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Le dicen: La alcachofa
Porque: tiene el culo gueno
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Le dicen: La paracaidas
Porque: si no se abre ,no sirve
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Le dicen: La nadadora
Porque: nada de pecho - nada de espalda - nada de nada
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Le dicen: La bicicleta sin cadena
Porque: si no se la ponen ,no anda
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[-KaRN-]

uta a mi no me ha llegao, posteenla pleez

y pa vo pastel xDDDD

http://www.the-archmage.com/foro/upload/...160&#entry46339

[Anti-Darkness]

asi lo hayan contado no importa:


-cual es el animal mas rapido el mundo???
la ultima gallina en somalia

-un niño y el papa estaban esperando un bus mero rato y el niño le pregunta:
si parara papa??
y el papa responde: sipiriripipi (descache ejjejeje)

-(chiste conceptual)
a una señora se le estaba quemando el arroz y el niño se le rodo por las escaleras

-(si eres de Colombia sale mejor)
mama mama, mi hermanito se volvio una estrella....
si? se volvio cantante??
no, lo piso un carro

-un anciano y una anciana estaban en mero ajetreo (sexo) y de repente el anciano empezo a gritar...feliz año nuevo, feliz año nuevo, feliz año nuevo...
toes la ancianita se fijo en el calendario y era abril (ocurrio hace poco ejjeje)
la ancianita toda preocupada fue por la caja de dientes del pobre viejo, y el viejito gritaba
FELICIA ME MUERO, FELICIA ME MUERO, FELICIA ME MUERO

bueno muchos son descaches, pero los disfruto de todas formas jejeje

[Liante-]

xd

[-k-no]

no entendi el de colombia    

[-=Aragon=-]

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parece que este ya lo postearon, pero en fin:
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Hacía meses que el barco se encontraba en alta mar,y todos los días la tripulación le preguntaba al vigía: ¿Y cuando?. Hasta que una mañana el vigía grita: ti-ti-ti-ti y en el acto toda la tripulación se lanzó al agua de contentos. Entonces el vigía continua: Ti-ti-ti tiburones.

[LostSoul]

jajajajaja!!

estan buenisimos!

a ver si les gusta el siguiente:

Una pareja de inditos, vivian en una montana  a tres horas de la ciudad ; un dia el indito se enferma y le dice a su esposa:

"Vieja, yo no mi sientu muy bien mi duele todo el cuerpu y la cabeza tambien."

La indita al oir esto le responde:

"Pues andati donde el ductor a ver que ti dice."

El indito agarra a su burro y sale para la ciudad, despues de 3 horas llega donde el doctor y le dice:

"Ductor ductor, yo mi sientu muy mal."

"Digame, señor,  que le pasa?"

"Mi duele todu el cuerpu y la cabeza tambien."

Despues de unos estudios el doctor le da la receta y le dice:

"Bueno, quiero que se ponga dos supositorios por el recto tres veces al dia."

"Aaah ta guenu, ductor."

El indito se regresa y cuando llega a la casa le pregunta la mujer:

"Y que ti dijo?"

"No, pues que me mitiera dos supositorios tres veces al dia que por el rectu."

"Aah, ta gueno", le dice la indita.

A los pocos minutos viene el indito y le dice:

"Oye, vieja ques el rectu?"

"Y no le preguntastes imbecil, regresati, regresati."

Se regresa el indito donde el medico y le pregunta:

"Disculpe ductor que es el rectu?"

"Ay, Dios mio" dice el doctor, "por el ano pues."

"Aah, ta gueno."

Y se regresa para la montaña, y al llegar le pregunta la indita:

"Y que ti dijo?"

"No, que esqui era por el anu."

"Ah ta gueno pues", le dice la indita.

A los pocos minutos le pregunta el indito a su mujer:

"Oye, vieja y que es el anu?"

"Y no le preguntastes istupido? regrisati, regrisati,"

Y dice el indito:

"Aah, Yo no mi regresu, capaz si me regresu me dice que me lo meta por el culo!"  

[-=Aragon=-]

Ta muy, pero muy weno tu chiste LostSoul      

[Kokleten]

esto me lo paso mi señora madre para ke lo leyera ^^

EL SIGUIENTE ES UN DOCUMENTO DESCLASIFICADO DE LA CIA:

Cuando la FACH recibio los primeros F16 desde EEUU. Lo primero que hicieron fue probar
el parabrisas de los aviones debido al peligro que presentaba un pajaro (Halcon) que volaba frente de los F16 para mirar a los recios aviadores que le atraian enormemente. Esto constituia un grave peligro si el pajaro huevon se estrellaba contra el parabrisas y derribaba el costoso material..

Para solucionarlo y a pedido de la ministra Bachelet,  los cientificos norteamericanos desarrollaron un ingenioso dispositivo para probar la resistencia del vidrio del parabrisas de los F16 y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado.    El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave (Halcon)   alcanzaría el avión en vuelo.   Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro (Halcon) en un vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

Estudiosos de la ENAP, que estaban desarrollando una locomotora a gas licuado,
se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad.

Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y
procedieron a efectuar las pruebas. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.  Los ingenieros de la ENAP quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, entrvistaron a Lavin y a la Geisha, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.  Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail  seco y directo:

"DESCONGELEN EL POLLO"

plop!

xD

[chaskas]

jajajajaja, weno kotelen jajajajavi el pollo a colores atravezando la locomotora de punta a punta jajajajajaa

y el del indio de lostsoul tb pa cagarse de la risa

jajaaja



Otra de Indios:


El hijo del Jefe de la Tribu le pregunta a su padre Toro Sentado en tono chillón:


Hijo: Padre ¿porque tu llamarte Toro Sentado ?


Padre: (Con cara de indio serio) Porque tu abuela al parirme a mi , primero que ella ver, ser toro sentado!


Hijo: (mas chillón) AAAAAh, tonces Porque mi abuelo llamarsa Oso Gris ??


Padre: (Con cara de poco paciente) Porque tu tatarabuela al parir abuelo tuyo, primero que ella ver, ser Oso Gris!!


Hijo: (Mas chillón aún) AAAAAh, entonces pq hermana llamarse Luna Llena


Padre: (Ya totalmente molesto)Porque tu madre al parir hermana tuya lo primero que ella ver, ser Luna Llena...

ENTENDER TU??  HIJO PERROS CULIANDO !!!!



XDD

[Anti-Darkness]

mami mami como se llama lo que tengo yo?? escorpion?
-CANCER MIJO CANCER!!!
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mami mami en el colegio me dicen acomplejado  
- CALLESE NIÑO ESTUPIDO!!!
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amor te acordas que es nuestro aniversario
-SIIII
y te acordas de ese carro rojo que vimos pasar y te facino?
-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  
MIRA TE COMPRE UNA CAMISA DEL MISMO COLOR!
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llega un niño, primer dia de escuela, y en esas llega un niño gigantesco como de
diez años y le pregunta:
-oiga ha visto a juan?
-cual juan?
-EL QUE TE PEGO EN EL SAGUAN  
y lo dejo tirado en el suelo llorando.
en el recreo, la misma historia...
-oiga y que mas de juan?
-cual juan?
-EL QUE TE PEGO EN EL SAGUAN  
llego llorando el niño a la casa le conto al papa
-no sea bobo, la proxima vez que lo vea le dice que si conoce a la  GÃœERA, y le pega en una GUE**
-ay si  
al otro dia el niño se le acerca al abusador y le dice:
-oiga usted conoce a la GÃœERA?
-ah, la hermana de juan
-cual juan?
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- MAMI MAMI UN SEÑOR EN EL PARQUE ME DIJO QUE SI SE LO MAMABA ME DABA ESTE RELOJ!!!
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[LostSoul]

Un espermatozoide le dice al otro:
 "Mira, estamos cerca del ovulo" - y el otro contesta:
"No seas idiota!.. apenas vamos por las amigdalas!"


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Llega un tipo a la farmacia y pide dos preservativos negros.  Pero que fueran negros... EL farmaceuta (?) pregunta al hombre: "Y por que quiere que sean negros?"
- Pues, para darle el pesame a mi vecina


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- MOZO!! Esta sopa tiene sabor a insecticida!!!
- Y entonces que quiere?  Cuando encuentra moscas tambien se queja.


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- Mi amor, mi amor: hoy es nuestro aniversario.  Por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollo? Por que no matamos a tu hermano que fue quien nos presento?

[LostSoul]

Tambien aprovecho a decir que sus chistes estan buenisimos!!! :lol:  :smt044  

[javierea]

COMO LES DICEN A ALGUNAS  MUJERES.......

Le dicen: La parrillada
Porque: Se la comen entre cuatro
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Le dicen: La Reloj de Arena
Porque:  La dan vuelta cada media hora
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Le dicen: La Semaforo
Porque: Despues de las 12 nadie la respeta
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Le dicen: La Foto para cedula de identidad.
Porque: Se entrega a los 5 minutos
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Le dicen: La Capa de Ozono
Porque: Cada dia tiene el hoyo mas grande
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Le dicen: La Tortuga
Porque: Duerme con la cabeza adentro
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Le dicen: La Piñata
Porque: Cumpleaños que va ,la hacen pedazo
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Le dicen: La Pañuelo Desechable
Porque: La moquean y despues la botan
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Le dicen: La MotoSierra
Porque: No deja palo parado
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Le dicen: La Gripe
Porque: Todos la han tenido
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Le dicen: La Tres Mosqueteros
Porque: Una para Todos y Todos para Una
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Le dicen: La Luz del sol
Porque: Se entrega a todos por igual
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Le dicen: La Vaso de Agua
Porque: No se le niega a nadie
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Le dicen: La Pala
Porque: Si no está enterrada ,está apuntalada contra la pared
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Le dicen: La Jabalina
Porque: Es flaca, puntúa y lanza
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Le dicen: La Bandera de EE.UU
Porque: La han clavado hasta en la luna
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Le dicen: La Corriente de Aire
Porque: Te pesca atravesao y te manda a la cama
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Le dicen: La Coca Cola
Porque: Todos la han tomado
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Le dicen: La Aspirina
Porque: Es buena pa la cabeza
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Le dicen: La Agua de W.C.
Porque: La Cagan y la botan .
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Le dicen: La Base Naval
Porque: Entran todos los pelados
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Le dicen: La Discoteca
Porque: Pasa Abierta toda la noche
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Le dicen: La Puerta
Porque: Siempre queda Abierta
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Le dicen: La llanta e' camion
Porque: la desmontan a puro martillazo
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Le dicen: La alcachofa
Porque: tiene el culo gueno
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Le dicen: La paracaidas
Porque: si no se abre ,no sirve
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Le dicen: La nadadora
Porque: nada de pecho - nada de espalda - nada de nada
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Le dicen: La bicicleta sin cadena
Porque: si no se la ponen ,no anda
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Le dicen: Billetera pobre
Porque: Se abre por una moneda

[javierea]

Un par de amigos iban en avión. Había mucha nieba afuera así que uno saca la mano afuera (este avión tenia ventanas xD)
A: Huy, estamos en París
B: Como sabés?
A: Es que saqué la mano y toqué a torre de Eiffel
Siguen conversando de cualquier otra cosa y al rato saca la mano afuera para saber donde estaban
A: Estamos sobrevolando Londres
B: Dejame adivinar, tocaste el Big Ben
A: Exactamente
Un par de horas después repite el testeo
A: Ya llegamos a Buenos Aires
B: Tocaste la punta del obelisco?
A: no, me afanaron el reloj!!!

[Anti-Darkness]

llega un tipo y le dice a unas muchachas:
-holah preziozazzz  ;)
-AYYYYYY ERES ESPAÑOL?  
-no, muecoh  :unsure:
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un muchacho toca en una casa y dice:
-hola sho soy paragüayho y vengo para violar a su hija  ;)
-PARA QUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?  :blink:
-paragüayho.  
------------------------------------------------------------------------------------------------doctor que hacemos, mi esposo se gano la loteria y ested sabe que el sufre del corazon, como le decimos? se moriria ahi mismo  :unsure:
-tranquila yo le digo  ;)

-que mas hombre jorge que contas?
-pues bien doctor
-oiste, vos que harias si te ganas la loteria?
-pues doctor usted ha sido tan bueno conmigo que le daria la mitad a usted ;)
y efectivamente ahi mismo se murio el doctor.

[Silmar]

joas joas joas.... k paridas se leen.......

Silmar

[-=Aragon=-]

¿ Porqué los perros aullan en el desierto
Porque no hay árboles, sólo cactus !!!

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Le pregunta Kung-Fu a su maestro :
Maestro , ¿Por que somos todos pelados?
y el maestro responde :
Por culpa tuya piojento !!!

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El papá al hijo:
Ayy Jaimito ! qué caros me estan saliendo tus estudios!!
Pero papá, si soy de los que menos estudian.

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Llega un niño donde su mamá muy apresurado y le dice :
-Mama, mamita, estuve apunto de sacarme un siete !!!
La mama responde: Porqué tesoro ?
-Porque se lo sacó el niño de al lado ...

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- Mamá, el abuelo esta malo...
- Bueno, entonces cómete el arroz !

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- Mama, déjame jugar con el abuelo...
- Bueno, pero luego deja bien cerrado el ataud.

[Luzbel]

Definición de médico:
"Es un hombre que está a la cabecera del enfermo hasta que la medicina le mata o la naturaleza le cura".

Definición de Hospital:
"Lugar donde los enfermos obtienen, por lo general, dos clases de tratamiento: tratamiento médico, a cargo del doctor, y tratamiento inhumano, a cargo de la Administración".

Cirujanos: Siempre son los médicos más sospechosos, pues son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

Apatía:
Enfermedad que podría tratarse si los pacientes pusieran el más mínimo interés en ello

Consulta médica:
Una o varias entrevistas que el paciente tiene con un médico para evitar que sus familiares se vean forzados a tenerlas con algún empleado de pompas fúnebres.

Diagnóstico:
Es una conjetura del médico sobre el modo de prolongar la enfermedad con los mínimos daños para el paciente

Enfermero:
Hombre que explica espontáneamente al paciente lo que en realidad le ocurre, y en un lenguaje comprensible

Estafilococos:
Micromurciélagos no estériles que anidan con frecuencia en los hospitales.

Ladilla:
Piojo degenerado

Virus:
Elementos a los que se les echa la culpa cuando el médico no sabe qué es lo que tiene el enfermo.

Psicoanalista:
Un hombre que cobra por las mismas preguntas que las mujeres nos hacen gratis.


Luzbel :flor: