Recopilatorio de textos sobre Bakalas

[ChaosSoldier]

Bueno, al mirar los constantes temas que habia creados en la sala de banquetes, que mejor que hacer un recopilatorio en un solo tema (Las opiniones en la sala de banquetes, para depurar un poco esto y que cada uno ponga su aportación).

Los ire colocando de uno en uno, mas que nada por no poner todos de golpe, a ver quien tiene valor de leerselos todos XD, asi que como referencia, un texto por post.

Y recordad, sobre todo jame que se mosqueara, se aclaro en su día que no todos bakalas son iguales, solo que la mayoria son los que dan vida a estos textos.

Este post esta recomendado para personas mayores de 16 años (Físicos, por que mentales ni siquiera yo llego XDDDDDDDD) por las palabras un poco... mal sonantes.

Y aqui empieza nuestra cruzada...

[ChaosSoldier]

Empecemos con este manual con el cual nos honro Cuamarth...

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COMO SER UN MASCAO (MAKINETO) EN DIEZ PASOS

1°-Cortate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.


2°-Vistete a la moda

No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.

Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.



3°-Lo dificil son los complementos

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!



4°-Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.



5°-Siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mie***, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.



6°-Olvidate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mie*** y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.



7°-Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.



8°-Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.



9°-Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.



10°-Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

[ChaosSoldier]

Ahora, dispongamonos a ofrecer una descripción-manual...

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Bueno, escribo este artículo como homenaje en honor a esos maravillosos bakalas que pueblan mi ciudad, mi pueblo, mi facultad, mi vida. Esos geniales y originales tipos de personas, infrahumanos en muchos casos, propagados como la peste, que inundan cada resquicio en búsqueda inútil de otros bakalas para seguir creciendo. Y es que un bakala es como un fascista: nadie está de acuerdo con él, mucha gente les odia, pero los cabrones siempre son montones y montones y pasan de todo... porque no tienen la suficiente inteligencia para comprender las argumentaciones de los demás. Y es que un bakala es como un pijo: en su afán por demostrar que son superiores al resto del mundo se han recluido en un mundillo personal en el que todo el mundo tienen entrada libre a la depravación, el patetismo de ser todos iguales, la tristeza de pensar que todo el que no es como ellos es inferior. Y es que un bakala es como un babuino: busca a su manada para atacar, llama a su jefe para decidir, grita (balbucea) en vez de hablar y por supuesto es igual al que tiene a su lado. Y es que un bakala es como una cucaracha: dan asco, tienen poco entendimiento, y además de ser omnipresentes puedes matar miles, millones, pero siempre habrá más, y aunque son fáciles de pisar, las muy hijas de puta son siempre demasiadas...

Bueno, quizás no todos sepáis lo que es un bakala. Yo sí lo se, y vosotros los conocéis. ¡Conoce a tu enemigo, porque tu vecino, tu amigo o incluso tu hermano puede ser un vulgar bakala! Enumeraré las características que unen en uno solo a todos los bakalas del mundo.



1 - Nacen con moto. Es algo inexplicable, pero todos, TODOS, tienen moto. Bueno, moto, moto... quizás sea mucha palabra para tan poca cosa, pero bueno. Motillo. Todos tienen una motillo trucada qu suena varios miles de decibelios por encima de lo que debería, pintada siempre con colores muy llamativos (generalmente colores fosforescentes, naranjas, amarillos...), y todas llevan como mínimo una pegatina de alguna marca de ropa tipo surfera que les identifica como bakalas ante otros individuos de su patética especie. Algunos de ellos van un poco más allá y llevan la motillo sin cachas ni nada, como su mecánico la trajo al mundo, enseñando todos los cables, etc... Con estas motos los bakalas hacen la mayoría de sus viajes (como sacarla para recorrer 10 m. hasta un puesto, comprar un cigarro y volver... juro que lo he visto hacer). Esos viajes siempre tienen ciertas particularidades, que si bien no los hacen únicos de los bakalas, sí que todos los bakalas lo hacen. Por una parte, suelen ir varios (dos, tres...) en la misma moto (cosa inexplicable porque todos tienen moto...), y por otra su limitado intelecto no les da para comprender las señales de stop, prohibido, los semáforos, etc..., vamos que van por donde les sale de la puntita, y se paran o empiezan a andar cuando [ídem]. Les encanta además desmontarla y volverla a montar, pintarla, ajustarle cosas, modificarla... se pasan el puto día tocando en la moto. Y no sólo en su casa o en un taller. Si vas a la discoteca los verás en la puerta tocando su moto, o en la puerta del cine haciendo alguna cosa rara.... Como última referencia a su extraño comportamiento con las motos, me referiré a la extraña inclinación que todos sienten hacia el caballito... sí, eso de levantar la rueda delantera en marcha... una gilipoyez como la pirámide esa gigante, pero bueno, para ellos es símbolo de hombría, de poderío, de fuerza y de destreza, es un signo, una advertencia a todos. Hacen el caballito e inmediatamente todos se quedan pensando "dios, qué hombre, yo quiero ser como él de mayor", o "que guapo es, y qué macho", o "cuidao que ahí viene er tío"...



2 - Tienen un marcado look que les hace parecer imbéciles aunque ellos creen que son muy machos. Todos tienen el pelo rapado por abajo y de punta por arriba, con el flequillo ligeramente más largo que el resto, muchos con mechas de diferentes colores, y los más guarnis con cosas extrañas, como un flequillo largo que se peina hacia atrás... Acompañando el pelopincho va invariablemente una colección de piercings, que empieza en los lóbulos de las orejas (los más recataditos...) y acaba en dios sabe donde en los más embrutecidos. Los de los lóbulos son invariables, y bakala sin ese zarcillo no es bakala que se precie. En general suelen llevar las dos orejas llenas de pendientes y punto (muy rara vez tienen los cojones suficientes como para agujearse partes más íntimas del cuerpo...). Junto a los piercings van siempre algunos tatuajes. No podían faltar. Estos tatuajes son (siempre) o tribales extraños cuyo significado NUNCA conocen (lo cuál es tristísimo...), o muñequitos tipo "duende" y cosas así, que se alojan en todas las partes del cuerpo, aunque el 80% los llevan a la espalda.



3 - Como no podía ser de otra manera, todos tienen una peculiar forma de vestir: visten como bakalas. Todos tienden a llevar ropa ancha en invierno y ajustada en verano. Preferencia absoluta por los colores chillones (una vez más volvemos al "Eh, miradme, hacedme caso que soy muy macho y estoy aquí para que todas las tías se enamoren de mí y todos los tíos me admiren y me tengan miedo"), y por supuesto un calzado tipo "bambas" no podía faltar. En fin, respecto a su ropa no hay mucho más que decir, puesto que es siempre igual... Ah, sí, se me olvidaba. Los días de calor (de junio a septiembre todos los días vaya) no hay camiseta. Van sólo con las bambas, una calzonas (una vez más, color chillón... aunque las de algún equipo de fútbol también valen) y sin camiseta, para lucir tatuajes.


4 - Siempre van mosqueados. Quizás los hayan malcriado, o quizás le pegaban de pequeños, eso nunca lo sabremos. Pero el caso es que siempre van mosqueados.. Tú vas en el coche, tranquilo, te cruzas con un bakala en su inevitable moto, y al mirarlo a la cara te das cuenta de que el tío va cabreado. A lo mejor le jode ser bakala.


5 - Son todos unos borrachuzos. Todos los viernes y sábados, sin falta, se reúnen para hacer un botellón en el que ingieren todo el alcohol que haya, y seguidamente todo lo que encuentren que se pueda comer o fumar. Y acaban... pues como están... tos acabaos...


6 - Tienen un hobby que les encanta (y que practican siempre que pueden): joder a los demás. Sí, joder. Son unos porculeros, y lo que más les gusta es reunirse en manadas e ir puteando a todo tío que vaya en inferioridad numérica. Generalmente empiezan pidiendo fuego, o la hora, o directamente dinero. Aunque fueses en pelotas por la calle no se creerían que no llevas nada encima... ¡pero eso es lo que ellos quieren que creamos! ¡En realidad saben que no llevas nada o que no se lo quieres dar! ¡Lo que pasa es que quieren joder! Alguien me contó que en pueblo cercano hay una plaza donde se hacen las botellonas. Los bakalas se ponen a un lado y el resto del mundo en el otro. Los bakalas se dedican a tirar botellas al otro lado, para que ver quién dice algo y entonces darle de ostias al que ha abierto la boca. Es que son tan tristes que incitan al odio, a la violencia... porque cuando uno oye esas cosas... no se... es que me entran ganas de que vuelva el mamonaso del Hitler y los meta a todos en unos campos de concentración gigantes anti-bakalas con una webcam para ver cómo sufren los mamones. En fin, siguiendo con el tema que nos ocupa (que les encanta dar por culo), les encanta hacerlo en todas sus formas: roban a todo el que pueden, pintarrajean (sin arte ninguno) cualquier muro, se cargan coches, gritan por la noche cuando todos intentan dormir (y eso unido al sonido de sus motos... que es más desagradable de la ministra de educación en una peli porno...), le cogen el culo a tu novia, te empujan, gritan cosas desde sus motos, etc... en resumen: son malos.



7 - Escuchan un tipo de música muy selecto (sólo les gusta a ellos): una parte escucha música discotequera (house, dance, techno, hardcore...) y otra parte de la población bakala escucha flamenco (diego el cigala, marquitos, pastora soler, bernardo...). Además les gusta escucharla a toda ostia, y en el 95% de los casos, cantarla. Un bakala cantando flamenco es triste. Pero un bakala cantando hardcore es patético. Pero ellos no se dan cuenta. Porque son guays. Son los más machotes del mundo, llendo por la calle gritando como becerros cosas como tuntunpáaa atá atá wito wiiii. Y tras gritar eso, se giran, adoptan la pose del pavo real, y miran de reojo, orgullosos, a la tía más cercana, pavoneándose, porque en ese momento sin duda no hay nadie mejor que él en varios km. a la redonda...


8 - Todos conocen mejor la ESO que un onanista el arte de hacerse una paja. Generalmente pasan muchos años en la ESO, atascados en conocimientos simplistas porque simplemente pasan del asunto. Son más bestias que un arao.


9 - Como babuinos que son, cazan en manadas. Siempre van en grupo. Si están solos intentan pasar desapercibidos y escabullirse lo antes posible en busca de su grupo. Muchas veces, sin embargo, ves que se acercan un par de ellos y empiezan con su juego favorito: dar por culo. ¡Tiembla! Porque un bakala es cobarde hasta la médula, y nunca haría eso si realmente estuviera solo. Si eso ocurre es que a menos de 50 ó 100 metros en alguna dirección están todos sus colegas dispuestos a venir en sus motonabos a la más mínima señal. Y son peligrosos, porque "no tengo nada" puede ser interpretado como insulto en ciertos círculos bakalas.


10 - No saben hablar. Es un rasgo muy característico y algo extraño, quizás sea debido en parte a su extraña mutación hombre, ser infrahumano, babuino, bakala. Cuando lo hacen generalmente emiten una serie de aullidos a un volumen bastante alto (no saben hablar bajito, sólo gritar), totalmente ininteligibles, en el que su interlocutor debe esforzarse por reconocer algunas sílabas (su resto humano) y formar el resto de la frase en la mente como si de un pasatiempo de tratara. Mención especial merecen los saludos entre dos o más bakalas. Se suceden una serie de aullidos, berridos, gritos, golpes y sonidos dignos de una historia de HP Lovecraft en la que entre risas y comportamientos semianimales, los babuínos reconocen a los otros como de su misma especie.


Y es que un bakala es como un grano: nadie los quiere, todos los odiamos, son asquerosos, feos, todos iguales (aunque en diferentes tamaños), rellenos de mierda y muy incómodos... pero ¿quién no ha tenido nunca uno cerca?

[ChaosSoldier]

Dispongamonos ahora a describir a las chicas...

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Lo peor de todo es que se creen los reyes del mundo. La definición exacta de las chicas bakalas son "camelitas":
Dícese de aquellas muchachitas generalmente pibitas de los bakalas que se visten con ropas ajustadas de lycra de rastrillo con colores chillones (ácidos) y pantalones ajustados que les dan un aspecto de anoréxicas un tanto andróginas y unos zapatos podium que las elevan tres cuartas.


Hay que destacar (imprescindiblemente) su pelo teñido de color negro con dos mechas rubias de tinte Carrefour (y en su defecto agua oxigenada de un todo a 100 o 0.60 E) largo hasta la cintura y con rizado falso eso si, todas iguales. El maquillaje es del todo a cien de pote naranja que no pega con su cara lo que le da un aspecto de mascara carnavalesca. Los ojos pintados con una raya blanca que les queda como el culo pero que entre ellas se dicen que les queda de "puta madre"...


En lo referente a los abrigos las camelitas supremas llevan un plumas (generalmente igual que el de su novio) que parecen un chupachups (muy cortitos pero muy abultados)... y otras que no son realmente pobres pero que llevan unas chaquetillas tan pequeñas que parecen robadas a sus hermanos de 5 años y las ves por las calles que se están helando de frío (que así es) pero eso si les queda de "puta madre". En cuanto al vocabulario para ellas todo es de "puta madre" (como no) y todas sus amigas son unas "putas " y ellos unos "cabrones" o como no un "hijo puta" todo ello dicho cariñosamente porque molan mucho y se quieren mogollón... se suelen llamar por sus apellidos o con motes que tienen un significado un tanto desconcertante sacados de un diccionario de el McDonald`s.


AH! y no hay que olvidar los famosos artículos que preceden a estos nombres... y los nombres a los que los acompañan, que tiene su cosa moderna (cuando sean abuelas se llamaran por ejemplo la abuela Jenny o el abuelo Josua o Kevin)... En cuanto a lo referente a la música que escuchan Camela para ellas "Dj no se qué" para ellos... que lo ponen a todo gas en sus flamantes coches pintadas las llantas de colores ácidos y el interior llenos de muñequitos de peluche (ellos y ellas)...


Respecto a la cultura hay que mencionar que ellos son muy listos y que lo saben todo y que no necesitan saber mas que cuál es el ultimo grupito que se sale y su vida, tener pelas pa beber todas esas marcas de bebidas, tener pelas para la ropa que lleva su amiga/o Vane o Kevin (que si no la echan del grupo jooo) y tener el pelo en su sitio... y como digo ¿para que quieren saber más si son de "puta madre", no?

[ChaosSoldier]

Textos sin caracteristica concreta, pongamos unicamente los titulos originales...

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"El estilo Bakala"

Los ven por la calle, en su portal, en su barrio. Cada vez son más y más los individuos que visten, se peinan, y lo que es peor, actúan como bakalas. La cosa se propaga, y a poco que nos distraigamos, vamos a ver como ese será el prototipo de español "joven" (término tan mal empleado últimamente) a ojos de estudiosos y sociólogos. ¿Es una plaga? Si, lo es.


La forma de vestir y de peinarse es lo más importante para ser un bakala oficial, porque, evidentemente, no existe un pensamiento bakala. Su única neurona no da para mucho más. Lo fundamental es uniformarse y vestir como hacen todos los demás, cualquier signo de originalidad está mal visto. Es decir, debe usted ser un clón. Ellos con camisas de chillones colores, generalmente azul y pantalones ajustados que marquen paquete. En verano, se lleva el polo tipo granito de color suave, si es posible con la bandera española en algún bordado o en los bordes de la manga. Las chicas, con pantalones aun más ajustados que los chicos, y generalmente horribles tops de colores o con dibujos de muñequitos haciendo "la peineta", que diría Luis Aragonés.


Otro aspecto importante en los machos es el corte de pelo, ya saben, bien rapado, y en ocasiones con un estúpido mini tupé echado hacia atrás que les da ese característico aspecto de gilipollas congénitos. Y recuerden que todo bakala por defecto tiene unos marcados rasgos simiescos, potenciados por su peinado y esas fantásticas muecas chulescas que esbozan constantemente y que tanto nos asustan a todos. Del aspecto estético de las nenas, lo primero que se fija uno es en las tres capas de pintura Titanlux que llevan puestas, que les deja la cara como las paredes de un ambulatorio de la Seguridad Social.


Como hemos dicho, pensar no piensan -porque no pueden- pero si actúan de acuerdo a un patrón. Mirada por encima del hombro, andares de gallo o pavo real en su defecto, y lenguaje a base de sonidos guturales e ininteligibles. Cuantos más hay juntos más gritan, y si en el grupo hay chicas, mucho más. Se detecta en las hembras de bakalaetus unineuronae (nombre científico) un lenguaje soez en exceso. Pero muy en exceso. Se dirigen unas a otra con expresiones como "hey, puta", "so zorra" etc, y tienen un exagerado gusto por el fútbol y sus derivados.


De sus costumbres, que decir. Vegetar durante la semana muertos de asco en la frutería, el super o el instituto hasta que llega el "finde", cuando se van doce horas diarias a una discoteca ya saben con que intelectuales fines. No entraremos demasiado en la música que escuchan, porque de ello hemos tratado en infinidad de ocasiones: las chicas y los especímenes más moñas escuchan pachanga veraniega y recopilatorios tipo "Papparazzi mix", y los más chungos oyen cosas que suenan igualito que una maquina tuneladora del Metro de Madrid o un martillo neumático. Recuerden que fuera de la disco, convierten sus propios vehículos en salas de audición, pero no para ellos, sino para los viandantes, gracias a esa figura ya clásica de la circulación paleta en que se ha convertido el bakala con la ventanilla bajada.


Lamentablemente, este comportamiento no es pasajero, ni fruto de la edad. Cuando el bakala crece, sigue con su actitud, pero ya con un gesto más adulto, o eso creen. Ellos empiezan a cultivar su cuerpo y su coche, mientras que las féminas más afortunadas deciden estudiar una carrera, pero no por interés propio, sino porque "algo hay que estudiar" (sic).


Como decíamos al inicio, el bakala está aceptado y consolidado socialmente. Y ahí está el quid del asunto. A un hombre de cincuenta años, padre de familia, no le escandalizan sus dos hijos bakalas, ni la música que escuchan, que según él "es lo mismo que los guateques de su tiempo, pero actualizado". En el mundo laboral, exactamente igual, se les acepta con normalidad, aunque no sepan hacer la "o" con un duro. Sin embargo, el chaval un poco punki, el siniestro o alguien que tenga el pelo largo o una barba incipiente, sufre aun las miradas recelosas y las coacciones de jefes y compañeros por su aspecto.


Termina aquí este somero repaso de esta forma de vida unicelular. De todos modos no podemos analizar el comportamiento del bakalaetus adulto porque estamos ante una especie joven y desgraciadamente en peligro de propagación. Y lo que es peor, sin que los demás podamos hacer nada para impedirlo.

[ChaosSoldier]

Y lo ultimo por hoy, recordad que podeis dejar vuestras aportaciones...

(Un consejo, a partir de esta linea, el posteador no se hace responsable de las personas que lo lean, se recomienda una edad superior a 18 años, solo decir que a partir del titulo UNICAMENTE EL LECTOR SI ES MENOR entra bajo su propio conocimiento. Texto con gran contenido en palabras mal sonantes.)[/size]


[No se quien puñetas habra escrito esto, pero desde luego, lo que le dijo tubo que ser malo de huevos]







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"Carta a un Bakala"

Este chaval megamalísimo y superpiligroso no es más tontolillo porque no se entrena para las Olimpiadas De ANtenas.

Me Dice: "venga campeon, ahora contesta y keda como un machote delante de los pijos intentando kedar bien detras del monitor. " Vamos a ver si te enteras, pedazo de primate con problemas de hipermiopía, que yo tengo de PIJO lo que tú de inteligente. Es decir, CERO absoluto, -273 grados centígrados, 0 grados Kelvin (bueno, no sé para qué coño saco yo lo de los grados si en la EGB aún debes de ir por los números primos).

Pero aaamigo... llegamos a la lacra social de los putos makineros, BAKALUTIS, pastilleros juveniles masmalosos y chulopiscinas como tú y toda tu cohorte de amigos afectados del síndrome de Down (con perdón de la comparación para los pobres mongolitos, que poca culpa tienen de ser cotejados contigo). Un conglomerado de deshechos sociales marginales, acomplejados y capullos que han visto demasiadas películas de Brus Lí y Yaki Chan en la tilivisión, y que con esa música de eructos de mono grabados en un cassette y puesta a toda caña en el interior de unos coches horteras y ridículos al estilo de los Autos Locos, con esos pelos que os creéis Lobezno pero a mi me parecéis monjes franciscanos, los plumas del todo a veinte duros, los pendientitos y argollas de cortina al más puro estilo de los bueyes de campo y esas camisetitas de Lonsdale o DJ´s Bandurria de la talla de Pumuki, más que "miedo", lo más que me pueden provocar es unas ganas de despollarme y descojonarme insanamente en vuestras caras malhumoradas de perros San Bernardo hasta el día de Todos los Santos.

Por supuesto, ni qué decir tiene que todas tus amenazas de pequeñuelo pajillero en la edad del pavo y con la cara repleta de granos como una paella, que me has dedicado, las he imprimido en un papel escotex y me he limpiado generosamente el culo con ellas, después de descargar alegremente, en muestra del respeto que me imponen. Nada más que añadir que sugerirte que dejes de ver tantas películas de vaqueros, porque más que al Clint Eastwood bebiendo alcohol de 96 grados en el saloon, a mi me recuerdas a las putillas de esos filmes que bailaban alegremente el can-can enseñando las polainas y calentando al personal.

Hale empanao, tú y todos tus compis supermalotes y requetedelincuentes bakalillas, íos a haceros unas pajas escuchando alguna canción del DJ-Pollas y, ya sabéis, cuando se os acaben las pastis y tengáis mono, metéos un tubo entero de Lacasitos de colores en el buzón, que seguro que ni notáis la diferencia. Por cierto, en cuanto a esto... "


PD: a ver si te asesinan de una puta vez y dejas de tokar los huevos." No pierdas los papeles chiquitín, que te veo nervioso. Te recomiendo una tilita bien calentita, un vaso de leche con galletas y hala, a cascarte unas pajillas con un cipote de plástico encajado en el ojal, que seguro que disfrutas como una loca, campeón. Un saludo a todos los bakalas chuletes y una soberana patada en sus minúsculos testiculitos.  

[ElTioPaco]

Aqui va una aportacion mia... me acaba de ocurrir hace menos de una hora... vengo muy cabreado y lo cuento como me ha pasado.
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Hoy he estado a punto de morir por culpa de un Bakala....

Soy un currante nato, trabajo todos los fines de semana para poder pagarme la universidad, curro en la seccion de cajas de un Alcampo aqui en Zaragoza, es decir, para todos los graciosos, "soy un cajero de un hipermercado", el sueldo es una mierda, los horarios son lo peor, pero es lo unico que me puedo permitir en estos momentos, ya que en cualquier otro trabajo te piden ir entre semana de vez en cuando, aki me respetan la universidad, y con eso es suficiente.

Salia de trabajar despues de 6 horas de aguantar subnormales y gilipollas, teniedo que sonreir y repetir cientos de veces el "aqui tiene su cambio", mi unico deseo era llegar a casa, y tumbarme en mi sofa... esta noche hace frio, pero no me importo, ya que asi me despejaba, baje la ventanilla como cada noche de cada viernes, saque el coche del parking del hipermercado y me diriji a casa, nada de rodeos, y callejeo, por vias principales, y cinturones que rodean la ciudad, una noche como esta el trafico es fluido, puedes ir a una velocidad constante de 90Km/h sin enterarte, pero dado mi cansancio solo circulaba a 70km/h(siendo el maximo 50 y viendo como me adelantaba todo el mundo, no esta mal) abandone la zona del 3º cinturon(zona periferica de la ciudad) y entre por una via principal a mi barrio, mi casa esta al final de esa via, es larga pero ya me encontraba cerca, decidi rebajar mi velocidad a 50Km/h ya que el trafico empezaba a espesarse....

Entonces ocurrio, al principio no lo vi solo pude escucharlo, pitidos de coches, pero no era delante mio, ni en la direccion contraria, mire mi retrovisor y entonces lo vi, un coche a una velocidad increible adelantando y cambiando de carril como un loco, pero no hacia adelantos normales, aunque puediera hacerlos, aceleraba y nada mas pasar el coche que adelantaba metia el intermitente y pegaba un volantazo y frenaba, ante eso los coches solo tenian 2 opciones, pegar un frenazo o chocar contra el culo del coche que les queria adelantar....

Poco a poco el coche se acercaba a mi, haciendo eses y frenando cada coche que adelantaba, pude verlo mejor, un coche deportivo azul, con faldones de esos makeaos y sus mierdas de siempre... entonces me toco a mi, mientras me adelantaba puede oir su mierda musica makina, el copiloto me miraba con su ventanilla baja, y gritaba algo, no se el que pero algo era, luego intermitente y freno, mi unica opcion fue un frenazo y un volantazo, ya que no se si a proposito o no el hijo de perra del conductor habia apurao mas de la cuenta, menos mal que ahora estan en obras y no hay bordillo a los lados de la carretera, mi coche quedo clavado en la arena de las obras, una marca de derrape marcaba el camino que habia recorrido... y yo, acojonao, dando gracias a que solo conducia a 50km/h y no mas como suelo hacer, puse el coche en marcha y me diriji a mi casa, a solo 200 metros de donde me encontraba en esos momentos, pense, en mi mierda de trabajo, en mi vida, en la universidad, en mis amigos, en todo... pero algo ha cambiado en mi, mi pregunta ha cambiado, antes me preguntaba porque odiaba a los makineros, ahora me pregunto porque no deberia odiarlos, porque no deberia pasar mi coche sobre sus putas cabezas y ver como mueren, y porque no hago nada por eliminar esa raza de la sociedad...

Se la respuesta, porque soy un cobarde, porque no quiero acabar en la carcel e hipotecar mi futuro, hoy he llegado a un punto, que la vida de ciertas personas no vale nada para mi, he perdido un poco de mi alma, pero he ganado una segunda vida... llena de odio por una subraza que debe ser erradicada.... me he vuelto mas extremista, siendo que siempre he odiado los extremos... pero creerme, mas vale odiar, que morir.

Hoy he visto la cara de la muerte y era la de un mono berreando por la ventanilla de un coche tuneado, hoy puedo decir, que escupo a la cara de la muerte y a todo aquel que bajo el disfraz de una juerga, pone en peligro la vida de los demas.

 

[Marco Tulio Ciceron]

Amén!

No estas solo.

[ChaosSoldier]

ONG Por una fauna libre de Bakalas


Tranquilo Pako, tu ira en estos momentos esta siendo drenada a todos aqui tus amigos de The Lord.

Cabrones    

[ElTioPaco]

yo a veces pienso.... porque los pobres linces ibericos se estan extinguiendo y estos cabrones no paran de aparecer de hasta debajo de las piedras....

[valium]

y esta moda cuanto tiempo tiene ya?? lo de los bakalas?

[ElTioPaco]

años aunque han estado evolucionando.... se podria decir que los que empezaron siendo bakalas... o estan muertos(mejor para todos) o ya se han retirao de las drogas y tienen hijos y trabajo....

algunos dicen que estan en declibe pero yo cada dia veo mas.

aqui la historia desde el principio de la musica makina y los bakalaeros...

http://www.viruete.com/articulos/2004/bakalas.htm

cualquier español de mi edad vivio lo que pone de las cazadoras bombers en el instituto...

[valium]

y ese estilo lesgusta a las mujeres? pq son unos pasteles  ( termino chileno  pa decir qson wevones )

[ElTioPaco]

dependiendo, como a los hombres.... la mayoria no tiene estudio alguno ni ellas ni ellos.... aunque hay escepciones. Es la moda, una puta mierda de moda eso si....

bueno como puedes obserbar algo mas tranquilo que cuando he escrito eso estoy.

[_LoKy_]

mmm
interesante, contaré otra historia q me pilló muy de cerca.

Hace unos meses, a mitad de julio, un sábado llegó mi hermana por la noche. La acaba de dejar su novio en casa. Pues bien, el chico siguió su camino, vive muy cerca nuestro y para eso tiene q seguir avenida arriba.
Pues bien, en un cruce, entre mi avenida y otra todavía más grande un grupo de ecuatorianos con un coche destartalado a no se q velocidad se saltaron el semáfaro. Conclusión, le reventaron el coche al pobre chico.

Ni corto ni perezosos, akellos, cojieron y se dieron a la fuga!!!!!
Rápidamente bajamos porque akel llamó a mi hermana y corrimos a ver lo q había pasado. El coche, completamente destrozado. El pobre, es un currante, es mecánico. No tiene dinero y el coche a medio pagar. Estudia y se prepara para opositar a bombero (su padre lo es) y casualidad, es bakala y me cae de puta madre.
Pues bien, ahí nos lo encontramos llorando, el coche completamente destrozado. LLegó la policía. Tuvimos la suerte de q un taxista lo vio todo y tomó el número de la matricula.
Evidentemente no tienen seguro.
La policia nos contó lo entrañables y navideños q son akí los ecuatorianos y colombianos, como llegan drogados, cojen el coche, sin seguro para después llegar a casa y dar una paliza a su mujer, o lo q tengan. Asegurándonos q la mayoría de las salidas q deben hacer son debido a ellos.

En fin. ¿Debo odiar a los ecuatorianos? Por casi haber matado al novio de mi hermana y haberle dejado sin coche (todavía evidentemente está sin coche, a saber cuando lo tendrá....)??
Pues no los odio, ni tampoko a los inmigrantes q akí vienen. Solo odio a los hijos de puta q se saltaron el semáforo e iban mamados.

Desde akí: NO A LA XENOFOBIA

[ElTioPaco]

interesante punto de vista... preguntale al novio de tu hermana que opina el de los ecuatorianos... puede que opine igual que tu, entonces sera mejor persona que yo.

Es muy duro que por tu cabeza se pase el echo de decir.... hasta aqui ha llegado mi vida. muy muy duro.... no se lo recomiendo a nadie.

[_LoKy_]

mmm...
 :lol:
Pues no opinó sobre los ecuatorianos simplemente expresó su "amor" por los zumbados q casi le matan,
En ningún momento soltó esto:

llena de odio por una subraza que debe ser erradicada

NO A LA XENOFOBIA

[damalore]

a mi me gusta la makina y no por eso voy matando gente

[damalore]

tambien me gusta mas musica tipo gitaneo tipo alex ubago tipo heavy sisisi heavy tambien como extremo duro (espero k eso sea heavi xk diferenciar no entiendo) el rock y las canciones estas viejas k echan en la tele de generation of love y eso.
pero lo k masme gusta es el bakalao y no voy matando gente ni aciendo la gilipollas por la calle es mas odio a todos los tontos estos k llevan gorra porla noxe y gafas de sol uyuyuy CUIDAO K TE KEMAS

[CÆSAR]

Hombre, la fauna esa a la q deberiamos odiar todos no es exactamente los bakalas, son una subespecie q esta en todas partes del mundo, se denominan como... "gilipollas", y por suerte o por desgracia,  entre los bakalas hay una buena proporcion...  podriamos decir q un 39% de esta gentuza son bakalas(ojo! no q el 39% de los bakalas sea gentuza, nada mas lejos de la realidad)...

hay un 1% q esta disperso sin saber su rumbo realmente, ni a donde pertenece, pero eso no importa a la hora de ser un hijo de puta....

el otro 60% son nazis(si el 100% de los nazis son gilipollas) y ya les guste el bakalao o no, q eso me la pela, en estos 3 grupos tenemos a la peor escoria q te puedes encontrar en la vida..... y por desgracia parece q  tenemos q convivir con ellos...  

Y por q tenemos q seguir conviviendo con ellos? por q el ciudadano de a pie no puede hacer nada, a la policia se la suda , y en los campos de futbol les siguen dejando entrar sabiendo q si hay problemas dentro o fuera del campo, los van a crear ellos....

Me da pena oir a gentuza de esta....."pues el viernes pasao salimos buscando bronca y...."      


imagino q el 99% de los de aki, son gente decente, por q esta gentuza no sabe leer...

asi q os mando un besito a todos :*

[sam1164]

Paco como dice loky es un error generalizar. a mi por ejemplo me gusta de toda tipo de musica segun el momento. no puedes definir a alguien a la ligera.

Lo que si está claro que con el tio que te crusaste si le cojes la matricula y con la nueva ley podria ir a la carcel por gilipoyas. La ley se ha endurecido y lo veo bien. asi a ver si se les bajan los humos. Algunos creen que un coche es su extremidad pero no se dan cuenta que aveces no llevan el coche. El coche los maneja y los conduce y no al reves.

Hay gente de todas clases y tipos en todos los grupos sociales. unos por indesision. otros por dejarse llevar y otros tantos  saben por que estan hay. pero eso pasa en todos los grupos sociales.  El efecto borregos tiremonos del precipicio por que se tiran unos cuantos ocurre realmente. Y yo viví aquella temporada en mi colegios de todos esos con las cazadoras bombers por ejemplo. Y muchas modas. mas.. el tamagochi y tantas otras SXDD. hasta las estampitas del bollicao como tantas otras. son solo modas..

La sociedad está evolucionado cada vez es mas normal que un hijo se pelee con su padre por cojer el ordenador, Por conectarse a internet y cosas por el estilo. Esos padres han sido como muchos jovenes de ahora. y fueron de los primeros en tener internet ;).    

Toy con loky No a la xenofobia!

[ElTioPaco]

tb decir que cuando uso el termino bakala... me refiero a los maskaos y makarras que se mueven por ese mundillo(un gran % de ellos tristemente)... en ningun momento odiare a alguien por el tipo de musica que le gusta... muchas veces he dicho que tengo amigos que les gusta, pero no son unos putos borregos de mierda... tb digo que un viejo amigo mio ahora es uno de esos que tanto odio... y creerme se cual es la diferencia entre alguien que le gusta esa musica y un maskao (aunque aqui erroneamente le haya llamano bakala) perdon a todo bakala medio normal que le pueda haber comparao con un maskao(termino que usare a partir de ahora para esa escoria)

[damalore]

medio normal dice

[ElTioPaco]

cualquier persona medio normal no haria lo que hicieron esos con el coche ;)