Post para contar chistes(aunque sean fomes)

[Anton Draven LaVey]

This has to be the bigest topic i seen so far.  :ANAL:  

[Mago Viejo Verde]

Hombre , si vamos a chistes malos merecedores de carcel...

Dos presos en la carcel
- ¿Como te fue la revision del juicio?

El otro preso , llorando , contesta :

- Fatal , tio , me echaron 30 años
- Va , no es para tanto , yo no te echaria mas de 25....

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- Hombre manolo , ¿donde vas tan preocupado?
- Pues que tengo un problema. Mi mujer me ha mandado a comprar un televisor a color...¡y no recuerdo que color me dijo!

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Un hombre se muere el lunes por la mañana , y se dice "Joder , empezamos bien la semana.."

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Uno se encuentra a un amigo , y le dice :
- Hombre , pascual , cuanto tiempo , que es de tu vida?
- Pues mira , aqui , paseando a mi campeon de lucha de perros.
El perro en cuestion era un perro salchicha bastante feo el.
- Vaya crueldad...¿Y eso deja dinero?
- Hombre....mucho , no. Gane 1 millon de euros en el ultimo concurso
- Joder -  exclama el - ¡Eso es una barbaridad!
- Bueno , es que la operacion de cirugia estetica del cocodrilo me salio por un pico...

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Y como no seais buenos , cuento el chiste de la vaca y el del pirata...

© MVV
(Si , -k-no obi-wan no te dijo la verdad.....
, en realidad , yo soy .....tu padre!)

[paulors]

cuenta el de la vaca y el del pirata  

[ChaosSoldier]

Voy a colocar aqui mismo un manual que ha pasado de pajillero a pajillero durante muchos siglos, cabe la posibilidad de que me editen el mensaje, pero los que lo lean que lo disfruten.

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas...

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Axir Maxim, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Porsche Diesel, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.


1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.

Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12.La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13.La paja messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece.

Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

[Cailhern]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJA
no me esperaba que esto pudiera venir de otra persona que no fueras tu...
XDDDDDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDDDDDD

[Noa]

xDD
Sin comentarios...

[-k-no]

jaajajajajajajajaja

me identifike con unas cuantas

XDXDXD y tu NOA te ases la tonta

ajajajajajaja (broma )

[Compadrito]

wahjajajajja aXDDDDDDDDDd


JAJAJAJAJJA!! XDDDDDDDD


MUYY WENOO XDD

creo que me he sentido identificado con todas xDDDDDDDDD

[ChaosSoldier]

Otro gran clásico

Lo que cuesta una novia

Llamada a su casa para quedar con ella
(llamada de teléfono fijo a fijo) 25 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 25 ptas.

Está con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.

Conversación supérflua en la llamada 350 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.

Habéis quedado en un bar.
Mientras esperas tomas dos cafés 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 680 ptas.

y fumas medio paquete de tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.

Llega ella y tomas otro café. 125 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.

Pagas para ella un té con limón. 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.

Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.

Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compras un capricho que tiene al momento. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.

A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.

Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. 2500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.

Pagas la cena de ella. 3750 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.

Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compras dos croissantes para cada uno. 520 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.

Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.

Compras unos preservativos en la máquina. 400 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.

CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 16100 ptas la unidad.

[ChaosSoldier]

Dulce Infancia

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Más exactamente, en nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno... las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:

"Sexo, drogas y Enrique y Ana".

Bueno, igual no había sexo...

Pero teníamos "Pajitas"... Pajitas y de todo... Panchitos, Fritos, Triskis, Chasquis, Crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O sino, ¿qué narices era el Pica Pica? ¿y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".



Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al super y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: la Pitusa Cola, la Infanta Naranja...

La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola". Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... los untabas y hacían FFFSSSSS ¡joé! ¡casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcore puro... Eran duras, duras...

"Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa".

Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" .

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡a cera! Y pillabas un colocón...

Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No, si no es tabaco... es chocolate."

¡Pues peor me lo pones!



Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos eran... calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos...

¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la Abeja Maya con gangrena...!!

Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"



Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro... varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados...  

[ChaosSoldier]

Lo que la verdad esconde

Se encuentran dos mujeres por la calle.

- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas, boba.

- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?

- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."

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En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- ¿Qué pasa, gilipollas?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."  

[LoRd KioN]

lolz...weno pero no me lei todo lolz...muy largo xDD

[Wizard]

jjaja la tercera ta muu pero muu wena.. ;)

[ChaosSoldier]

lolz...weno pero no me lei todo lolz...muy largo xDD

XD, si son agradables de leer XDDD

[Noa]

Son geniales xD

[Ecthelion_de_gondolin]

JAJAJAJA vaya tela con el ancho!!! menua risa me pegao!! (menos en el ultimo,, no lo abre pillao) pero los demas, jajaja pero que risa!!! jaja comentandolo con dalmar, jajajja, no da risa ni na!! jajajaja

[LoRd KioN]

mhhh....mushia risa no sera lolz...

aer....q chiste pueo decir....

Habia un loko q le dice al otro

- OYE QUIENES FUERON LOS PRIMEROS Q TOCARON LA LUNA?-
- LOS RUSOS?
- NO WN NO- DECIA EL OTRO
- LOS DE USA?-
- NO WN- NO LE CONTESTA EL OTRO-
- ENTONCES  QUIEN PO WETA-
-FUERON LOS CHILENOS PORQUE CUENDO ME CONTARON Q UN LOKO FUE A LA LUNA PENSADO Q ERA EL PRIMERO VIO EN UNA ROKA Q DECIA -JOSE SHUPA EL LOLY-

JKAJAJAJAJ LOLZ LOLZ,,,TIPIKO DE LOS SHILENITOS :D

aaa la wea no me acuerdo del shiste -___________________________-


otro aer...

HABIA UN KAURITO Q LE HABLA A SU PAPA Y LE DICE

-UUHHHH PAPA ME METI EL MEIOOO GOLAZO-
-Y COMO LES FUE?- LE DICE EL PAPA
-PERDIMOS 1-0 -

lolz lolz lolz :lol:  :lol:

otro...aer

[ChaosSoldier]

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- Pepe, dime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar!
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina y el le pregunta como se siente:
- Nunca me he sentido mejor -le responde-. Mi novia tiene 18 años y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso y disparó. ¿Sabe qué pasó?
- No sé. -responde el anciano.
- Pues que el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.
- ¡Imposible...! -exclamó el anciano-. Alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...
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Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro, hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- ¡Ah, EL PRESIDENTE!. Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete al Obispado.

Se va Aznar al Obispado y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿EL PRESIDENTE? No, hijo, yo no puedo confesarte porque tu caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?
- Sí.
- Uy uy uy caro fillio, el tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.

Aznar llega a la capilla, y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le dice:
- Claro, hijo mío,¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿EL AZNAR QUE GOBIERNA EN LA NACIÓN ESPAÑOLA?
- Así es, Señor.
- Hijo mío... TU CASO ES MUY CLARO. Solamente da gracias.
- Aznar, extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no, bajaba y TE SACABA A OSTIAS DEL PLANETA PEDAZO HIJO DE PUTA.  

[Noa]

xDDDDDDDDDDD ¿Chaos, de donde los sacas? ¡Son buenisimos!

[Ecthelion_de_gondolin]

JAjajaja menuo crak ancho!!! eres el genio xD

me e patio con el del abuelete xD jeje, pobrecillo,no os da pena?? XD

jajaja puto aznar... ese las clabao xD

jejejej

creo que te nombrare ancho, el rey de los chistes xD

[Noa]

Os voy a poner unas cuantas frases de la Ley de Murphy de la electronica:

Generales...:


-Todo equipo funcionaría mejor si lo enchufara.

-Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado.

-Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.

-Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, tristemente, distintos del original...

-En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.

-La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea.

-Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.

-Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.

-Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas frágil o, en su defecto, en el mas caro, y además en el sitio más inaccesible.

-El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.

-Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.

-Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.

-Haces copias en cinta?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.

-Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos.

-Si los cortas largos , acabarán sobrando , lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que , al fín , resultan cortos.

-Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se produjeran.

-Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.

-Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no
podra ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.

-La garantía de calidad no existe.

-Es inutil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.

-La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.

-Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.


Proyectos y diseño:


-En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.

-Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás.

-En un calculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el calculo.

-En cualquier calculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error.

-Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc.

-Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.

-En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.


Ensamblado:



-Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".

-Las partes intercambiables no lo serán.

-Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.

-La pieza más delicada se caerá.

-La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad.

-Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%.

-La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.


Pruebas:


-Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.

-Un oscilador auto-oscilante, no lo será.

-Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.

-Un circuito de seguridad destruirá otros.

-Si un circuito no puede fallar, fallará.


Reparaciones:


-Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.

-Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.

-La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.

-Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.

-Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.

-Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.

-Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la ley de la gravedad selectiva.)

-Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.

-Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.

-De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible.

-Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.

-Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa.

-Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

[Ecthelion_de_gondolin]

bueno, espero estar a a altura del ancho, lo mio va de silogismos, es posible que ya los aiais oido, jeje, se ace lo que se puede xD

8 SILOGISMOS


Silogismo 1 :

A quién madruga Dios lo ayuda ...

Quién madruga, duerme en la tarde ...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...

Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!

Conclusión : Dios ayuda a los que sale de juerga !!!




Silogismo 2 :

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión : Steve Wonder es Dios.



Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda !!! Soy ciego !!!




Silogismo 4 :

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.



Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión : Cuanto más queso menos queso.



Silogismo 5 :

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!



Silogismo 6 :

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión : Mi amigo es Maricon !!!.



Silogismo 7 :

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusión : Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!



Silogismo 8 :

El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.

Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.

Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago

[LoRd KioN]

mhhh...ajajaj muy wenos lolz

[-k-no]

ajajajajajajaj

el 3 y el 4 la cagaron pa ser buenos XDXD!!!

[-k-no]

se encontraba romeo y julieta
julieta dice:
romeo , que te parece si iontroduces tu pene en mi boca, y te proporciono la mejor sensacion de tu vida.
romeo responde:
pero julieta, como se te puede pasar semejante idea por tu cabesita, que yo haga eso, profanar tu hermosa boca , con mi horrenda humanidad, no eso es imposible
julieta dice:
y romeo que te parece si hacemos el amor de la forma tradicional?
romeo:
pero julieta , como es posible que tu creas que yo voy a ser capas de quitarte tu virginidad , eso no es digno de mi , no!! julieta es imposible
julieta:
y romeo si yo me saco un ojo , y tu introduces tu pene por ese hueco que quedara disponible?
romeo:
julieta tu estas loka , como es posible que pienses que yo seria capas de semejante atrosidad!!
julieta:
entonces romeo... por que no me lo sacai del poto que estoy que me cago!!



jajajaja a mi por lo menos me gusto caleta aunque esta muy fino
jajajaja
pd: escrito por mi hermano mayo! pero a la vez mas chico

[Compadrito]

ajajajajajajaj

el 3 y el 4 la cagaron pa ser buenos XDXD!!!

jaja yo digo lo mismo! XD y el post de NOA tb muy wenooo me rei mucho!! XDD

[ChaosSoldier]

Bua, prefiero los anteriores que he puesto pero no tengo fuerzas para conseguir mas, otra vez sera
.......................................................................................................................

Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
¿¿El siguiente eres tu, no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales ...

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Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y los testículos.
-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos. ¿Dónde cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice:
-Aquí, doctor, todo el día, aquí...

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Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabron.

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Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachis de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!! - ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

[Ecthelion_de_gondolin]

jaja puto ancho...

ostia que jevi el de las abuelitas no?? jaja , como me reido xD

ostia, i el del hermafrodita, jajaja xD

i el pobre ñiño.. jejeje pobre!! jaja

i luego, puto judas.. xD la fiestuki del mil i les jode xD

[ChaosSoldier]

Que dejes de llamarme ancho cojones XD

[Ecthelion_de_gondolin]

Que dejes de llamarme ancho cojones XD

prefieres que te llame anchoa?? :P

oye, a mi no me mires, fue un ingles quien se invento el nombre, yo solo lo patente :P

[ChaosSoldier]

Que dejes de llamarme ancho cojones XD

prefieres que te llame anchoa?? :P

oye, a mi no me mires, fue un ingles quien se invento el nombre, yo solo lo patente :P

Veras por donde te meto la puñetera lata, cabron XDDDDDDDDDD

[Ecthelion_de_gondolin]

JAJAJAJAJAJa que mono xD

pero piensa que nomin se enfadaria si lo supiera...

[ChaosSoldier]

JAJAJAJAJAJa que mono xD

pero piensa que nomin se enfadaria si lo supiera...

Sabandija XD

[Ecthelion_de_gondolin]

jaja que spammer xD

te djeaste, sabandija ASQUEROSA


XD yo tb te quiero, i lo sabes... (lo sabias?? pk yo no )

[ChaosSoldier]

Spammer yo? tu eres el spammer, que no haces na mas que llamarme ancho, que te vi a enganchar y te voy a atar los huevos a un draco y que eche a volar.

[Bastard]

weno ahi van unos cuantos chistes bastante chungos:

1- van dos aceitunas por la calle y una se cae por el bordillo y dice !ay me parti el gueso! a lo q le contesta la otra, eso te pasa por no ser de anchoa xD triste verdad xD

2- weno el chiste anterior era como el de la canika, ese q dice, va una canika y vuelka xD

3- q es un tomate con capa??  pos el capitan tomate....... y un pepino con capa? pos un pepino disfrazado de capitan tomate xD

Nota: todos estos chistes son aptos para el botellon, fuera de ahi no creo q funcionen xD

[-k-no]

vamonos ahora a los chistes machistas (a ver si alguien se sabe alguno)
pido disculpas antes ke nada :lol:
en ke se diferencian un camion lleno de puercos a un
camion lleno de mujeres.......



....... en la patente XD

otro

porke si un hombre se tira al agua al mismo tiempo ke una mujer
solo el hombre se ahoga?.......


....porke la mierda flota!! XD

[Ecthelion_de_gondolin]

3- q es un tomate con capa??  pos el capitan tomate....... y un pepino con capa? pos un pepino disfrazado de capitan tomate xD

JAjaja quye bueno el 3o!!! jajajajajaja jajajajaja jajajaj

[Cok3]

vamonos ahora a los chistes machistas (a ver si alguien se sabe alguno)
pido disculpas antes ke nada :lol:
...

tb empiezo con las disculpas!!
en que se parece una mujer a una empanada?...
en que las dos cuando estan calientes gotean! :lol:

disculpen!!

en que se parece una mujer a una foca!
en los bigotes y el olor a pescado!!! :lol:

disciulpen damas!

[Cok3]

y se me kedaba en el tintero!

que es una mujer mujer ambarazada de dos niñas?...

  un kit de limpieza!

[Ecthelion_de_gondolin]

jeje, continuo el de cok3.

i que es una mujer embarazada de una niña i un niño??

un kit de limpieza con instrucciones xDxD

(esos chistes son cultura general... )

[Cok3]

jeje, continuo el de cok3.

i que es una mujer embarazada de una niña i un niño??

un kit de limpieza con instrucciones xDxD

(esos chistes son cultura general... )

waaa se me habia olvida poner ese  

espero que este no lo hayan puesto , aunque es muy pero muy fome!!

que es un ladrillo??...


el sonido que hace un perrillo!! .... plop!




que es una orilla?...
60 minutillos.... plop!  

[Noa]

¿Como meteriais tres elefantes en un Mini?


















Por la puerta.




Erase un hombre tan alto que se comia un yogurt y le llegaba al estomago caducado.