Lista Completa De Valencianas Y Fotos

[Pablox]

jajaja silmar weno pa postear !!!

a tarzan gustar animales xDDDDDDDD

[BELEN HISPANA]

VOTE POR FAVOR,

EL JUEGO SE VA A PIQUE SIN USTEDES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

        belen Hispana[/font]

[SeXaR]

Que cada ves que vote se le regale algo a la persona... un item al azar o algo asi... A lo mas una ves cda 24 horas... apuesto a k todos votarian... o que cada ves que se vote se le de un "punto de archimago", que sea canjeable por cosas.. por ejemplo... 10 puntos... una cenisa... 50 puntos... un compaz... no se... o dar un margen de variados items por una cantidad X de puntos... maximo un punto cada 24 horas... y k por... no c... 70 puntos un heroe nivel 16.. o no c enrealidad... pero darle premios a la gente por votar... ese seria un GRAN incentivo... bueno... es mi idea... ... =UC=

[BELEN HISPANA]

Que cada ves que vote se le regale algo a la persona... un item al azar o algo asi... A lo mas una ves cda 24 horas... apuesto a k todos votarian... o que cada ves que se vote se le de un "punto de archimago", que sea canjeable por cosas.. por ejemplo... 10 puntos... una cenisa... 50 puntos... un compaz... no se... o dar un margen de variados items por una cantidad X de puntos... maximo un punto cada 24 horas... y k por... no c... 70 puntos un heroe nivel 16.. o no c enrealidad... pero darle premios a la gente por votar... ese seria un GRAN incentivo... bueno... es mi idea... ... =UC=

ES LA IDEA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

        FRANK , ¿PA CUANDOOOOOOOO??

                  con esa idea nos ponemos en el puesto 0,000000 del ranking fijo fijo....

[BELEN HISPANA]

HACEMOS LO QUE PODEMOS FRANK, HACEMOS LO QUE PODEMOS...

    CUENTA CON NOSOTROS,

no queremos que nos cierren el server...

[Silmar]

mi pregunta es:
ke hace un tio subido en una katana? Ô_ô

Silmar (sigo sin ver kill bill)

[BELEN HISPANA]

pues el dia 13 de este mes extrenamos la segunda parte de KILL BILL, La venganza... en el MEGA, ya verás que divertido...

           :lol:                  ;)  

[lord_frank]

es el maestro pues  

[Silmar]

te refieres a la peli k va a estrenarse o a alguna movida en el arch? :S

Silmar

[BELEN HISPANA]

nADAAAA NADAAAAA...

      Si sale ARCHIMAGE UNA SEMANA ENTERA POR DELANTE DE GUARANPIES PONGO MI FOTO ACTUALIZADA CON MI BIKINI BLANCO DEL CORTE INGLÉS...

     AVISADO QUEDAIS,

                                      belen

[Silmar]

te tomo la palabra Belen
jajajajajajaja


Silmar

[RICO]

Belen Hispana dijo:

nADAAAA NADAAAAA...   Si sale ARCHIMAGE UNA SEMANA ENTERA POR DELANTE DE GUARANPIES PONGO MI FOTO ACTUALIZADA CON MI BIKINI BLANCO DEL CORTE INGLÉS...   AVISADO QUEDAIS,   belen

¿Dónde hay que votar?  

[_LoKy_]

uff,

belen, acuerdate antes de hacerte la foto de depilarte, q las valkirias sois así y sí, aunke te duela tb pasete la cera por los sobacos, al final ya verás como me lo agradeces  :lol:  

[ChaosSoldier]

Ahora entiendo por que Guaranpis ha acelerado, la gente ha leido el post de belen y han ido a votar a guaranpis  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

[Silmar]

^^ xDDDDDDDDD

chaos dio en el clavo

Silmar

[BELEN HISPANA]

SILMARRRRR !!!!!!!!!!!!!!

YO TE INVOCOOOOOOO!!!!!!!!!!

jijijijijiji

                                     

[_eltharyon_]

siento desanimarte belen

Ficha de The Lord
 


Click para ampliar
Votos: 296



Ficha de Guaranpis
 


Click para ampliar
Votos: 302



pero creo k motivo mas tu propuesta a los guaranpis    

[thunderforce]

jodio silmar, hace unas semanas te vi en el messenger y te hiciste el loco.....
te iba a hacer unas preguntillas......

no será porque empecé la conversación con un:

-que fue marica......( o algo así, es que acostumbro a saludar así......)

[Marduk]

Hola

este msg era nomas para que todos nos acordemos de clickear en el banner de arriba de todo de la pagina principal del mago, que con eso se pagan los servidores.

Saludos y suerte   =)

[morpho_]

    1 -.Guaranpis
    Juego de estrategia con un total de 401 votos.
    2 -.The Lord
    Juego de estrategia con un total de 385 votos.

Esto me empieza a oler un pelin a tongo...

Ya han alcanzado los votos totales de los cuatro meses anteriores...

¿Coincidencia?¿Topos? :lol:  

[Rofellos]

Votan regularmente...se organizan y postean en un foro como un tablon de anuncios cuantos votos estan lejos de nosotros...(vean su web)

Esto tb podrias hacerlo Frank...poner en la pag principal de la web un visor directo de cuantos votos llevamos y cuantos faltan

[Anti-Darkness]

deberian abrir otro server para solo ver fotos, jejejeje

[Akira Kurosawa]

ahora
por primera vez en http://www.thelord.cl">The Lord Archmage
Tres nuevas fotos de LAS AMIGAS de Belen Hispana cada dia
(without Belen of course)
cada una mas sugestiva que la otra
tres fotos al dia
noventa fotos al mes
solo haga click en
VOTAR
Y DESCUBRA UNA NUEVA FOTO POR CADA VOTO

[Arcades Sabboth]

ahora
por primera vez en http://www.thelord.cl">The Lord Archmage
Tres nuevas fotos de LAS AMIGAS de Belen Hispana cada dia
(without Belen of course)
cada una mas sugestiva que la otra
tres fotos al dia
noventa fotos al mes
solo haga click en
VOTAR
Y DESCUBRA UNA NUEVA FOTO POR CADA VOTO

so mismo, si belen pone fotos en pelota io voto todos los dias.

aps, como dijo loky "antes debes depilarte"


es la alternativa con mas futuro, i si a esto le sumamos a las amigas de belen tortilleandose.

uffff.

so nomas-
Arcades, El Dragòn-->
 

[-=Aragon=-]

Juajuajua el kuliao barza, ya igual ta buena la idea, fotos, fotos, fotos

jua  

[lord_frank]

califas de melda deben votar para apoyar y ayudar el juego , fotos de esas se ven por monton y en miles de sitios ...

no digo yo ...

[Arcades Sabboth]

califas de melda deben votar para apoyar y ayudar el juego , fotos de esas se ven por monton y en miles de sitios ...

no digo yo ...

si se ke hay en miles de sitio.

pero kiero ver una valkiria en pelota.



PD: sin poto no hay voto.

[Mago Viejo Verde]

Insensato! Valkirias en pelotas???

Antes leete enterito el necronomico , invoca a los dioses exteriores,
sigue ritos nefandos y sumergete en una espiral autodestructiva...

Tu integridad mental te lo agradecera...

IÄ , IÄ , Cthulhu F'Thang!!!!!

[Arcades Sabboth]

Insensato! Valkirias en pelotas???

Antes leete enterito el necronomico , invoca a los dioses exteriores,
sigue ritos nefandos y sumergete en una espiral autodestructiva...

Tu integridad mental te lo agradecera...

IÄ , IÄ , Cthulhu F'Thang!!!!!

ups.

pero si belen dijo ke se iba a sacar la ropa.

[Anti-Darkness]

bueno bueno, mucha charla nada de fotos

[novato]

GUARAMPIS 556

THE LORD 557

Si votamos todos podemos con ellos.

[javierea]

estamos a 1 voto, botar, votar, votar..

[Lord DARK]

Sin ofender...... Aunque nuevo nuevo en le server, no en el juego, dado que hace ya años que no volvia a jugar, he notado con una ABISMANTE claridad que BELEN es un personaje en esto de ARCH...... por lo menos dentro del servidor......
Si entre en este tema no fue porque quisiera encontrar fotos, pero creo que para la mayoria del publico masculino, seria muy atractivo que el boton de votar dijese:

          FOTOS DE BELEN......

Sin ofender a belen.....

Les aseguro que pincharian el boton como locos.... por lo menos los nuevos......
y el segundo boton.... para que despues de pulsar el primero LO SIGAN INTENTANDO SERIA.....

          INTENTASTE CONJURAR FOTOS DE BELEN, pero flas barreras etaban muy altas. Tu intento fracaso.... Sigue INTENTANDO....

JA JA JA ..... por lo menos creo que le darian de vez en cuando solo para REIRSE....

PD: Mis mas sinceros respeto a BELEN HISPANA, pero no me pude aguantar contar mi idea.... Yo me rei mucho...
BYE          
 

[Silmar]

ehem...
se nota k eres noob
xD

Silmar

[BELEN HISPANA]

gRACIAS Lord Dark, no hagas caso a Silmar que de pequeño le gustaba su vecinita del quinto pero nunca llegó a pasar nada interesante...

pobesito...

       A VOTARRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


                YAAAAAAAA

Ni GuARANPIES, ni Mafaldas, ni COUNTERSTRIKE, ni historias...

       ARCHI ARRIBA GO GO GO UP !!!!

Lo del botoncito es una gran idea... quien controla los botoncitos es el AMO...

Ya me entendeis...

             belen hispana

Ahora estoy en la playita con Marta, Raquel, Ana y Patricia, os envian saludos también, las 4 están jugando en el MEGA pero con nicks de chicos para evitar rolletes primaverales. Ese consejo ya nos lo dieron la buena gente que nos pusieramos nicks para que nadie supiera que somos nosotras... era inevitable.

[BELEN HISPANA]

AKIRA KUROSAWA... solo decirte que eres uno de los 7 Samurais y me gustó RAN, tu idea es GENIAL como tu nick,

 belen hispana

[BELEN HISPANA]

TAMBIEN PODRÍA SALIR UNA HISTORIA ROLERA ALEATORIA DE UNA BASE DE DATOS AL DARLE AL BOTONCITO...

PROPONGO ESTAS...

UN BESIKO,

        Belen Hispana

leed leed que no tiene desperdicio...

------------------------------------------------------------------------------------------------Hasta ahora la lista de famosas anécdotas contiene las siguientes:



Varios
Traveller. Un gigantesco tronco bloquea el camino. Un personaje con la máxima fuerza intenta apartarlo. El sibilino master le mira maliciosamente y le pide al jugador que tire los dados. Tras una serie de buenas tiradas el master le dice que no ha movido el tronco ni un milímetro. Se retira y deja paso a un personaje con una fuerza normal que sin problemas lo levanta. Mosqueado el jugador pregunta al master que habilidad ha usado. La respuesta: ¡la habilidad de Puño!
Otra de traveller. Un personaje roba un tanque laser. Al salir de la base un soldado en armadura de combate le cierra el paso. El tanque dispara su cañón y el soldado su fusil laser. Resultado: un tanque en llamas y un soldado que ni siquiera retrocede un paso.
Rolemaster. Acabamos de asaltar un aparentemente campamento orco, cuando tras la colina vemos más de 500 pieles verdes dispuestos a capturarnos. Desde luego, no teníamos intenciones de ser capturados vivos, ni tampoco de dejarnos matar. Solución: Les ordenamos que se rindan. SE CONSIGUIÓ LA TIRADA.
Despues de ver la pelicula de Robin Hood de Kevin Costner me pareció una buena idea hacer el truco de las flechas (ya sabéis, cortar una parte de la pluma para que la flecha tuerza). Cuando hice el truquillo una de mis flechas se perdió en el bosque, la otra dio la vuelta y me atravesó la cabeza. No quedó ahí la cosa, cuando tiré para ver el daño me salió tal tirada que me dejo paralítico. Ale! De esto ya hace cinco años, el dia que jugamos 27 horas seguidas a El señor de los anillos. Eran las cinco de la madrugada, y los PJ habian asaltado el castillo de Shulton ni Shang para vengarse de él. Ya en la sala del trono, mis PJ se encontraron con un Balrog. Todos se enfrentaron al monstruo menos uno, Liphin el mago, que escapó por una puertecilla. Liphin miraba aterrado el combate desde la puerta, cuando Shulton ni Shang en forma humana lo asaltó por detrás. El Balrog casi habia dejado fuera de combate a todos los jugadores, Liphin estaba medio muerto, cuando Klork, un Guerrero, atacó una vez mas al Balrog: tira los dados: 100; repite tirada: 100; repite tirada: 100; repite tirada: 21. Eso si que fue magia de verdad. Os podeis imaginar como se me erizó el vello de los brazos y de la nuca, como lloraron mis ojos. Fue un momento inolvidable. Era la madrugada, mis amigos gritaban como locos, yo estaba con otro revolcandome por los suelos, otro se dio un golpe en la cabeza con una lata. Fue increíble. Era una cosa que no podía estar pasando, las posibilidades eran de una contra un millón.
¿Alguien ha intentado intimidar a un Macute del Fanhunter? Puede ser antológico. Uno acabó tirandose por una azotea después de la cara que puso el susodicho invasor gabacho.
Señor de los anillos: no sé cómo mi grupo y yo habíamos terminado siendo la diversión de una tribu orca, enfrentandonos en la arena contra orcos y demás bestias. El caso es que en uno de esos combates librados, le seccioné a un orco la espina dorsal dejandolo inmovil del cuello a los pies (un crítico increíble), me las prometía felices cuando para mi sorpresa el orco en un desesperado intento de dañarme, intentó morderme cuando caía sobre mi cuerpo, las tiradas por parte del DJ que continuaron a ésto fueron las tiradas más increíbles que nunca he visto. Tan mala suerte tuve que la pelea terminó con el orco agonizante y mi personaje muerto en la arena con un mordisco en el cuello. En fin a mis compañeros de aventura les hizo mucha gracia pero la verdad es que a mi no me hizo ninguna.
Jugando al Cyberpunk recuerdo una partida en la que estábamos asaltando un edificio y conseguimos matar a casi todo el mundo que habia alli. Solo quedaba un tío. Le herimos. Ya en el suelo alguien decidió dar uso a un cuchillo cibernetico o algo por el estilo, que no habia podido utilizar por el momento, y así no gastar balas. Fue mala suerte porque el hombre no estaba inconsciente y pudo hacer una ráfaga con lo que consiguio matar a unos cuantos de nuestro herido grupo. Mala suerte!
Un "ENORME" grupo de goblyns (de Ravenloft), cinco para ser exactos casi mataron a un grupo de inválidos aventureros (otros cinco) de nivel cinco, eso sí, con un paladín de nivel 5 que el pobrecito con su armadura 0 y su mandoble +2 no pudo hacer nada para salvar a los otros 3 compañeros que perecieron en el campo de batalla.
Joan Amat:
Un PJ perdió un combate muy fácil en un torneo de entrenamiento. Para que no se burlara todo el publico de él se marcho al bosque, las heridas no se cerraron y él murió allí, desangrado, sin que nadie lo pudiese ayudar.
Tradición de mis partidas de rol, al principio de la partida el master tira un dado y el numero que sale por ejemplo 87 quiere decir que saldrán muchos números que empiecen por 8. Hasta aquí vale pero el día que sacamos un 100 no paramos de sacar 100 en toda una partida relativamente corta (sacamos siete 100).
Un amigo mío tenía tanta suerte en tirar los dados que llevaba un año jugando a rol, tenia 4 fichas, de nivel dos, tres, cinco y ocho. Cuando su peor ficha (la de nivel dos) se murió le cogió tal furia que se dedicó a jugar con su ficha de nivel ocho. Ahora me duplica en nivel, el problema es que yo le quintuplico en años jugando a rol.
Un PJ estaba en un tunel de 1.75 m de altura y 2m de alto. Tenia un orco detras (nivel 3) y dos delante, de los que el mas cercano tenia nivel 6 y el mas lejano nivel 5. PJ: "me escapo, esquivo al de nivel 6, corro más que el de nivel 3 que me persigue, y cuando el de nivel 5 me quiera coger me tiro por debajo sus piernas". Tres tiradas absurdas con un -10 adicional, El tio llevaba coraza, y sin embargo escapó de todos los orcos tan contento y sin un rasguño!
En una campaña nos enfrentábamos a unos fantasmas que tenían poderes. Eran 12 y me había cargado 9. Los tres poderes que quedaban eran: Dividirse en dos, Ilusionismo y Transformarse en cualquier objeto o persona. Muy bien, el fantasma Nº 10 vive en un sótano, entramos y muy rapidamente oímos un CTANG! una piedra esférica enorme nos perseguía; media hora de reloj tirando dados para escapar de la piedra, el master se reía como un loco mientras tiraba, hasta que yo tiré mi daga hacia atrás con el vago pensamiento que podía ser ilusionismo, y efectivamente, LO ERA!
Sergi García: Señor de lo Anillos. Prisión de las malas esperanzas. Cuando todo parecía salir bien, oigo como todos los guardianes suben alertados, decido coger a mi compañero y tirarme por la ventana; lo que no sabía es que abajo en el hoyo había pirañas. Recibo un crítico de aplastamiento, y no me da tiempo a salir; sólo se salva mi espada y escudo, que no gustan a las pirañas.
Manuel Ruiz: Nos colamos en una caverna donde había una reunión de una secta de la Noche Oscura y de lejos, ya que aún no nos habían descubierto, apunté con el fusil al jefe de la congregación (era el más peligroso de las 50 personas y 10 gouls). Pues nada, fallé el tiro y nos descubrieron. El caso es que mientras se nos echaban encima tenía el tiempo justo para cargar el fusil de nuevo y repetir la operación. Pues repetí EXACTAMENTE la operación, ya que volví a fallar el disparo contra el cabecilla, y ya se nos echaron todos encima. Para colmo saqué el revolver y se me encasquilló (fue pifia) y exactamente lo mismo le pasó a Javi. Total, que nos tuvimos que tirar todo el combate (hasta nuestra muerte) a base de puñetazos y navajazos.
Alex García Misiego: Era una partida del AD&D. Mi PJ era un paladin, y después de acabar una aventura en la que liberamos a un mago, uno de mis compañeros decidió robar las pertenencias del citado mago, haciendolo delante de mis narices, obligado por mis razonamientos, le dije que lo devolviera y al negarse, nos vimos envueltos en un combate espada contra espada, el resultado: LOS DOS MUERTOS.
David Montilla: In nomine Satanis: tras una laboriosa investigación descubrimos que un monasterio románico sito en Irlanda era el centro de un grupo de demonios. Para intentar infiltrarnos, nos hicimos pasar por estudiantes de Historia del Arte de Bellaterra. Conseguimos ambientarnos e ilustrarnos sobre el tema. Tras ello, nos dirigimos hacia allí y le dejamos a Maxi, con la intención de timarlos diciendo que estábamos haciendo una tesis doctoral sobre dicho monasterio ROMANICO, caso bastante raro en Irlanda. Reproducimos aquí el diálogo: Monje: ¿Que querían? Maxi: Venimos de Barcelona ... a hacer un estudio del monasterio ROMANICO de los Romanos. Sin comentarios.
Miguel Angel: AD&D: un grupo de PJs es atrapado por un dragón que se dispone a atacarles. El último recurso del grupo antes de morir es un conjuro de Poliformizar del mago, para convertir al dragón en un ser inofensivo (un caniche). El mago lanza el conjuero. El DM sonríe pues el dragón tiene una resistencia a la magia considerable, pero frunce el ceño cuando falla la tirada. "Bueno, aún tiene una tirada de salvación bastante fácil". Que falló también. "Guau! Guau!"
Manuel Trapiello: (AD&D) Mi grupo se encontró con un tremendo troll en un bosque después de salir milagrosamente vivos del encuentro con un grupo de leones. Un ladrón sin ganas de luchar decidió usar un frasquito que le habían dado y del cual le habían dicho que haría pedazos al enemigo al que se lo lanzara cuando todos los demás estábamos luchando con el troll. Resultado del aceite de arder furiosamente: todos muertos (ladrón y troll incluídos) excepto una barda que se encontraba lejos tirando flechas (Por cierto, que curó a un sacerdote que curó al resto del grupo, pero eso ya es otra historia).
Manolo Piedra: Estábamos unos colegas y yo intentando asaltar una fortaleza en una isla, comunicada con la costa en la que estábamos nosotros por puente. Pero claro, nadie se atrevía a cruzar el puente, y el bajar a la playa para llegar nadando a la isla suponía unas pocas tiradas de escalada dado que por todos lados la bajada era un precipicio. Con nosotros venía un principe muy chulo, llevado por el Master, que ni corto ni perezoso, se pone a correr como loco para el precipicio y salta al agua para llegar nadando a la isla. Comenzamos a hacer las tiradas de rigor, cuando nos damos cuenta que ¿cuales serían las tiradas de rigor? Tenemos la mala suerte de contar en nuestro grupo con un futuro, muy lejano futuro, químico. Él dice que las cosas se hacen bien o no se hacen, así que le pide al Master la gravedad del planeta en el que estamos, la densidad del agua, también la altura, el peso, velocidad del príncipe corriendo, etc. Y, a las cuatro de la mañana una calculadora y un folio lleno de números, había apartado las hojas de personajes y los dados, para calcular cuánto se aparta el príncipe del precipicio, cuánto se sumerge en el agua, y cuánto tarda en salir de nuevo a la superficie. Lo peor del asunto es que nuestro Master pudo darle todos los datos porque estabamos jugando a Rolemaster, donde vienen tablas hasta para calcular la natalidad de un pueblo.
Javier Vijande Asenjo:
Un PJ ante un campo minado. "Quiero hacer un detector de minas". "¿Que materiales tienes?". "Una caja pequeña de cartón, un cigarro y un condón". "¿Pero tú que clase de DJ mamá crees que soy?. Bueno, si sacas un éxito crítico (01) lo consigues". Se pasó todo el campo minado con su flamante detector de minas bailando claqué y partiéndose de risa.
Un PJ rambo en medio de dos tanques. "Mira te lo vuelvo a repetir (ante mi mirada de asombro), es muy sencillo, yo hago un salto mortal, conforme voy cayendo saco mi Katana (Alemania 1941) y le corto el cañon a ese Panzer, al aterrizar en la torreta saco el cuchillo que llevo en la bota lo lanzo contra el otro, entra por el visor (2 cm. de ancho) y mato al conductor, en ese momento, cuando el otro tanque dispare yo doy otro salto mortal y si tengo suerte, además de escapar, ese disparo se cepilla al primer tanque. Pero si es muy sencillo, ¿por qué tengo que tirar?...."
Divad Dancings Winds: me acuerdo de aquella vez que capturaron a un mago Túnica Negra (de cuyo nombre no quiero acordarme) por intentar sobornar a un guardia del alcalde de Caergoth (vease Dragonlance) y lo rodearon. Él estaba en nivel 8 y como no tenía sitio donde ir, lanzó una bola de fuego a sus pies. Todos los guardias murieron, y él con ellos.
Juan Jose Porras Thomasa: "Ves que se te acerca a toda velocidad un bárbaro de dos metros hacha en mano aullando como un poseso..."
"¿De qué color tiene los ojos?" (no fue Juan Jose el que dijo esta frase, ok?)
Jorge Muria: un personaje tenía un loro y en un combate dice: "Mando a mi loro para que le ataque". El DM le pregunta: "Bien, por cierto. ¿Cuántos años hace que no le das de comer a tu loro?"
Dark Sun: personaje recien creado, con la ciencia de desintegrar, a los diez minutos de juego jugando al módulo que viene en la caja se le ocurre usarlo contra los elfos que atacan la caravana (bueno, para el que no conozca la escena, una caravana de esclavos es atacada por una tribu de elfos, unos 300). Elige como objetivo al que parece el jefe, y SPLOCH. Ficha nueva. El jugador eligió como siguiente carácter a un profanador. Tampoco duró demasiado.
Abbadon el Devorador de Mundos:
MERP: Mi guerrero se cae al Mar. LLevo coraza, brazales y grebas. No voy a tener tiempo de quitármelas y sé que voy a perder el personaje así que digo de coña "Tiro fuerza para sacar bolas" el dado cae 00, repito 98, repito 97, repito 81 (376). Jamás olvidaré la cara del Master cuando dice "Joputa, que has roto la armadura sacando bolas", mientras todos los pjs descojonados.
MERP. Un ladrón de mi grupo le daba al caballo de comer un yogurt al día para aumentar su ferocidad. En un combate con un troll el tío le suelta el caballo, que da un mordisco al Troll. Creo que la tirada de ataque fue algo así como 450 más o menos. El caballo se comió al Troll.
Juan Cuadra: en Planescape (AD&D):
PJ: De acuerdo, lanzo el conjuro de proyectil mágico: "Arks estz hieunder"... ¡No, espera! ¡Eso es la rociada de color!
DM: Estupendo. Los Crípticos actúan directamente, así que, sin saber como ni por qué, lanzas el conjuro de rociada de color al demonio que se abalanza sobre ti. El demonio sacude la cabeza disipando la energia y comienza a atravesarte con sus garras.
MEROKA:
MERP: un pequeño hobbit decide, como acción desesperada para salvar a sus amigos, hacer frente a un grupo de bandidos que los habían reducido. Decididamente cogió un par de piedras del suelo y las lanzó, dando como resultado tras críticos increíbles, a dos bandidos con el pecho destrozado y aplastado. El resto de los bandidos huyó ante esto, mientras los personajes lo miraban alucinados.
MERP: el mismo hobbit, mientras intentan emboscar a una patrulla de orcos con el resto del grupo, descubre que tras ellos hay un grupo de exploradores. Intenta llamar la atención del guerrero jefe del grupo lanzándole una piedra... el resultado fue que aplastó el cráneo del pobre guerrero haciendo que sus sesos se desparramaran por los suelos...
Enrique Schramli Castillo: hace mucho tiempo, en una partida de RuneQuest... Uno de los jugadores (novato, su primera partida) entró él solito en la típica cueva, y al andar se fue enredando en la telaraña de una araña gigante. Posteriormente llega la araña y después de un forcejeo inútil le pica... El máster le dice todo serio al jugador... "lo siento pero estás muerto" y el novatillo le dice al máster todo convencido "AHHH! ¿PERO ERA VENENOSA?..."
Aglareb de Fornost: nos pasamos toda la partida convenciendo al hobbit de que un dragón medía unos 30 cms. más o menos. Lo conseguimos. Cuando el hobbit lo vio, empezó a correr y cuando el máster le dijo que ya había corrido lo que decía la pifia de resistencia, el hobbit dijo: "yo sigo corriendo!!!".
Lars D.R. Ruiz: Rolemaster: en un pasillo pelean contra una momia, y al que llevaba la antorcha se le ocurre tirársela al bicho. Se quedaron a oscuras y se mataron por error los unos a los otros.
Francisco Benítez-Cano: Piratas. Los jugadores están explorando una pirámide azteca y el que va en cabeza encuentra un escalón que cede un poco y oculta una trampa. Dice a sus compañeros: "cuidado con el escalón"; "¿qué escalón?"; y el jugador contestó "Éste escalón" mientras golpeaba la mesa dónde estábamos jugando. Supuse que su personaje hacia lo mismo con el escalón y...
Carlos Guzmán Navarro: Partida de Rolemaster, Tierra Media en el año 169.. y pocos. Nos encontrabamos en Minas Tirith por diversos motivos personales, uno de nosotros, un bello medio-elfo (Narsul Astirian) hijo de un noble importante de la capital ha venido en pos de entrenamiento para lograr convertirse en caballero, es amigo de un juerguista y mujeriego guerrero (Barador de Barduath) venido del lejano Harad. El bello noble decide participar en un torneo de la ciudad, en la modalidad de tiro con arco para poder rivalizar con un caballero al que tiene mucha manía (totalmente recíproca), su amigo Barador decide secundarle para pasar el rato... Empieza el torneo, el máster lanza los dados por el caballero odiado por todos con tan buena fortuna que da en medio de la diana (tirada de 187 sin modificar, aprox.), el público aplaude asombrado mientras el noble le dirige una irónica sonrisa a Narsul, viendo el ridículo que le espera, Narsul apunta y tira, ¡¡¡¡¡ 265 aprox. sin modificar!!!!!!! El público grita al ver como la flecha parte por la mitad a la del caballero, el máster asombrado describe el fervor de la gente... Bueno, sólo le falta por tirar a Barador, sin mucha esperanza se dispone a tirar, ¡¡¡¡340 aprox, sin modificar!!!! al máster casi le da un patatús cuando ve que parte por la mitad la flecha de Narsul (que a su vez partió la anterior)... Nos costó más de un cuarto de hora el calmarnos mínimamente...
Laura Campos: en una de nuestras primeras partidas de AD&D, nuestros PJs, explorando un dungeon, habían encontrado un cofre lleno de riquezas. Salíamos a trancas y barrancas por un estrecho pasillo cuando uno avisó: "¡nos siguen!", en efecto un grupo de trolls con muy mala leche venía corriendo por el pasillo. Tiramos el cofre y salimos corriendo. Nos metemos por unas habitaciones con la idea de despistarlos y volver a por el cofre. Así lo hicimos. Cuando llegamos al cofre nos dimos de bruces con el grupo de trolls que se habían detenido y admiraban tanta riqueza...
Bradd el brujah pasota:
Bueno, yo iba con unos colegas a diablerizar a una de 4ª y de resultas de las trampas que nos encontramos terminé explorando en calzoncillos... ¡eh tú!, ¡de qué te ríes! ¿A que te parto la cara?
En una ocasión yo y unos colegas huíamos de unos hombres lobo en un coche que acabábamos de robar. Creo que no se tomaron muy bien mis insultos y los de un colega, porque empezaron a perseguirnos. No me había dado tiempo a subir al coche, así que iba subido al techo. Cuando les sacamos ventaja, me bajé los pantalones para darles una buena panorámica de mi trasero... pero no conseguí agarrarme con el coche en movimiento y me caí de culo a la calzada. Claro está, los hombres lobo me pillaron con los pantalones bajados... nunca mejor dicho (curiosamente salí vivo de allí).
Anónimo: partida del Señor de los Anillos; el máster era novato dirigiendo, pero llevaba ya unos 3 años jugando a este juego. Toda la compañía nos encontramos cruzando un bosque rumbo a nuestro destino (el cual ahora no recuerdo). El caso es que tras cruzarnos con alguna patrulla orca, algunos trolls, huargos y otros bichos de la Tierra Media, al máster novato sólo se le ocurre sacar a un gigante de 30 metros!!! que se acerca sigilosamente acechándonos a través del bosque!!!. Acto seguido todos nos empezamos a reír al imaginar al susodicho gigante de 30m aplastándolo todo y arrasando los árboles a su paso pero SIGILOSAMENTE!!?. Pero no acaba aquí la cosa, lo mejor viene cuando los PJs pasan a la acción y dicen: Lobatha (guerrero): "Hago una carga y le ataco", Tharamisth (clerigo): "Le tiro un rayo ígneo", Marmadoc (Hobbit): "Le disparo con mi ballesta", y así todos los personajes, a lo que el máster replica con voz seria y total convicción en su respuesta: "ESPERA A VER SI LE VEIS... TIRADME UNAS PERCEPCIONES". Creo que no es necesario describir la explosión de risas que se produjo por nuestra parte y que hoy en día se sigue recordando muy a menudo ya que lo de "Espera a ver si le veis" se ha convertido en una frase mítica para nosotros.
Dani: El toreador de 12ª generación Remy Lebau, famoso por haber convertido en un arte el tener una potra increíble, le ha tocado demasiado las narices a Melissa, una Princesa Ventrue. Tanto que se ha hecho merecedor de ser eliminado por Talia, una Assamita de novena generacion contratada por la Princesa para cargarse a Remy y después recuperar un diamante rojo que el toreador habia conseguido robar. Después de diversas escaramuzas en que la cosa queda en tablas, la assamita logra sorprender a Remy en una azotea, solo y con una mera vara Jo, su arma habitual, como única defensa. Para empezar la assamita, con la idea de acabar de una vez con todas, consigue que una granada de fosforo blanco impacte a solo un metro de Remy, que deberia haberse quedado frito en el acto, debido a las 11 dados de daño agravado. Consigue sobrevivir a duras penas, pero se encuentra lejos de Talia, que lo espera (sorprendida, pero sonriente) con una pistola de repetición. Mientras Remy corre, malherido, ella lo recibe con una lluvia de balas, que impactan en todos los lugares posibles, menos en el delgado pero curtido cuerpo del ladrón. Finalmente llegan al cuerpo a cuerpo, donde una experimentada assamita sin un rasguño y bien armada no debería tener ningún problema con un toreador que apenas es capaz de moverse y mover un palo de madera de un lado a otro. Sin embargo, tras unos minutos de pelea se ve claro que hay algo sobrenatural (el ente Pottrah, también conocido como Shuerrteh) que protege al toreador, pues muy pocas balas consiguen hacerse un hueco en su carne, y ésas son ignoradas, y en cambio la vara jo no deja de alcanzar a la assamita, que no sabe donde meterse ante la lluvia de golpes de Remy. Finalmente, la assamita no tiene mas remedio que huir para poder atacar otra noche. Y el Gran Ladron se queda exhausto, tirado en medio de la azotea, habiendo conseguido sobrevivir una vez más (y a punto de amanecer, por cierto).

Bien, yo fui el Narrador que tuvo que vivir en sus carnes este episodio, que desgraciadamente no esta solo, pues Remy (un personaje normalito, muy currado, pero que no es precisamente una maquina de matar ni un tanque) suele hacerme de estas demasiado a menudo, por lo que creo que es un autentico inmortal. Lo cierto es que le he cogido cariño, y el día en que finalmente no tenga más remedio que cargármelo, vamos a tener que ponernos de luto todos los que pertenecemos al grupo.
Bixente:
Deadlands: en la boca de un túnel un reverendo en el centro ahuyenta a los zombis para que no entren, un hábil pistolero se coloca a un lado del reverendo y comienza a disparar su pistola mientras una bella heroína aprovecha el otro hueco para hacer lo propio y sin más espacio va y dice el sabio chiflado: "pues yo disparo la escopeta desde atrás"... El pistolero murió y la bella dama salió a rastras ayudada por el clérigo. Al sabio lo enterramos en la cueva, pero tuvo el mal gusto de resucitar.
Runequest: un grupo de varios jugadores en lo alto de una duna, posición elevada, a pleno día y en un desierto son atacados por sorpresa por 100 guerreros con armadura de placas que habían salido sigilosamente del campamento, dado un rodeo y atacado por sorpresa y sin el más leve ruido a este grupo de incautos que contaba con algun señor de las runas entre sus componentes, un minotauro que llevaba una cama a la espalda y un troll con una sola pierna y ningún brazo...
Salvador Morales León: estabámos mi grupo y yo luchando contra dos humanos. Yo era un clérigo y el guerrero del grupo hizo dos específicos con tal mala suerte que pifió y la primera vez me cortó una pierna y la segunda vez tambien me cortó la otra... total me quedé cojo.
Ismael Benedicto: Ravenloft, un paladín se dirige al cementerio de noche:

DJ: es una noche cerrada, no ves nada, sólo lo poco que alumbra tu linterna. Cuando llegas al cementerio, una espesa bruma provoca que tu visión sea más limitada.
[En Ravenloft, los muertos vivientes están a la orden del día con lo cual el paladín iba totalmente acongojado por el cementerio]
Paladín: saco la espada.
DJ: encuentras a unos saqueadores de tumbas.
Paladín: me oculto detrás de una lápida y les observo.
[ El DJ lo había conseguido, había dado al juego el ambiente que quería, además había intimidado al paladín, pero....]
DJ: (lamentándose) Paladín, oyes una especie de boom de tambor (pequeñito) al fondo del cementerio.
Paladín: (con los güeps de corbata), me escondo detrás de otra lápida y me acerco a observar qué es el ruido.
DJ: te acercas y ves (echandose la mano a la cara) al Guerrero / Ladrón de alineamiento CN pidiendo el aguinaldo en el cementerio.
José I. Uriarte
Tres formas de morir:
- Traveller: el piloto de la nave (PNJ) estaba muy nervioso por los acontecimientos recientemente ocurridos así que un PJ se le acerca con un frasco de tranquilizantes. "¡Déjame!" dijo el piloto tirando el frasco. "Le pego una bofetada para que vuelva en sí" dijo uno, "yo le pego otra" dijo otro, "yo también", "y yo"... No me acuerdo de cómo conseguimos llegar a nuestro destino sin piloto.
- Runequest, El portal de Kharsit: durante el interrogatorio al caballero que había raptado a Antea no conseguimos que hable así que la cosa se va calentando hasta que a alguien se le hinchan las narices: "Le doy un puñetazo", "yo también", "y yo" se animaba la gente. "Yo también le doy" dijo por fin Otombo el Baluba, un negrazo de FUE y TAM 19.
- Aquelarre: estábamos cargando un barco en el puerto de Sevilla cuando un tío que pasaba por allí le dice a un PJ (con sorna): "que, a trabajar ¿eh?". "¿Cómo? ¡Le pego una ostia!" El tipo aquel no murió en la primera ronda de puñetazos así que en la segunda recibió espadazos, mayalazos y hasta flechazos.

Rolemaster: un humano lleva de la mano a una elfa ciega por una cueva.
GM: "ves en la pared unos agujeros de esos por los que salen flechas envenenadas" (ya conocíamos los agujeritos de marras).
"Paso agachado".
"Oyes TUFF, TUFF, TUFF, y la elfa cae al suelo muerta"

D&D, Dragonlance: no se le ocurre otra cosa a Gilthanas para salvar a su hermana Laurana de las garras de Verminaard que deshacer el hechizo de levitación que este tenía hecho sobre ella. El costalazo fue tremendo.
Star Wars: disfrazados de soldados de asalto intentamos convencer a los aduaneros imperiales para que nos dejen salir del espaciopuerto cuando el DJ se acuerda de que uno de nosotros es un wookie y otro lleva las piernas de un soldado de asalto a modo de bípode para su arma.
Señor de los Anillos: conociendo las reglas de caídas de este juego un aguerrido personje decide que no le apetece bajar escalando el precipicio de 300 m. y se lanza al vacío en actitud temeraria resultando de esta acción la fractura de un brazo y la pérdida de unos escasos puntos de golpe...
Vampfakir
En una partida de Cthulhu (mi primera como Señor de los Arcanos), había un PJ de un sacerdote que no había dicho "esta boca es mía" en toda la partida. Al final de la misma, como apoteósis final, se me ocurre soltarles un dios menor con muy mala leche (según decía la hoja del monstruo), a ver si se volvían todos majaras de una vez. Cuál fue mi sorpresa cuando el curilla saca del bolsillo un frasco con aceite, lo arroja al bicho, le lanza una cerilla (que no se apagó a pesar de los cuatro metros que recorrió) y le prende fuego. Dos minutos después, mi traca final se había convertido en un triste petardillo con un bicho enorme carbonizado y cinco jugadores con un ataque convulsivo de risa. No volví a aceptar personajes del clero en mis partidas nunca más.
Jugábamos al Traveller 2300. Estábamos en una fortaleza y después de matar un montón de alienígenas nos da por bajar a registrar los cuerpos. Cuando estamos en ello vemos aparecer a un grupo de seres con muy mala cara que vienen derechitos hacia nosotros. Así que a uno de mis colegas se le ocurre meterse una bomba en los calzones, junto a los... cataplines. Después de la escaramuza (en la que tuvimos muy mala suerte), mi amigo se encontraba sin munición, rodeado de bichos y sólo, puesto que el resto hacía rato que habíamos puesto pies en polvorosa y le arengábamos y animábamos desde la seguridad de las murallas de la fortaleza.
Así que, en un acto de heroicidad que hizo saltársenos las lágrimas a todos (de la risa, más que nada), y tras soltar un "Cagüen-los-bichos-estos!!", decide activar la bomba -no sé con qué parte del cuerpo la activó, pero no fue con la mano- y hace detonar el regalito. El resultado fueron 25 bichos muertos, mientras que las secuelas para mi amigo fueron nada más que convertirse en un eunuco espacial (bueno, con la bioingeniería le hicimos un apaño). Después de aquello, todos reconocimos que mi colega los tenía bien puestos.
Anónimo: después de haberles insistido durante toda la semana mi grupo accedió a ir a unas jornadas en Sábado. Como siempre llegamos tarde y no pudimos elegir juego, así que nos tocó Shadowrun. El máster era malo de necesidad, la aventura lineal, el muy caradura le dio un PJ SUYO a un amigo para que lo manejase y se pasó media partida aconsejándole como interpretar y ayudándole (tú puedes hacer esto, tienes estos contactos, etc). Los momentos de acción horribles y aburridos...
Pues bien, añádele a eso que yo había salido de juerga con unos amigos de la universidad el Viernes, y que tenía un resacón enorme, el estómago como una lavadora y que estaba más palido que un nosferatu. Pero como yo había sido el que había insistido no podía no ir.
El momento culmen llegó cuando creí que ya estaba mejor y bebí un par de tragos de una Cocacola, al poco rato empecé a sentirme mal y tuve que levantarme en mitad de la partida para ir a vomitar al servicio... lo mejor llegó cuando un amigo se levanto de la mesa para buscarme y al verme dijo: "Hombre, ya sé que la partida es mala pero no es para ponerse así..."
Andres Santamaría: Vampiro Edad Oscura: el malkavian del grupo decide que quiere aprender Taumaturgia así que se lo pide a su compañero tremere. Este le dice que esas cosas son de clan y no las puede enseñar así como así. Cuando llega el sire del tremere, el malki le pide, le suplica que le enseñe Taumaturgia a lo que el sire del tremere le responde que qué le dará a cambio. El malkie todo chulo, le dice que le puede enseñar Dementación. El sire perplejo accede, pero dice que se lo enseñe primero a su progenie y compañero y luego será éste quien se lo enseñe a el. A cambio, el tremere le enseñará la Taumaturgia (el sire es tremere pero no todo, y no se fía de un malkavian). Total que pasado un tiempo el tremere le recuerda al malkavian que le enseñe algo de dementación y éste decide hacerlo... pero a su manera. Le dijo: "Es muy sencillo, a ver... recuerda cómo fue la primera vez que desfloraste una doncella, recuerda esa sensación de placer que obtenías de ello, ¿vale? Listo". Y va el malkie y usa el poder primero de dementación para aumentar los sentimientos. ¡Y saca seis éxitos! Efecto: el tremere corriendo por el castillo cual Sergie Bubka con su pertiga, buscando alivio. Por el camino se encuentra de lleno con su progenie y su sire preguntándole por las lecciones, consigue salir del apuro sin que se note nada. Encuentra a una de las doncellas del castillo. Usa dominación y empieza una sesion de violación a lo bestia ya que se habia gastado puntos de sangre en subirse los atributos físicos (los de la hoja y los otros). Resultado una mujer casi desangrada, con la cadera rota y un tremere con un punto de humanidad menos. Cuando termino de calmarse un poco el tremere prosiguió una persecución en el castillo al malkavian, realizando robos de vitae como si no hubiera diox. Patético ;-)
Grendel: [ Premio especial de la Crítica por calidad y cantidad. Firmado: el webmaster ]
"Y no sabemos ni nuestros nombres..": estábamos jugando una Crónica de Vampiro en la que los jugadores se interpretaban a sí mismos, unos cuantos años mayores y algo cambiados pero básicamente ellos mismos, convertidos en vampiros. Uno de los PNJs le pregunta a uno de los jugadores, de nombre David, que cómo se llamaba. A pesar de ser sólo la segunda sesión de juego, la pregunta era sencilla; no, pues David miró a derecha, miró a izquierda, miró su hoja de personaje, exclamó "Ah!" y visiblemente desorientado me miró y dijo "David".
"No ignoramos nuestros excesos": mi personaje favorito (Dorian, hombre. Quien creías), Toreador petardo por excelencia de Madrid esta dando una fiesta en su chalet de La Moraleja para lo más florido de la jet y el famoseo de Madrid. El caso es que, en pleno apogeo social de la fiestuqui y cuando estaba a punto de cenarme a Inés Sastre; me atacan unos plastas de Tremere (comprendéis ahora porque los odio XD) y empiezan a hacer cosas muy raras: desde alucinaciones hasta campos de fuerza pasando por incendios de verdad. Yo estaba frenético, por supuesto: con lo bien que estaba yendo la fiesta!! Hasta había conseguido hacer sonreír al Príncipe, y todas las Arpías estaban flipando conmigo!! El Príncipe me miraba con cara de muy pocos amigos y la frase "violación de la Mascarada" tatuada en la frente. Había que hacer algo. Pregunte a mi Narrador "He invitado a Iturriaga, verdad" Me contesta "Si quieres, sí". Afirmo rápidamente y busco un florero, saco las flores, las envuelvo de cualquier manera y hago creer a todo el mundo que lo que han visto afuera (afortunadamente los Tremere solo querían asustarme y joderme la fiesta, ya se habían ido) era una broma de "Inocente, Inocente" con objetivo mi persona y algo salida de tono. Buuf!
"Hágase la luz" (bueno, + bien lo contrario): partida de Vampiro "especial" (en nuestro argot particular, un "especial" es cuando comienzas a jugar a eso de las 10 ó las once para terminar al amanecer o cuando el cuerpo reviente!! Ah, que tiempos!!). Además, partida situada en bucólica y campestre situación: la terracita de un chalet, en una hermosa y apacible noche de verano. Por si esto fuera poco, la situación no podía ser más tierna: éramos 8 personas en la mesa, y solo el Narrador y un jugador éramos varones. El resto, todas hermosas muchachas, extasiadas con Vampiro. (Limaos los dientes, obsesos! No van por ahí los tiros de esta anécdota!!) El caso es que, aprovechando la coyuntura, había decidido hacer una partida en la que enfatizara el terror. El ambiente me estaba saliendo bastante conseguido, y las tenia a todas acojonadas cuando, de repente, en el momento más tenso de la situación digo: "y las luces se apagan". Y las luces se apagaron de verdad!! Tuvimos un apagón que duro escasos segundos, pero que segundos!! Vaya chillidos!!
"No sin mi hija" (for Antonio, wherever he may be): Esta hay que explicarla un poco porque es de Pendragón y a lo mejor alguno no ha jugado (un consejo: remediadlo! Jugad!). En Pendragón los personajes son caballeros de la corte del Rey Arturo y puede que de la misma Mesa Redonda; y las aventuras se sitúan todas en verano: el invierno es tiempo de dedicarlo a la familia y la hacienda. Esta "fase de invierno" se resuelve mediante una serie de tiradas en una serie de tablas que explican que es lo que ocurre en ese invierno concreto, vale Bien. El caso es que uno de los PJs tenia una hija muy hermosa que había prometido al hijo de un NPJ que estaba forrado, y estaba ya soñando en lo que iba a hacer con la dote, pues si uno casaba bien a una hija, se forraba. El caso es que el tío estaba tan feliz haciendo sus tiradas de invierno cuando, al consultar las tablas después de su ultima tirada el arbitro dice: "Algo le ha pasado a tu hija. Tira otra vez." La tragedia se mascaba en el ambiente. Tira el tío, el arbitro consulta las tablas, cierra el libro y con voz muy seria dice: "Tu hija ha muerto." Se hace el silencio TOTAL, el tío balbucea algo ininteligible y el resto de la mesa en pleno comienza a carcajearse a pleno pulmón. Y en ese momento entran dos chicas a preguntar por cualquier cosa, porque estabamos jugando en el club, situado en una Casa de la Juventud. Imaginaos la escena que presenciaron: una mesa de tíos que están descojonandose de otro que solloza diciendo: "Mi hija! Mi pobre hijita ha muerto!!". Y toda la mesa le corea: "Su hija! Su pobre hijita ha muerto!!", pero descojonada. Rojos como tomates, vaya. Y el tipo que se lamenta de la suerte de su hija no puede tener más de 16 años. La cara de las chicas cogió un color sospechosamente verde y se largaron a toda prisa, lo que nos hizo partirnos de risa aun más.
"Empanada Mental v2.0 Cache Extended": estabamos jugando una partida de Shadowrun y la situación se estaba poniendo realmente chunga. Estabamos rodeados en un tejado sin posibilidad de escapatoria, y los malos subían por las escaleras que daban a la azotea. A pesar que estaban en un cuello de botella y estaban cayendo como moscas, eran muchos y las municiones escaseaban. Había que escapar. Pero el tejado era bastante alto y no había edificios lo bastante cerca como para intentar un salto. Al final la escapatoria fue de lo más estrambótica: un PJ Troll cogió a otros dos PJs, se los subió a la chepa y salto por la azotea para aterrizar en el suelo cual increíble Hulk (sí, la hostia fue de vértigo. Tres semanas de hospital). El otro PJ superviviente y yo, que estabamos cubriendo la puerta, conseguimos improvisar una tirolina con un arco y una cuerda y escapar hacia la ventana de otro edificio. El caso es que conseguimos escapar, pero con moretones en todo el cuerpo, algunos bastante graves. El único que no se había hecho nada era Ruben, cuyo PJ (un mago) había escapado montado en la espalda del troll y no había recibido impacto del suelo. Estabamos recuperándonos cuando uno de los jugadores mira la hoja de personaje de Ruben y con su voz más dulce dice: "Oyeee, aquí tienes un hechizo que dice "Levitación"." Ruben: "Sí, y" El otro: "Que aquí dice que puedes levitar a cinco personas contigo, hijo de mala madre!!!" No le cayeron leches, madre mía. En su descargo decir que llevaba jugando con ese personaje 'solo' tres sesiones.
"Oye, pero tu pilotas" (aka "Oh capitán, mi capitán!"): Runequest. Cinco PJs en medio del mar, que por circunstancias de la vida tienen que ponerse a gobernar el barco. El arbitro pregunta, inocente él, "Alguien sabe navegar" Y un arrojado PJ responde: "Yo! 95%, nada menos!" Todo el mundo le dice: "Pues hala, pilota, pilota!" El caso es que llegan a una tormenta, el arbitro le dice que tire y sus tiradas son 100, 99 y 100. Pifia, pifia y repifia! Hundió el barco, claro. De los cinco PJs, murieron tres ahogados inmediatamente, nuestro valiente capitán se adueño de un bote y comenzó a remar. El PJ que queda se puso a nadar detrás del bote, a toda leche, con la sana intención de subirse al bote y descuartizar a aquel mamón. El tío se pone a remar frenéticamente y saco CINCO críticos seguidos, con lo que fue más que capaz de alejarse del pobre PJ nadador que termino por ahogarse, claro. Aquella noche, en el bar, el 'capitán' se extrañaba de porque nadie quería hablarle..
"La épica ha muerto" (aka "Tanto munchkin.. y tan pocas balas"): me acababa de comprar el Werewolf, y lo llevaba al club a estrenarlo. Repartí fotocopias a toda la banda que quiso (unos 20 tíos) y comencé a explicarles de que iba la historia. Estaba yo totalmente emocionado, el juego me había gustado mucho y quería transmitirlo. Total, que ahí estaba yo llenándome la boca y las orejas de mis players con la épica, y la grandiosidad, y la batalla por Gaia, y la Rabia y la tragedia y .. en estas que uno de ellos dice "Sí, sí, todo eso esta muy bien; pero vamos a ver .. aquí que hay que hacer para pegar primero". Ahora entiendo a los de WW cuando dicen "When will you rage"
"Subidote!!": estabamos en una partida de Were. Los aguerridos PJs teníamos que entrar en un laboratorio de coca(ina, aclaro) y repartir mamporros a los asquerosos representantes del Wyrm que jorobaban a Gaia, la fe, la verdad, la justicia, el modo de vida americano y la tarta de manzana y tal. El caso es que uno de los nuestros estaba bastante hecho polvo, casi en Tullido; y cuando el arbitro nos dijo que veíamos una mesa con lo que debian ser unos 100 kilos de cocaína pura sin cortar, va el animal y dice: "Subidote!!" y entierra la cabeza en el montón, para a continuación aspirar ruidosamente (además, el player realizo el gesto de su PJ a la perfección). A continuación el tío pone cara de psicópata y le dice al arbitro, "Que, cuantos puntos de daño ignoro por el subidote" moviendo las cejas frenéticamente. El Narrador le ignora visiblemente y se dirige a los demás, describiendo la (patética) escena que acaba de tener lugar: "Veis como vuestro compañero entra en forma Crinos en la habitación, ve la mesa con el montón de coca que os he descrito antes y se abalanza sobre ella. Con un salvaje abandono, mete la cabeza dentro del montón, levantando una nube de polvo blanco a su alrededor. Comienza a aspirar ruidosamente. Os recuerdo que en forma Crinos pesáis unos 350 kilos, tenéis una cabeza mucho más grande de lo habitual con unas fosas nasales consecuentemente aumentadas, más incluso de lo que seria razonable porque un lobo tienes las fosas nasales más grandes que un hombre, y un Crinos ya ni os cuento. Además, al aumentar el tamaño de vuestros pulmones y aparato respiratorio en general la potencia de la esnifada es mucho mayor: resumiendo, que cuando AullaSolo se da la vuelta, veis como tiene las pupilas tremendamente dilatadas, las venas de todo el cuerpo hinchadas (las podéis ver a través del pelo) y os mira, se pone a temblar frenéticamente y cae al suelo redondo, ligeramente MUERTO (esto ultimo lo dijo mirando al player). Calculáis que el pobre imbécil se ha debido de meter al cuerpo, así de golpe como unos tres kilos de cocaína purísima, sin cortar. Una sobredosis de caballo, vamos"
"Mi no entiende bonito palabro": estaba yo jugando una S.O.P.A. (Sistema Operativo de Partida Acelerada, léase cuando el arbitro improvisa en plan salvaje) de Mutantes en la Alfombra y el arbitro, que se había empollado la jerga de los agentes secretos del transfondo de ese juego a saco, me tenia hasta las mismas cejas. Todo era que si "la casita de chocolate" por aquí, que si "fontanería" por allá, que si .. El caso es que yo, que llevaba jugando dos partidas (contando aquella) hago que mi personaje (que era más chulo que un se dirija a uno de los PJs que estaban hablando de modo tan oscuro y le diga: "Tío, no me entero. Sois mutantes o no!!" A lo que respondieron "Sí, y de la facción contraria a la tuya, imbécil" para acto seguido freírme a tiros..
"El polvo del siglo": Runequest. Uno de los PJs que estaba más salido que el pico de una mesa (y el player también) decide visitar a una prostituta, que nos habíamos enterado por un tío en la calle que "Un polvo con esa tía no se te olvidara mientras vivas" (Bueno, a lo mejor fue algo así como "Yacer con esa dama será una experiencia que no olvidareis jamás, aguerrido mercenario"). El caso es que el tío llega, vio y triunfo.. pero cuando volvió (el arbitro se lo llevo aparte para describirle la escena) no soltaba prenda de como era la tía en la cama. El player estaba algo rojillo, pero al rato se animó y empezó a recomendárnosla a los demás: que fuéramos, que era la hostia, que si tal y que si cual. Al rato nos encontramos con un buhonero y le pregunte, un poco escamado, de que iba la historia. "Ah, la puta del puerto!" dice "Si, es de la raza XXXXX (no me acuerdo, tíos. Lo siento) Tienen dientes en sus partes, y cuando llegan al orgasmo cierran sus 'mandíbulas' inferiores. Si sigues mi consejo, no vayas." Al rato nos enteramos todos, claro, y el pobre hombre tuvo que añadir el seudónimo "Il Castrato" detraes del nombre de su personaje. Las risas se oían en la China.
"Bueno, según el principio de incertidumbre de Heisenberg y las formulas cuánticas de Planck, eso no sería exactamente así.." : esto más que una anécdota es un consejo. Jamás, jamás, JAMÁS le hagáis una partida de Mago a un físico. Nunca. Y menos si el físico en cuestión se hace un personaje de la Orden de Hermes con Fuerzas 3. Lo peor fue cuando se le murrio el personaje y se hizo un Euthanatos. Entonces fue cuando supe que se había especializado en física del Caos. Las frases del tipo "Oye, puedo hacer con Fuerzas 3 y Primal 2 un efecto que simule la negación entrópica de un sistema caótico que, según la teoría de las hipercuerdas y el espacio cuántico, posibilitaría la negación material de ese Mark IV o por lo menos haría que, posiblemente, este en otro sitio, en un 'no-aquí'" o "Puedo crear una bola de antimateria" terminaron por volverme gilipuertas perdido. Claro, que tome cumplida venganza de él cuando me dejo hacerme un Netrunner en Ciberpunk. Heh, heh, heh..
Familia Lanuza: consejo, no os hagáis pasar por dioses. En un juego de superhéroes llegamos a un planeta habitado por una raza tipo los muñequitos verdes de Toy Story "el gancho es nuestro líder". Una amenaza para estos seres es destruída de forma vistosa. El jugador de turno, muy parecido a Iron Man, consiguió un crítico tal que la criatura cayó en dos golpes. Comentario a la fabulosa tirada "soy dios" haciendo el signo de la victoria con los dedos. El máster se lo toma en serio y hace que todos los seres lo veneren, el jugador flipando. Total que otra amenaza intergalactica también fue destruida, esta vez con algo más de trabajo y sangre, el jugador se tuvo que quitar la armadura para curar sus heridas. El master va y le comunica al jugador que su personaje ha muerto por que los extraños seres comprobaron que no era un dios y lo asesinaron por blasfemo.
Braulius de Mordia: Ars Magica: llevaba yo un compañero, Gerion el Torturador, un tío de más de dos metros, enorme, con un hacha de dos manos de estas que quitan el aliento, más feo que un Leticia Sabater y la duquesa de Alba juntas. Mi frase preferida era: "Yo puedo con dos, a mi pasadme dos de esos. Bueno... ¡¡Yo puedo con todos!!!" Tras decir la frase cargaba blandiendo el hacha por encima de mi cabeza contra el grupo de 5 ó 6 bandidos que nos intentaban robar, o en la taberna contra el grupo de borrachos que me habían llamado feo. El resultado... rápidamente tenían que llegar el resto de PJs a sacarme de encima la marabunta de espadas que me golpeaban en la coraza... o el grupo de borrachos que tras mucho esfuerzo lograban tirarme fuera de la taberna cubierto de moratones y sangre... Lastimoso.
Lynxer: Cyberpunk: un policía de reputación 4 (useáse mazo conocido en la ciudad), en la parte más tensa de la partida,justo cuando vamos a arrestar a un narcotraficante que era un pez muy, pero que muy gordo (tras habernos saltado las medidas de seguridad (con un poco de suerte, eso sí) y sin hacer ningún ruido) y tras convencernos de que él era el mejor para manejar la situación que venía a continuación, irrumpe en la morada de susodicho narco y grita: "¡¡Alto, Brigada Antipolicial!! ¡¡Queda usted detenido!!".

Ni que decir tiene que TODOS (incluído el Máster) rompimos en una sonora carcajada (de estas que también son interpretativas), con lo que le dimos el tiempo suficiente al narco a lanzar una bomba de humo y huir, cual experto ninja, sin dejar rastro. Una pena, oiga.
Carlos Barrera:
Primera partida de Fanhunter tras mucho discutir quien tenía que sufrir y hacer de máster. Me hago un personaje que básicamente es un fanpiro obsesionado con masticar sellos y fánatico de rondador nocturno (con poder de teleportación y todo). La aventura desemboca en una situación muy comprometida en la que el grupo se ve metido en un camión de la basura repleto de material subversivo (comics, cd's, mangas, de todo). Bien, lo malo es que tenemos una bestia parda que se lanza hacia nosotros enseñando unos colmillacos de palmo. Resulta que mi personaje decide armarse de valor y le digo al máster "teleporto al camión con todo su contenido y ocupantes fuera de aquí". El máster se me queda mirando, sonríe y me dice "Primero, tendrías que tener memorizada una posición espacial para usarla de destino, y segundo me tendrías que sacar una tirada estúpida (48+)". Pues fíjate tú que había dicho que memorizaba una posición espacial como unos 10 minutos antes, y entre dados de potra y unas tiradas de chiste, saqué un cincuenta y pico. El máster se me quedó mirando con una cara de pocos amigos que no me gustó nada, pero el resto nos reimos bastante. Luego me enteré que la aventura seguía una hora más como mínimo y me supo muy mal haberla fastidiado, pero en aquel momento disfruté como un enano
Estábamos jugando una partida a un juego de rol "homemade" de ninjas en el que estábamos buscando una armadura hiperchunga para el emperador, y cuando encontramos una de las partes (creo que el brazalete derecho) no se me ocurre otra cosa que decir "Pues yo me lo pruebo", acto seguido, todos los jugadores advirtiendo que en el brazalete había unos simbolitos que representaban a un tío cachas que se lo ponía y volaba, que no estaba yo tan cachas, y todo eso. Mi personaje obstinado, insistía que se lo ponía. Para rematar la faena, el máster me mira fijamente, y me dice que no lo haga, que me voy a arrepentir, pero mira, tenia el día tonto, y al final me lo puse. Imaginaos la escena, todos los jugadores con la frente apoyada en la mano y gestos de resignación mientras mi personaje empieza a flotar, y flotar, y flotar hasta unos 300 metros o más, y de repente... puff, empiezo a caer a lo loco. El crater que dejó el pobre, todavía lo están rellenando de arena. Al final el máster hizo malabarismos y lo revivió, pero era su destino y a las 2 ó 3 sesiones, murió honorablemente partido en dos en un combate. En fin, es karma. Moraleja, si tu máster coincide con la opinión del resto, y ésta es contraria a la tuya, quiza tendrías que meditar tu decisión
Adda Ad: esta partida épica fue del Señor de los Anillos y en ella participábamos cinco jugadores (incluido yo) más el máster. En ella yo interpretaba un mago noldor (aún me pregunto cómo lo permitió el narrador) de muy alto, y el resto de los jugadores no se quedaban cortos, todos menos un hobbit (explorador como no) que era muy mediocre. El caso es que por razones que no vienen al caso nos encontrábamos metidos en una especie de caza humana-carrera-competición que discurría en los lindes del Bosque Negro y en la que participaban grupos de todos los lugares de La Tierra Media. Entre ellos un grupo de numeroneanos negros (he dicho que había de todo) formado por dos hechiceros, un explorador y un guerrero. Bueno el caso es que mi grupo se encontró con el de los numeroneanos (para alegría del máster) y, como no, comenzó la lucha (el hobbit iba delante y protegido por un hechizo de invisibilidad así que no entró). Uno de los magos murió nada más empezar convertido en cenizas (vivan las bolas de fuego) y el explorador de los numeroneanos se dedicó a acribillarnos con cerbatanazos; los demás de mi equipo se empezaron a subir a los árboles (¡?¿¡). Detrás de ellos el guerrero subió al arbol de mis compañeros, mientras el mago me atacaba. En ese momento el hobbit se dio la vuelta porque vio que no le seguíamos y retrocedió. Dejé K.O. al mago justo a tiempo para invocar un hechizo para que mis compañeros no se cayeran del arbol (eran la mar de hábiles) e intenté derribar al guerrero mediante rayitos (sin casi gastar maná); para mi mala suerte no le dió ninguno y me quede sin un solo punto de maná, y el otro mago se dedicó a acribillarme hasta que me dejo K.O. a mí. En esto que llegó el hobbit y atacó al explorador, cogiendo su cerbatana despues de matarle (tuvo tela) y disparando con ella al guerrero del árbol y al mago (con un modificador de 50 a la dificultad) ¡y lo consiguió!, con toda la potra del mundo.
Lord Litos:
Vampiro: la Mascarada en vivo: un Tremere súper fuerte y poderosísimo, Teron, intenta calmar a un Malkavian con Dominación, pero no lo consigue. Enfadado, dice "Uso mi Centella Ígnea para quemar toda tu ropa y dejarte en pelotas delante de todos". Y al oído le dice, fuera de personaje "Con que te quites la camisa basta". Pero no fue así, el Malkavian se desnudó delante de todos y jugó así hasta que la partida terminó. Los demás jugadores, no obstante, no salieron de personaje y todo acabó siendo muy divertido.
Vampiro: la Mascarada en vivo: Dimitri, un Ventrue muy respetado por sus ideales e inteligencia, pero con 11ª generación consigue encantar a un Gangrel de 9ª. Lo lleva a una habitación y se queda a solas con él. Con una suerte que no se la cree ni él consigue agarrar al Gangrel y diabolizarlo. El Gangrel ya estaba agonizando, el Ventrue estaba a punto de succionarle el alma, cuando entra en la habitación el Sheriff, que no es otro que el Malkavian que se quedó en pelotas la otra noche. El pobre Dimitri se quedó mirando al Malkavian pensando a toda pastilla qué decirle para que no se enterara, y no se le ocurrió otra cosa que: "No, no, sólo le he dado un besito taaaaan profundo, que se ha dormido". El Malkavian sólo se enteró de lo del beso, y salió corriendo de la habitación gritando "¡El Ventrue listillo es gay, el Ventrue listillo es gay!"

El pobre Dimitri no tuvo más remedio que ir usando la Mente Olvidadiza con todos los que pudo para hacerles olvidar lo del besito y lo de que era gay. Y también les hizo olvidar que aquel Gangrel había existido, porque en el fondo, Dimitri es un Ventrue listo.
Javier Gil: un día uno de los PJs de la partida resultó herido en la típica emboscada en un camino. Para evitar recibir más palos se escondió en el bosque, donde cayó en coma, con la mala suerte de que tenía puesta una capa élfica; lo cual supuso su pérdida total ya que a ver quién es el guapo que lo encuentra. Esta es la manera mas tonta de perder un personaje sin que te lo maten...
Jane: un guerrero de 98 puntos de vida sufre 3 en un combate contra un numenoreano negro y una herida leve en su brazo del arma por el crítico que le hacía perder 2 puntos de vida por turno. Se intenta curar aplicándose en la herida su espada al rojo vivo. Tira por primeros auxilios... 01... miembro gangrenado...y amputado...
Dani: ¿no os ha pasado nunca que no se os ocurra un nombre adecuado para un personaje? Yo tengo un sistema para estos casos... ¡nombres de medicamentos! Por ejemplo, Gelocatil el elfo, Aerorex el enano o Melabón de Roche, el guerrero torpe... Adjunto dos enlaces para que veáis una prueba de mi sistema de nomenclatura con nombres y apellidos, por si tenéis que ponerle nombre a un clan completo... http://www.noah.cuny.edu/sp/illness/mental...pbenzodiaz.html y http://www.uol.com.br/remedios/indice.htm.
Germán Socías Segura: corría el año 87 y en el club montamos unas jornadas (las primeras de Palma). Una de las partidas transcurría en la Tierra Media y la montaba un "purista" del SDLA. Captó a 5 jugadores que llevaban un elfo noldor, una elfa sindarín y tres hobbits respectivamente.

Por la noche, los hobbits decidieron que eso de vagar por Eriador era un aburrimiento, así que atacaron por sorpresa al noldor, le ataron y le cortaron la lengua, para luego proceder a violar por turnos a la elfa.

El master, con un ataque de nervios, no pudo menos que ponerles un encuentro con un rebaño de ovejas, a las que como era de prever atacaron. Los hobbits murieron en la estampida y el master aún tiene espasmos cuando se lo recordamos.
Sergi Latorre: anécdota chunga de D&D: en sus primeros tiempos, las partidas de D&D Básico solían seguir el esquema posada-dungeon. ¿Cuantos de nosotros recordamos las veces que hemos pasado por el inevitable camino que une, curiosamente, la posada con alguna cueva llena de monstruos a los que saquear sus tesoros? Es por ello que, aquel día en que el DM decidió arbitrar una partida " exterior" (es decir, ambientada en bosques, pueblos y montañas en lugar de en cuevas), mi amigo observó el extraño comportamiento de uno de los jugadores, que permanecía en silencio escuchando atentamente al DM. Estaba esperando.

La partida llevó al grupo de pjs, durante cuatro horas, por valles y montañas; lucharon contra trolls y gigantes bajo la tormenta y cabalgaron veloces empujados por el viento. Rescataron a gentes en peligro y sus aceros centellearon al servicio de su rey. Pero mientras todo ello sucedía, el enigmático jugador continuó en silencio durante toda la partida. Cuando el DM le pedía que realizara una tirada lo hacía, sí, y asentía cada vez que otro jugador proponía el curso de acción a seguir ante tal peligro o tal otro, entre los muchos a los que se enfrentaron durante aquella larga y épica partida. Pero apenas intervenía y, durante cuatro largas horas, se limitó a observar atentamente al master como si supiera que, en cualquier momento, algo importante sucedería. Estaba esperando.

Llegó el clímax de la historia; los dados decidirían si los pjs recibirían gloria eterna o sepultura; un sorprendente y hábil giro argumental añadió tensión y emoción al momento; los jugadores rugían mientras tiraban los dados; ¡Exito! El mal había sido vencido. La gloria abría sus puertas a los valientes que, satisfechos, contemplaban el resultado de cuatro horas de partidas. ¿Todos? ¡No! Uno de ellos aguardaba todavía en silencio. Hasta que dejó de esperar.

Empezó a hablar, y todos escucharon. Sabían que, por fín, conocerían la razón de su misterioso comportamiento durante la sesión. Y vaya si lo supieron, pues sus palabras fueron:
Bueno... ¿pero donde está el dungeon?
Sergio Blanco: Mutantes G2: misión en la selva colombiana, en medio de un tiroteo mi personaje se escondía entre unas matas mientras buscaba objetivos con su fusil. Mientras disparaba, una tarántula cae sobre su espalda, tirada de Frialdad, superada por los pelos... la tarántula sigue subiendo por sus piernas, no se atreve a moverse ni a seguir con el tiroteo por lo que pueda pasar. El tiroteo continúa y los enemigos se van acercando... De repente una granada cae justo al lado de mi personaje... tirada de Esquivar!!! Al final conseguí salir volando por los aires con la tarántula y todo sin hacerme daños importantes... pero lo pasé muy mal.
Quique Morales:
Rolemaster: tengo una aventura en la que tenían que descubrir al asesino del Gobernador, se encuentran con una patrulla de orcos y un personaje intenta hacer el hechizo de la nube eléctrica. Acabó matando a mi PNJ (que, por cierto, era el asesino).
Star Wars: tengo una Merodeadora de las arenas, y mi máster insiste en que es feísima. Aparecen dos guardias mientras estoy desarmado y decido hacer un streptease, uno de los guardias se desmayó, y el otro acabó ahogandose en su vómito... de lo más desagradable.
General Al-Sharem:
Star Wars: campaña de casi todo el verano, a punto de finalizar. Un asunto en un planeta con unos alienígenas, que al ver que iban a ser conquistados por el Imperio dejan una bomba para destruir el planeta y escapan. Los sufridos PJs no tienen forma de salir, así que deciden desactivar la bomba. Entran en la capital del planeta, burlan a todos los soldados, sufren mil y un peripecias y al final consiguen llegar a la Sala del Consejo del Palacio, donde consiguen desactivar la bomba justo en el ultimo momento... El Máster decide recompensar a los Pjs en su (todo hay que decirlo) fabulosa campaña como traca final con la aparición del mismísimo Darth Vader: entra en la estancia, mira a los Pjs (pillados in fraganti), lee sus mentes, se entera de todo, y en un gesto sin precedentes de misericordia, ya que al fin y al cabo le habían salvado la vida, le dice al jefe del grupo (que era el General Al-Sharem): "Teneis cinco minutos", a lo que responde el General: "¿PARA QUE??".
Star Wars: una lanzadera imperial acribillando un edificio lleno de civiles indefensos. El general Al-Sharem consiguió a base de críticos: saltar de una plataforma elevada a la lanzadera (que se encontraba a unos 10 metros del suelo), sujetarse con una mano Y SUBIR A PULSO mientras con la otra le rompe el cuello al que se encontraba protegiendo al que disparaba el bláster, después reducir a este mientras recoge el arma del primer muerto, llegar de un salto a la cabina, acabar con el copiloto y lanzar al piloto por la ventana... Todo esto en menos de 6 SEGUNDOS DE JUEGO...
Star Wars: una novata se hace cazarrecompensas. Además de no saber jugar, tampoco había visto las películas. Son pillados in fraganti (como no) y van a ser interrogados por el mismísimo Vader. Este entra por la puerta: Máster: Bien, guapa ¿Qué haces? Novata: Lo seduzco y me lo tiro (Carcajada general).
AD&D: un archimago de la guerra de Cormyr se va a enfrentar con sus colegas a los Hechiceros Rojos de Tayr (combate final de una Campaña extralarga), y decide echarse encima un hechizo de insustancialidad permanente, y se lo comenta a sus colegas: PJ: ...y mira, así no me afectan los ataque físicos ni nada... Colegas: OK, correcto... esto... Nos pasas un momento ese libro de conjuros... PJ: Sí, como no... ¡Ouch! No puedo... (entonces se dio cuenta de su error, y lo peor de todo es que no podía ni echarse a si mismo el hechizo que revirtiera el proceso...)
Jonatan: FAR WEST:
DJ: haced una tirada de percepción.
Nadie la supera. El grupo son 2 pistoleros,un cazarrecompensas negro, un oficial del ejército y un indio explorador que va descalzo.
DJ (a un pistolero): haz una tirada de resistencia.
No la supera.
DJ: bien, caes muerto.
Todo cristo gritando y pensando qué ha pasado.
DJ (al otro pistolero): tira tú también.
Otro que no la pasa y se muere. Todos los PJs buscando el causante de la muerte de sus compañeros.
DJ (al oficial): ves un escorpión.
PJ: Pues lo chafo con mi bota de caballería.
DJ: tira.
PJ: ¿COMO?
DJ: tira para ver si le das.
El oficial falla la tirada, había que sacar un 10% o así.
DJ: pues te ha picado y te mueres si no sacas un crítico.
PJ: ¿pero cómo me puede picar con la casco bota que llevo?, ¿pero que aguijón tiene, una espada de dos manos?
Imagináos a un negro enorme disparando con su escopeta a un mísero escorpión y fallando estrepitosamente mientras los demás jugadores cantaban: "Conaaaan, el escorpióooooon!".
Pues al final el indio le

[Silmar]

gRACIAS Lord Dark, no hagas caso a Silmar que de pequeño le gustaba su vecinita del quinto pero nunca llegó a pasar nada interesante...

como lo supiste? era la del kinto ademas... claro, salimos año y medio juntos... si a eso no le llamas algo interesante.. hehehehe

de todos modos en algo tenia razon el chico, eres un PJ del arch, mas bien un personajillo... algo asi como la carmina ordoñez del arch? si...

Silmar

[zeomebuch]

samal

[Silmar]

ein?? Ô_ô

Silmar

[Mago Viejo Verde]

615 a 628... señoras , señores , indecis@s , aprieten el culo y a votar!

[Gladius]

cual dijeron que era la pagina pa votar??

[Compadrito]

..........hay un link desde la pagina principal ¬¬ XD "votar x thelord"

o entras en www.juegaenred.com , te logueas y pones "the lord" y despues "votar" XD

[BELEN HISPANA]

A VOTARRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿quien tiene más ideas para que la gente vote??

pero ideas ORIGINALES DE VERDAD...de verdad de la guena...

  belen

[Silmar]

yo no O_O

simplemente voten

Silmar

[BELEN HISPANA]

muy profesional... muy profesional...

[Silmar]

es lo k tiene no ser un profesional del marketin (digo yo...)

Silmar

[damian]

yo entre por las fotos y me dejaron con un chasco